女孩小葉已來我這做第四次心理諮詢了,可仍然不願直面我對她所提出的問題,我和她就像拳擊場的運動員,本應你來我往,可是她始終停在自己的思維領地中打轉。其實,對於她的故事,我早已了然於心。
01
攻擊:“他為什麼變了”
小葉與男友相戀五年,戀愛伊始兩人總形影不離、你儂我儂,這讓小葉感到很滿足。小時候父母總在外打工,爺爺奶奶只能照顧她的起居,卻無人聽她訴說內心的煩惱。父母偶爾回家,也常常是為錢而吵架,因此小葉並未學會如何與人好好相處和交流。
進入大學,宿舍裡的同學似乎很快都能打成一片,而自己卻始終感覺格格不入,倍感孤獨。因此,男友的出現,填補了小葉獨來獨往的大學生活的空缺。“至今我還記得,男友提著熱騰騰的豆漿包子在宿舍樓下等我的那個冬天早晨。”小葉總是在發完一通對男友現在的抱怨後,會提到過往的美好回憶,最後話語總是落在相同的話上——“他現在怎麼就變了呢?”
在進入大四以後,因為考研、考公務員、找工作等緣故,小葉與男友一下子忙碌起來。因為各自選擇不同,最終小葉考上了研究生,而男友前往一個濱海城市去“一展抱負”。距離成為了橫亙在兩人戀情面前的現實難題,儘管小葉決定碩士畢業後也去男友的工作城市繼續雙宿雙棲,但現在看來,這似乎並不能解決他們之間的問題。
諮詢時的小葉常常時而抱怨至怒火沖天,時而又陷入迷茫。“我們現在的生活差異很大。我在白天因為他工作不敢給他打電話,晚上常常沒說兩句電話,他又推說很累就掛斷了,其實我知道他是跑去玩網絡遊戲。好幾次只要我不找他,他可以連續幾天都不給我電話。現在我每天都控制不住自己,要打兩三個電話給他,他嫌我煩,不接我電話,我的生日也會忘記。
以前唸書時,他總在樓下等我一起上自習或吃飯,你說怎麼樣才能讓這一切回來呢?”
02
“他還愛不愛我?”
小葉的問題,也是很多少男少女在度過最甜蜜的“戀愛激情期”後都會面臨的心理落差。戀愛時,因為新鮮好奇、感受到情感上的融合與被重視,人總是不吝於通過積極主動的付出來獲取關係的穩固和對方的認同。
當內心的需求被一定程度上滿足後,即通常表現為“我知道對方總是在那裡”,則激情開始慢慢退去,人的惰性以及現實環境(如工作壓力或異地戀等)開始讓人不再花大量的精力於經營情感之上。於是,最常見的第一個問題就被提了出來——“他還愛不愛我?”
當下男女對愛情的理解,常常活在類似電影或小說的一幕幕場景中,將熾熱的情緒視為愛情的全部,卻未深入去理解生活的複雜。其實,愛情有很多成分,熾熱只是它的一個成分——激情的表現,剩下的還有親密以及承諾兩個部分。一份真正能夠持續一生的愛情,需要兩個人有充分的互相了解,真正的欣賞和接納,能夠一起分享興趣,有共同的人生觀價值觀,並且都非常願意為了對方進行磨合改變,兩個人都渴望與對方共度一生。
激情和模糊的心動並不能支撐漫漫歲月的無情磨蝕,這也就是初戀為什麼常常不成功的重要原因。我為只談過一次戀愛的小葉解釋道:“愛不是一種狀態,不是一種一旦建立就會恆久不變的事物。愛就像一株植物,它需要合適的環境,天天有人給予陽光雨露,細心呵護才能夠茁壯成長。愛情中任何一個人的任性、自我、拒絕溝通,都會像風霜雨雪和害蟲那樣侵蝕這株愛情的植物,最後的結果,可能就是植株枯死。”
03
“我無能為力”
所以我常常會問來訪者,“對於日益變淡的感情,你做了什麼?”小葉在諮詢中一味指責男友不復當年之溫柔,不再“早請示晚匯報”,甚至連物質上也不願繼續保障。她總認為是男友變了、不愛她了,所以“只要有辦法讓男友變回原來的那樣,那麼他們之間就不會再存在問題”。
當我問起小葉是否關心過男友在外打拼的事業、最近一次的交流溝通在什麼時候時,小葉羞愧地答道,“我知道他不喜歡我每次電話都談錢,但我也不知道該說什麼,只是責怪他對我不夠好。”抱怨或索取除了偶爾能換得對方臨時的“撫慰劑”,並不能解決問題,開啟溝通才能搭起心靈貼近的橋樑。這時,第二個問題就被擺上檯面——“我不知道該說什麼,我無能為力”。
小葉和男友在一起,一開始因為共同的生活環境(如大學生活),從小到大的經歷或趣聞,都能成為二人分享的話題,但久而久之,過去的事情總有說完的一天,漸漸就相對無言了。因此,共同語言成為男女關係緊密維繫的紐帶,只有共同的話題才能讓彼此更加了解對方,而不可能單憑生活的慣性。生活總是會趨於平淡的,但是話題、興趣都可以在努力下去尋找和創造,比如一起看一本書、聽音樂或出去走走,去探索雙方可能有的共同點,或者在對方能夠接受的情況下慢慢培養對方。
兩個人能夠長久的走下去,其基礎是要能夠滿足彼此內心的需求,而更進一步則是需要共同的價值觀。若雙方在個性中總是相互衝突,或者都不願意為這段感情付出,那麼,我們就可以繼續追問第三個問題——“你為什麼愛對方,對方是什麼樣的特質吸引你”。
望著小葉迷茫的眼神,我對這個問題進一步闡述:“真正的愛與接納是’我知道他有這些缺點,但我可以接受這一切,因為我知道,他身上有我最想要的東西’ ,但是,對你而言,你能夠接受充滿缺點的對方,哪怕對方一輩子都改不掉這些缺點嗎?你最想要什麼?對方真的能滿足你這方面的要求嗎?”
04
“這是我的責任”
通過較長時間的啟發和對小葉自我思考的鼓勵,心理諮詢終於進入認識自己的階段——我們需要了解自己是如何構築自己的內心世界。從小時候起,父母的人格特質以及父母對待我們的方式,形成了我們對待世界的方式。而不斷遭遇的成長經歷,也潛移默化地塑造出自己的人生觀。
上文中的小葉,因為幼時缺乏父母的關愛,加上未能從家庭中習得良好的溝通方式,因此一直處在安全感不足的狀態下,這就決定了她會喜歡上能夠在細節處呵護周到的男性。由於身邊沒有朋友或其他的感情支持,於是她非常依賴於男友之間的聯結,試圖通過加強對男友的控制,以避免自己再次進入一個人狀態的“被拋棄感”。因此,在不斷失望卻放不下的糾結背後,實際上是將可憐的安全感寄託於他人的緣故。
當心理諮詢一步步打開小葉的心房,將她曾經不敢面對或道不清說不明的感受一一抽絲剝繭時,小葉也能夠越來越主動地參與到自我分析中來。她告訴我,她能夠慢慢地從抽離的角度來審視二人之間的關係,現在自己也會看些自己興趣的書,不再像以往那麼頻繁地纏著男友了。
“我發現,其實我很需要有一份治愈式的愛情,我的男友要能夠讓我產生信任,給予我無條件的接納和關愛。我能夠感覺到,每當我和男友聊得很開心時,那種心與心的貼近距離讓我特別溫暖。
我願意去改變自己任性的脾氣,說白了,我發脾氣都是希望對方更在乎我,只不過,這不是個合適的方式。我想,如何站在他人的角度考慮問題,不帶著自我為中心的方式去溝通,不僅僅適用於和男友之間,也適用於和身邊的朋友。”小葉對於兩人之間的問題,終於將聚焦的對象,從“他”變成了自己。
對於第四個問題——“該不該和男友繼續過下去”,小葉說她還需要認真想想,既搞清楚自己是什麼樣的人,也希望能夠和男友再嘗試冰釋前嫌地交心談談,看看雙方是否屬於自己合適的對象。“現在雖然我還有許多痛苦,但是通過心理諮詢,我意識到這是認真思考自我和分析雙方的機會,也是良好的自我成長契機。”小葉的這席話,讓我驚嘆人的成長可以具有多麼大的潛力。
05
成績:承擔責任的人獲勝
我很高興地看到小葉不再以“受害者”的心態來逃避自己所面臨的問題,而是將如何處理這段關係真正視為自己的責任。我知道,我們之間的諮詢也要進入尾聲了。小葉在最後一次諮詢時,既帶著點興奮、又面露堅定地對我說:“老師,我原以為放下戀情需要的勇氣,是一種敢於忍受痛苦的衝動之舉。現在我才懂得,直面存在的問題、思考改變的可能、打造成熟的心態,才是真正的勇氣。
“我終於又回到最初找你的那個問題了——我該怎麼辦。我想我已經知道答案了,那就是承擔起自己人生的責任。謝謝您教會我這份能力,我想我能夠鼓起勇氣去迎接未來的挑戰了。”
我合上她的諮詢檔案,目光停在了書桌旁一本打開的小說上,那是毛姆的《刀鋒》,扉頁的題詞是“一把刀的鋒刃很不容易越過;因此智者說得救之道是困難的”。