01
婚姻中的90/10原則
在心理諮詢中有一個原則,叫“90/10”原則,什麼意思呢?比如你今天跟對方吵架,覺得這件事引起了我的情緒反應,但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應,而不是這現在的10%,過去的以往經歷佔了90%的原因。
人際關係其實就是這樣兩種力量:
一種是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。
另一種是,因為我不夠安全,不夠相信自己,所以我防禦,因為我不願意接受我不好。
為什麼不能客觀的去看待這件事呢?為什麼會發火呢?
很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷,即和原有的經歷重疊了,如果這個人格平和,基本上沒有什麼挫折經歷,經常受表揚肯定心態比較好,屬於那種安全型人,則較容易客觀看待事情。
如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了,被別人瞧不起、不自信,這樣的人當你說他不好的時候,他重疊的是什麼印象呢?“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”,“他不喜歡我”,這是他的自動思維。所以他第一反應是“你認為我不好”,其實內心是什麼?“我自己不夠好”,重疊了過去的一些不良的經歷。
所以對於衝突,我們基本的認識應該是什麼呢?衝突不是因為你不好,也不是因為他不好,只是因為你扣動了他的扳機,他也扣動了你的扳機,衝突表明兩者之間需要溝通。
你需要理解他的過去,知道他何以如此。他也需要理解你的過去,知道你為何如此,這就是有效的溝通。爭執過程中,你一言我一語,嗓門越來越大,怒氣越升越高,儘管你們都在講話,講很多很多,但這是無效的溝通。
02
吵架時誰聲音高誰就有理嗎?
我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張,誰都想顯示自己厲害,其實,表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人,他往往有時候越偽裝自己,用防禦的一些形式來顯示自己,“我不怕你、我很厲害”,所以有的人是先拍桌子後發火。
為什麼?拍桌子是為自己壯膽的,是意識層次的,表現越厲害的人,越是腹中空,他並不真正的厲害,他並不自信,他是虛的,厲害、拍桌子都是他的鎧甲,裝的很強大,他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪,吵的越厲害,說的越多的人越是弱者。
當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多,不用再裝強大了,夫妻之間更要真實。
03
吵架的背後表達的是是強烈的關注需要
一種情緒實際它不僅僅是一種情緒,它包含著相互對立的另外一種情感。這裡我教大家一些技巧,分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什麼?是渴望溫柔和親近。
有一對常常半夜打架的夫妻,身體衝突很激烈,我看他們打的時候,我知道,其實女人是需要更多的關愛和注意的,是愛不夠。尤其是男性同志要提醒注意,當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候,她是愛不夠的,是你對她身體的關愛不夠。
吵架是表達渴望注意,渴望關注、渴望身體的接觸的,因為最強有利的溝通還是身體的溝通,語言有時候是蒼白的,所以我們還要識別對方的的對立的情感,不管它表面的現象,這就是心理的妙處。
要看她潛意識,看她的內在,一個情緒背後有對立的情緒,侵略的一面背後是什麼?
渴望溫柔和親近。
當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼?是要用憤怒來表達她的力量,其實是她覺得我憋得太久了,我太委屈了,平時我太弱了,這裡面有多少壓抑的東西在裡頭,多少被忽略,不被尊重的感覺,所以她用這種身體的強大,聲音的高度來表達自己。
所以一定要看她的肢體語言,看她內在的情感。
一些人說生活平淡、苦悶,那是什麼?
渴望意義和目標,他需要探索新的生活目標了,需要找到生活的另外的意義了,所以他渴望轉變。
如果我們能夠讀懂對方的情緒,讀懂他內在需要的時候,兩個人才會真正的默契。