雙方到底是個怎樣的人、自己的價值偏好是什麼，還有你自己對未來的規劃，這三件事是戀愛之前大家都需要知道的三件事!如果不知道這三點，那麼即使你戀愛了最後也容易以分手告終!
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以前的人以不結婚為恥，好像女生長大了卻不出嫁就是違背天理，就要受到懲罰。但現在卻不一樣了，儘管老一輩還是會催婚催生，但他們催他們的，大家依然堅持自己的主見。我甚至聽過不少人說：“單身那麼精彩，而戀愛卻那麼苦，我不想談戀愛了。”
最近和我所這句話的是曉晴，她和男友戀愛一年了，開始進入了怠倦期。激情已經消退，兩人不再能忍受對方的缺點，而是相互嫌棄。
曉晴說男友有點大男子主義，他喜歡自己做一個小女人，能依賴他。所以，他不喜歡她工作，更不喜歡她加班或者出公幹，覺得這些都不是女生該做的事情。而曉晴卻覺得男友不夠體貼，她想要的是一個能尊重她的生活方式，能無條件支持她的人。
我問曉晴，既然覺得不合適，為什麼當初要在一起。曉晴嘆了口氣，說：“當時覺得他人還不錯，而且自己也單身久了想談個戀愛，就湊合過了。熱戀的時候，他倒是會遷就我，我也還看不清他這人。但熱戀期一過，問題就出來了，現在分手又覺得浪費了感情，不分手又覺得他不是我想要的人。”
戀愛為什麼談得痛苦?為什麼還不如單身?原因不是愛情出了問題，而是有些事情在相愛之前沒有了解清楚。
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在戀愛之前，你首先應該了解清楚雙方到底是個怎樣的人。
除了一些基礎信息以及個性之外，你還可以留意一下對方的表現，總結得出對方的依戀類型。
安全型的依戀類型更容易和戀人形成穩定的關係。他們對戀愛和戀人有很大的信任感，也懂得享受戀愛。這樣類型的戀人懂得去愛人，也懂得接受愛意。
迴避型的依戀類型則不那麼容易投入戀愛，也沒有勇氣完全交付出真心，因為怕受到傷害。對於愛情的需求並不強，關注更多的是自身，也會壓抑自己對情感的需求。
還有一種依戀類型，是焦慮型。他們渴望親密，卻又害怕受傷，因此則會變得多疑敏感，擔心愛人背叛。他們的不安全感很強，佔有欲也很大。
依戀類型能從很多方面看出。如果對方願意傾訴於你，你可以聽聽他的家庭故事。一般來說，安全型的人擁有一個美好的家庭，而迴避型和焦慮型的人則生長於一個問題家庭當中。
你也可以留意一下他自己在意人和事的態度，如果他抗拒擁有那就是迴避型的，如果占有欲強那就是焦慮型。
只有清楚對方的依戀類型你才能更好地了解對方對待感情的態度，才能預判兩人合不合適。如果你是迴避型的人，那麼你很難和一個焦慮型的人戀愛。因為他要的愛情，你給不了。他給你的愛情，你又不想要。
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第二個要了解清楚的是自己的價值偏好。
“高情緒價值”、“高生存價值”、“專一和忠誠”三選一。
我有一個發小，從小就想嫁個有錢人，說要過少奶奶的生活，但一直都沒有遇到合適的對象。大四的時候，她的一個同班同學追求她。那個男生機智幽默，能逗她開心，她也就傾心於他了。相愛不到1年，兩人才剛畢業就結婚，說是先成家再立室。
但結婚之後，發小就後悔了。因為她的老公不能賺大錢，不能給她優越的生活，甚至讓她臉上無光。發小在同學聚會上又重遇了自己的初中好友，兩人當初都有同一個夢，那就是嫁個有錢人。她的同學比她先一步做到了，還經常在朋友圈裡面炫富。
每次看到同學發的朋友圈，發小就一頓後悔，然後就開始數落自己的老公。時間一長，老公也受不了她折騰，兩人就吵離婚了。於是，發小不僅沒有成為她夢想中的少奶奶，甚至還中年失婚。
造成這一局面的，是她自己，是沒有清楚自己的價值偏好。我們都說價值偏好是一個人最不能妥協的一點，在此之外的就應該降低標準。
如果你想要“高情緒價值”，那麼你就應該選擇一個能讓你快樂的人，其他的不作他想。即使一個人再有錢，或對你再專一，只要他不能給你快樂就別選擇他。同樣的，選擇了“高生存價值”，那就好好享受對方給你的優質生活，而不作過多別的要求。
如果你發現，你的選擇無法實現，那麼你該考慮一下改變和提升。不少女生選擇了“高生存價值”，她就會為此努力打扮自己，讓自己的容貌提升，讓自己更好達到目標。
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還有一個需要了解清楚的事情，就是對未來的規劃。
有的人希望有一兒半女，有的人則是丁克一族，要享受兩人世界;有的人希望和父母同住，以便上慈下孝，有的人卻希望有自己的小家庭小生活。
每個人都有自己對未來的規劃，有自己想要過的生活，並以之為目標而努力著。這一些是不會輕易改變的，除非他又有了新的目標。
所以，在戀愛之前先問問對方的未來規劃，看看他的規劃與你是否相符。如果他是一個喜歡旅遊的人，那麼你最好也是，起碼不會反對;如果他喜歡種花弄草，你最好也能學一點，但至少不能認為這樣的男人無用。
當然，世上很難找到完全一樣的兩個人，所以你們對未來的規劃肯定有所出入。那麼這時就該問問，自己或是對方願不願意改變?願意多大程度改變?改變後的結果是否就能符合雙方預期?
如果這些問題都能談妥，那麼愛情會少去很多衝突，因為有言在先，依然選擇去相愛就該接受結果。