01
無論你多麼英明神武,都一定受過這兩個問題的困擾:一是中午吃什麼;二是找一個什麼樣的愛人。
吃飯關係到活著,找一個什麼樣的愛人則關係到怎樣活著。其實兩個問題,都有一個標準答案:個人口味不同,適合自己的就好。然而,在這個世界上,除了試卷上的數學題,大部分標準答案都是扯淡。什麼樣是合適的?沒有人再回答得上來。
吃飯,多試幾次,總能找到一道好吃的菜,一家喜歡的餐廳。然而要找個合適的愛人,總無法多試幾次。歲月易逝,青春易老,多是個悲劇。所以這一輩子,找一個合適的人,比吃一頓合適的飯,更重要,也更麻煩。雖然什麼樣的人合適,沒有標準答案。但是如何判斷一個人是否合適,卻有其簡單的方法。
02
隔壁老王的兒子就要帶女朋友回家,這成了家裡的頭等大事。全員出動,殺雞宰羊,灑掃應對。其緊張與激動,不亞於《紅樓夢》中賈娘娘回大觀園時,賈府一家老小的心情。
初次見面的寒暄之後,是在所難免的尷尬。好不容易挨到了飯點。母親與嫂子使出渾身解數,做了相聲大師報菜名都說不完的菜。桌上盆滿缽滿,母親與嫂子還在廚房裡舞刀弄鏟。女孩端坐桌前,父親與男朋友連聲催促趕緊吃飯。女孩囁囁低語:“等阿姨和嫂子一起吧。”父親與男朋友大聲應和:“不用等。她們忙她們的,我們先吃。”
老王一家使出了洪荒之力,招待殷勤得近乎是在討好,自我感覺很滿意。然而,女孩子回家卻提出要分手。男孩:“為什麼?我家里人對你不好嗎?”女孩:“好。但是我從你母親和嫂子身上,看到了你們家女人的地位。如果我嫁給你,那就是我的將來。我不願意。再見!”老王一家很詫異:居然還有這個理?
確實如此。要判斷一個人是否合適,他的原生家庭是一個很好的參照。仔細觀察,家庭中各成員之間是如何相處的;家庭事務是如何決策的;彼此之間會為什麼而爭執;有了矛盾會以何種方式去解決……在這些關係和事件中,往往藏著一些能夠預見你們將來相處情形的端倪。雖然每個人成長後肯定都會或多或少擺脫原生家庭的影響,但是任何人的身上,也都殘留家庭的影子。反過來,家庭就是人的一面鏡子。
03
網上曾經流傳林心如父母離婚的故事:話說林媽媽當年選擇離婚,不是因為林爸爸不好,原因很簡單:林爸爸總是在林媽媽養的蘭花盆裡彈煙灰,扔煙頭。林媽媽勸誡多次無效,憤而離婚。
有人勸說,這點事小,婚姻事大,多點寬容,將就將就吧。林媽媽回答說:“一輩子太長,我不想將就。”一時間,婚姻不應該將就的呼喊聲此起彼伏,響徹了大半個朋友圈。
此事真假,無從考證。但是一個人是否合適,其生活方式確實是應該考證的問題。所謂的白頭偕老,千萬個日夜的生活,歸根結底,就是油鹽醬醋,雞毛蒜皮。如果你有潔癖和強迫症,就無法容忍一個人回家把臭襪子扔得滿天飛。這無關事情的大小,也無關心胸寬窄,實在是真的一輩子太長。有些看似不大的事情,一天兩天能忍,但是十年、二十年,就忍不了。
他平時錢怎麼花,遇事如何抉擇,遇到困難如何處理,會在什麼情況下與人爭執,會如何化解與別人之間的矛盾,喜歡什麼,擅長什麼……在類似關鍵時刻,人的反應能夠看出他的性格和氣度、格局。截然不同的生活方式,往往代表的是不同的價值認同。
仔細考量彼此生活方式的細節,基本能夠確定兩個人在一起的和諧程度。如果你感興趣的,擅長的,正好是別人討厭的,甚至是鄙視的,這樣兩個人無論如何也無法在一起長期快樂生活。
04
有一個朋友,異性緣爆棚。女朋友帶著他去見自己的閨蜜,他總能在第一時間獲得她們的歡心。自己和女朋友產生矛盾,他喜歡找女朋友的閨蜜傾訴。言辭之間,多是常見的撩妹金句:
“她為什麼就不能像你一樣通情達理呢?”
“我真的好累。作為閨蜜,她要是有你一半的溫柔就好了。”
“我覺得,像你這樣的女孩子,更適合我。”
……
不少人感慨,防火、防盜、防閨蜜。要我說,閨蜜這個鍋也是背得夠冤。當年你沒招架住他的甜言蜜語,又怎能苛責你的閨蜜水性楊花,不知矜持。倒是對你閨蜜都妄想要雨露均霑的男人,你還不及時掃地出門,更待何時?
事實證明,一個人對人際關係的處理方式,特別是和異性之間的關係處理,是影響愛人之間關係的重要因素。暖男雖好,但是如果你是一個善妒的人,他就不適合做你的男朋友。在他像陽光一樣普照大地,無差別溫暖每一個人的時候,你就會痛苦不堪。
仔細觀察對方和異性關係的相處細節,明白自己堅守的底線,就能大概知道日後是否會在這方面發生分歧。如果非要等到發現對方喜歡和異性曖昧、甚至出軌以後,才搥胸頓足,大吵大鬧,已經是兩敗俱傷,於事無補了。
05
電影《我的早更女友》中,佟大為有一句讓人深刻的台詞:“我就說你們有姦情,我祝你們性生活不協調。”初聽起來,詼諧、搞笑。細想起來,這話實在是足夠惡毒。
孔老夫子說:“食色,性也。”佛洛依德也認為,人一生大部分的行為,歸根索源,都是受最原始的性衝動影響。然而,直到今天,我們都很難直面性這個話題。
事實證明,性正是影響親密關係至關重要的因素。它既是雙方溝通、增進感情的重要途徑,又是引起彼此不和諧的重要元素。兩個親密人之間,有必要就此做良好的溝通。越是逃避,將越是個威脅。
我們先要走出一個誤區,兩個人關於性的交流,並不一定是要通過實踐。更為重要的是,在這件事情上,需要從認知上達成共識。
兩個人願意展開真誠溝通,是解決此問題的良好開端。首先,了解彼此的想法。如何看待婚內性行為,對婚外的性行為持何種態度。
其次,明白彼此的底線。如果對方發生了婚外性行為,以何種態度面對,以何種方法解決。
在這個無法迴避的問題面前,彼此知根知底,然後看看自己是否有意願和能力去調整自己的行為,也明白自己相關行為背後必將會承擔的後果。
有人保守,也有人開放。這本來沒有對錯之分。只是如果兩個人在這件事的認知上反差太大,還要硬湊在一起過日子,恐怕只能徒添煩惱。除非你很享受這種反差帶來的刺激,或者有受虐的癖好。
在認知上達成一致之後,才是彼此感受的交流。有良好的交流,才有和諧可言。
有人說,感情需要用心去經營。這句話聽上去一點毛病都沒有。但是,如果兩個人走在兩條不同的路上,越是努力,兩個人就會離得越遠,就如寓言中南轅北轍的故事。所以,用心經營一段感情的前提是,先用心去找一個合適的人。
如果你實在無法判斷一個人是否合適,不妨從原生家庭、生活方式、人際關係、性觀念四個方面著手,可供參考。