愛情將彼此沒有血緣關係的男女緊緊的綁在了一起!他們彼此愛護對方,關心對方。心甘情願為對方付出,除了親情之外,沒有其他的關係能像愛情這般。於是情侶們結婚生子,組成家庭,他們不僅是情人更是親人!愛人,在這個環節中起到了親人的作用。很多人尋找伴侶其實就想尋找那種可以給自己有安全感的人,為什麼?因為心理的缺陷。除了父母,愛人成了自己最好的心靈伴侶。他們將作為自己的治療師,就像天使一樣,治愈著我們的傷痕,讓我們獲得新的生長。我們尋找的配偶,往往很像我們的撫育者,是我們的潛意識幫助我們選擇了能夠做我們“治療天使”的伴侶。
衝突可以是積極的
實證研究發現,三分之二的離婚是不該離而離的!很多伴侶因劇烈的衝突而分手,但衝突之際,正是彼此醫治的良機!衝突是家庭生活的一部分。神奇的相遇,讓我們找到靈魂的伴侶。“從此他們幸福地生活在一起”?但這只是公主與王子的童話故事。凡是經歷過生活的人都知道,“從此”,只是意味著更加複雜、更具有挑戰性的生活開始了。在來到愛情這扇門之前,我們都是帶著成長的創傷的。值得慶幸的是,愛情和婚姻,正是大自然和神明賜予人類的一項治療工程,不管曾經受過多少傷,當愛情來臨時,就是最好的醫治和療傷的機會。而天下最好的治療師,往往就是我們的愛人!
避免愛上同一類人
安娜三次愛上酗酒者,其中一位在婚前根本看不出有酗酒跡象。原來,她的父親就死於酗酒。在她小時候,不管她多努力,都無法得到父親的注意,更無法使父親為愛她而戒酒。長大後,她似乎只對身俱酗酒心理特徵的男人“來電”。潛意識中,她覺得,惟有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒,把她從父親身上得不到的愛與註意力給她,她才能得到滿足。
一位科技界的青年才俊,刻骨銘心的三次戀愛,對象全部都很“苦命”:第一位,患有憂鬱症,自殺未遂剛出院;第二位,患有“厭食暴食症”;第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以淚洗面。為什麼他只對這樣的女人動感情?這需要回溯到他的12歲。那一年,他的父親有了外遇,母親為此得了抑鬱症。潛意識中,他要回到類似過去受傷時的心理狀態,希望能藉著愛與努力,去醫治這些心靈受傷的女性。潛意識深處,他也企盼著她們能快樂起來,把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛,加倍地給他。
“他像我的父親!”“她像我的母親!”我們尋找的配偶,往往很像我們的撫育者。雖有例外,但我們選擇什麼樣的人作為伴侶,基本上已被我們的童年決定:我們與父母的關係,我們怎麼樣長大,誰給予我們愛,什麼質量的愛,我們缺乏什麼,我們害怕什麼,我們渴望什麼……這些深刻地影響了我們在成人後被什麼樣的人所吸引。我們甚至無法避免愛上特定的某個人,因為在他/她的身上,具有我們撫育者的心理特徵。
為什麼伴侶可以治療創傷
令人遺憾的是,在選擇伴侶時,第一眼就擊中我們的,卻往往是他/她與我們的撫育者負性特質相吻合的那部分:批評,冷漠,傷害,遺棄,憤怒,憂傷,分離,虐待,甚至歇斯底里……正是這些造成我們內心深處的創傷:未得到滿足的愛與安全感,被否認的自我,迷失的自我……
我們可能認為,讓我們迷戀的是他/她的外表或氣質,或者這就是命運,其實,這是我們獲得“完整之我”的需要,我們的潛意識了解我們想要治癒創傷的潛在渴望,它幫助我們做出了選擇!也許這些特質讓我們痛苦,但正是這些特質,給予我們機會,在愛情中與童年相連接,以期獲得真正的治療。
這很像我們中國人講究的“坐月子”。我的一位伯母,在生完老大後,“月子”沒坐好,身體變得很虛。一些有經驗的老人家告訴她:“別擔心!生下一胎的時候,好好地’坐月子’,那些病就能去根!”等到第二次生產,伯母十分小心,她的病痛真的得到了徹底醫治!回到受創傷最深之地,往往可以取得事半功倍的治療效果。愛情治療的機理也是如此。
原生家庭的“心理按鈕”
我們的成長和康復需要伴侶的幫助。但唯有當我們都能先醫治自己心靈的創傷,發展出一個健全的自我,我們才能給別人真正的愛。如何自救?我們必須經由一條路徑:回到我們的原生家庭,進行自我探索。人一生有兩個家,一個是我們從小成長的家,叫做“原生家庭”;另一個是長大成人以後,我們自己的家,叫“再生家庭”。我們婚姻中的很多問題,都是由原生家庭衍生出來的,因為,每個人在成長過程中,都有許多未被滿足的需要,都會受到一些心理傷害,這就是“心理情結”,或叫“心理按鈕”。
在自我探索過程中,對於原生家庭至少要有下列一些基本的了解:
家中排行
家中中排行最低的人而言,在家裡他沒有決定權,他想要凸顯自己,講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高音量的孩子,在成人後最敏感的,就是人際關係中別人是否尊重他的意見。
相似情景
一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩,長大後當他看見妻子掉眼淚時,立刻大發脾氣,而不是去安慰她,因為那一剎那間,兒時的影像彷彿又重演,他的潛意識裡,認定妻子就像母親要控制父親一樣。其實,身邊的人只是碰巧觸動了他的心理按鈕。
自我暗示
我們的成長背景灌輸給我們很多信念,這些信念不但牢不可破,而且不斷影響著我們。比如“男人是不可靠的,所以我要存私房錢”或是“人生就是要打拼”等等。
三分之二的離婚本不該離
大多數人的心理情結中,有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的“超級按鈕”,心理學家魯伯斯基稱之為“核心情結”,它往往在親密關係中被伴侶引爆:伴侶一個無意識的舉動,或一句無心的言語,都足以使我們回到過去的情緒狀態中,我們在潛意識中誤認為,目前這個不小心引發我們舊有情緒的人,就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人!
例如,在成長過程中,因為某些事沒有做好,又遭到批評羞辱的人,可能埋下“懼怕自己無能”的核心情結。即使伴侶很能幹,只要有一點無能,都特別敏感。例如,見到他/她打破碗,或切菜切了手,就會大發雷霆。因為伴侶的無能,讓她/他想起自己人格中最不能面對的部分。
而親密關係難度最高的地方,就是兩個人的核心情結共同作用於伴侶關係中,我的核心情結又往往是你的核心情結的絕配,碰在一起,激起又痛苦又燦爛的生命火花!我們都想改變伴侶,希望過去的痛苦經驗不再發生。
同時,也期望伴侶變成我們幻想中十全十美的父母,滿足我們的所有需求,但我們的配偶不可能做到這一切,他/她再度令我們失望,此時此刻,新仇舊恨交織,就製造出新的或更強烈的心理按鈕!有些伴侶把婚姻變成了衝突的戰場,有些伴侶則在衝突中痛苦分手,他們都認為沒有選對人。
但臨床實證卻發現,有三分之二的離婚是不該離而離的!很多人只是解決了一個暫時的痛苦,他們並沒有獲得醫治,就帶著被撕開的創口進入新的親密關係,卻給自己帶來更大的痛苦。在這個意義上,衝突正是婚姻裡“化了妝的祝福”!
衝突是婚姻的組成部分
事實上,衝突正是婚姻的一部分!它最常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際,正是伴侶彼此探索核心情結並彼此醫治的良機!這是互相的:你無條件付出的愛,能夠治愈愛人童年的創傷;愛人無條件付出的愛,也治癒了你童年的創傷。
趙竣的哥哥和弟弟都很外向,很會講話,而他則比較安靜,善於思考。因此趙君常常被父母忽略,從小受到的傷害就是不公平,他最害怕的也是不公平。趙竣的妻子是家中長女,和母親感情非常好,她對有外遇的父親心懷恨意,父女之間衝突很多,父親自然把所有的愛都給了第二個女兒,趙竣妻子的心理按鈕就是要成為丈夫心目中最重要的。她撒嬌,耍賴,想得到丈夫的包容,同時醫治過去的傷痕。但趙竣就受不了,因為這樣不公平!他越要講理,妻子越覺得不被寵愛,倆人整天吵得不可開交。
在夫妻治療中,趙竣的妻子了解到,自己生氣的對像是父親。每當丈夫強調公平的剎那,她好像又看到了從前父親用嚴苛的標准在要求她。經過心理輔導,她學習饒恕父親,並把過去的需要講出來,改善了父女的關係。趙竣看到妻子和岳父之間有這麼大的衝突及痛苦,從此特別疼愛妻子,妻子亦對丈夫更加體貼,他們形成良性互動。
這樣的愛的關係,就是彼此治療。深層心理學認為,進入親密關係最大的益處,是我們有了許多寶貴的機會去發掘、認識潛藏在心底的核心情結,我們得以更深入地了解自己與伴侶,從潛意識主宰的狀態下解脫出來,選擇健康的行為模式。