你的身邊有沒有某個人,或者某些人,總喜歡跟你講一大堆正確的道理
他們說的似乎都很對,但是,你卻越來越不想理他們
Chapter 1
有位女生髮來郵件吐槽,說她的男朋友太愛講道理
她和男友相處了三年,男友從來就只會講道理
每次遇到事情有不同意見,男友就開始了滔滔不絕的說教:她如何如何不對了,又該怎麼怎麼樣,有時居然還能扯出些歷史人物旁徵博引
她說,自己只是一點小情緒,比如和家人發生了矛盾,或者工作的不順心,就是抱怨幾句,想有個人安慰一下,哄哄抱抱啥事都沒有了
然而,男友總是一本正經地分析事情的對錯
因為男友說的好像都是對的,於是,自己就有股無名火不知道發去哪裡好
再後來,就完全不想听男友說話,要么爭吵,要么冷場
遇到一個愛講道理的主兒,真的好煩!
當你只是想要一個擁抱的時候,他卻偏偏跟你講道理[打臉]
那麼,該如何理解這種無法溝通的情感呢?
讓我們先從一個給孩子洗頭的故事說起
Chapter 2
朋友說,有段時間,她的女兒很不喜歡洗頭
之前給女兒洗頭,女兒明明沒有這麼排斥,可為什麼會變得越來越不愛洗頭了呢?
原來,是奶奶會徵求孩子的意見比如問孩子要不要洗頭
尊重孩子的意願本來是件很好的事情,但是,奶奶的做法卻帶著虛情假意
奶奶會在晚上的某個時間點問孩子說,要不要去洗頭
孩子天性都愛玩,不想洗頭
更準確的說,是不想在自己玩耍的興頭上去做這件事
但當孩子回答說不要時,奶奶就開始遊說孩子:不洗頭會臟會臭,不洗頭會有細菌,不洗頭會容易招蚊子……
一大堆的道理,翻來覆去對孩子說,而實際也就是表達一個意思:
我叫你洗頭的時候,你就要這麼做!
後來,這位朋友為此和婆婆吵了一架:
如果你覺得孩子需要洗頭的話,就直接告訴孩子,今天需要洗頭了,而不是假惺惺的先問問孩子要不要,然後再用一大堆正確的道理讓孩子無言以對
孩子沒有辦法溝通,因為奶奶說的都是對的
怎麼辦?
她只有服從消極抵抗被動攻擊
表現出來的形式,就是越來越不喜歡洗頭
奶奶並不是在問孩子的意見,而是在希望孩子滿足她的想法
很多父母也會用一些正確的道理來逼迫孩子,讓孩子走自己認為的正確的道路
這樣做的好處,可以極大的滿足自己的自戀
Chapter 3
在親密關係中,我們也常常在追求我是對的這種自戀想法
某心理同行分享過一個案例
一位女士和丈夫之間的關係十分糟糕,長期冷戰,夫妻之間幾乎沒有任何交流
這位女士一開口和丈夫說話,丈夫就迴避她
因為,她對丈夫的收入不滿意,長期抱怨對方不上進
當諮詢師試圖讓這位女士看到,她的抱怨並不能促進丈夫事業的進步的時候,這位女士很有底氣的說:
可是我說的這些都是對的呀,他怎麼就不明白呢?
和過於自戀的人溝通,基本上都會出現這樣一種情況:
他永遠正確有理,你永遠錯誤耍脾氣
這位女士在她和先生之間,築起了一堵超級自戀的牆,所以他的先生當然會拒絕和她交流
那位假惺惺問孫女是否洗頭的奶奶,也因為她的自戀,讓孩子越來越不喜歡洗頭
而太愛講道理的男朋友,他是沒有能力看到女友情緒的,同時,他也害怕看到女友的情緒
因為,他怕看到了搞不定,他怕看到了之後顯得自己做得不夠好
所以,他選擇不看,他選擇保護自己的自戀不受挫
所以,他拿出了一大堆的道理來告訴對方:哪裡不好,該怎麼做……
Chapter 4
那些總是說正確道理的人,是極度不自信的
他們會害怕自己出錯
因為出錯意味著自己不夠好,這會讓自戀深受打擊所以,他們需要用一些大道理來偽裝自己,增加自己在親密關係中自信
這是一種心理防禦機制,可以防禦自己因為出錯而產生的羞恥和憤怒
但是這種防禦,往往令對方限於一種莫名難受的狀態,就如發來郵件的那位女生,常會有股無名怒火,卻無處可發
因為男友說的話太過正確,以至於連反擊的可能性都沒有,不然又會被說成耍性子鬧情緒
還有很多講道理的父母,為了正確,卻切斷了與孩子情感流動的道路他們在用過度現實化,來迴避情感
只有正確錯誤,
只有事實分析,
只有該這麼做不該這麼做,
而這背後的一切情感,都被忽略掉了
但是
當你越來越有道理,
你和伴侶孩子之間的那堵牆也越來越厚
當你越來越正確的時候,
可能你的親密關係卻越來越錯誤
人與人之間的交流,更多的是情感,而非道理
如果你的父母或伴侶常常和你講正確的道理,要知道,他們很可能是在迴避自己內心的情感
也許他們在害怕,害怕自己做得不好,害怕無法面對你的情緒
如果你在親密關係中常常追求正確的道理,不妨多問問自己:
若是自己錯了,會怎麼樣?
你害怕的是面對錯誤,還是害怕面對內心的羞恥和憤怒?
總是講道理的男友,
可能會逼出一個常鬧情緒的女朋友
總是要正確的父母,
可能會教出一個十分錯誤的孩子
別為了正確,而切斷了情感
更不要因為害怕面對真實,而將對方置於錯誤之地
很多時候,道理在擁抱面前,是一文不值的