我今年26歲，戀愛三年，正在考慮結婚。
在一個月前，編輯給我發來邀請，寫一篇關於這個年齡女性在親密關係中的困惑與思考，我答應了，卻無從下筆，一月有餘，我想我可以開始說一些我的故事了。
1
23歲那年，我遇上現在的男友，此前我不曾談過戀愛。曖昧對像不少，相比展開一段真正的戀愛，我更樂意於抱著言情小說孤獨終老。現實的親密關係，如同洪水猛獸一般，讓我驚恐。
是這個男人與眾不同嗎？
是的，我對他一見鍾情。
但這並不足以使我在愛情中付諸行動。
幸運的是，我遇上我的第一任諮詢師，我開始了為期半年的心理諮詢，探討我的恐懼、卑微和自戀，諮詢師直接叫我去追求他，一而再地鼓勵我。
然後我在那年冬天，連著兩次表白，確定戀情。（是的，被拒絕一次。）
我穿越千山萬水，開始了戀情，而這恰恰是困難的開始。
2
當你真正開始一段關係，美好與痛苦隨之千百倍襲來。因為不是青春年少，我所考慮的便不僅僅是愛情，當時大學畢業一年多，對工作、生活的焦慮，對早年創傷體驗的疼痛，而當時我選擇了換諮詢師，又一個巨大的分離痛苦。
拖著巨大的包袱，愛情顯得沉重且累贅。我對他有諸多責怪與不滿。
“你應該是一個更好的男友。”
“你應該更優秀，更有承擔。”
“你應該可以解決我的痛苦與煩惱。”
“你不要和我談你的難受，如果你不舒服的話，就找你的諮詢師談去吧。”
在這些期待的念想下，我給出了很多的傷害，所幸我推脫的責任，他雖沒有接住，卻也沒有被擊中打倒。
“我突然覺得很恐怖，我當時追他的時候，他在我眼中是何等睿智，何等優秀。”我對著我的分析師說，“而這一年，我眼中的他就是各種無能，且智力不足。”
我被生活的焦慮蒙蔽了，當我在工作上更有能力，對生活更有把握的時候，我開始看見我對男友的看見與判斷，大多有我的投射在。那個智力不足，各種無能的人，其實是我。我既看見自己的無知無能，也看見了自己在這裡惡意不斷。
我開始回歸現實，放下我的幻想，我看見我所選擇的伴侶，是一個很普通的人，是一個我要去愛，也愛我的人。即便我有許多的惡意與敵意，依然會愛我的人。
3
“我想吃肯德基的聖代。”臨近半夜，我突然說。
男友表示拒絕，“我不想給你去買。”
我不再說話，收拾東西，自己走出房門。10分鐘的路程，去的10分鐘，我沉浸於各種自艾自憐。深夜，一個女子獨自行走在路上，著實太悲情。
回來的10分鐘，我開始思考，恰恰是他拒絕滿足我，我才可以自己滿足自己。既然我可以滿足自己，為自己準備聖代，我為什麼要讓自己處在一個被害者的位置上呢？
是的，如果我可以滿足自己，半夜為自己準備一個聖代，這就是一個簡單輕鬆的事情。我為什麼要處在一個無助、痛苦、悲情的位置上呢？於是我開始感謝男友的拒絕。
那半小時的思路轉變，是我在兩年的心理諮詢之後才有的力量。更早之前的被拒絕，其中的悲情與痛苦是三天、是一周都不能被消化的。
“親密關係中的伴侶，是你最好的諮詢師。”這樣的話語在初學心理學時便聽過了，我並不認可，“在你有個人的分析師時，當你有成長的動力時，你的伴侶才能成為你親密關係中的最好的諮詢師。”
男友喜歡吃豆類食物，喜歡芋頭、花生、蘋果，而這類食物我並不喜歡，我喜歡的橙子他卻無感。
男友喜歡玩遊戲，“王者榮耀”“魔獸”等等，我一概不懂，也不想懂。他約我的活動，除了我有興趣的，一概不參加。
我喜歡言情小說，最近與12歲小表妹一起追電視劇《香蜜沉沉燼如霜》，沉迷劇情不可自拔時，男友表示：“感覺你現在就是一個傻子。”
愛情，是你我可以在這裡，成為自己。
4
今年年初，我對男友說：“兩個人在一起，最重要的是不要相互忍讓。”他像看瘋子一般地看著我許久，然後欣喜不已。
半年前有一次家族聚會，我詢問男友是否願意一起參加，他表示拒絕。我便對家人說他生病了，不能參加。
可惜我“誠實”久了，說謊也顯得漏洞百出。
爸爸表示不理解：“要不然我邀請他，如果是我去邀請，他就不好意思拒絕了。”
“可是，為什麼一定要參加呢？如果他不想，我更願意他不來。”
我們從年初的時候便開始討論結婚的事宜，直至現在，仍在“討論”。
“我想等要生孩子的時候再結婚。”我說。
“但是一個女性，從一個女人，到一個妻子，再到一個母親，這樣的身份轉變，是非常巨大的跳躍，我想你在這個身份的轉變過程中，有更多的適應的時間。”男友回答。
“那好吧。那等我準備好成為妻子我們再談結婚吧！”
親密關係，是一場廝殺，在這裡，惡毒、冷漠，此起彼伏。
你的敵人，是你的愛人，也會是你的隊友，於是要有信任，也要彼此支持。
這裡，有屬於你一個人的愛恨情仇，也有屬於兩個人的愛情故事。