性與愛真的可以分離嗎?分離後真的可以幸福嗎?
近日,一篇名為《自從學會性愛分離,活得舒服多了!》的文章火了,被各大公眾號連翻轉載。
作者有幾個觀點大受好評,主要包括以下幾點:
“性就是性,即使美好的性,也不一定指向愛情和婚姻。”
“很多彼此折磨的情感關係以及不合適的婚姻,都是因為我們無法明確劃分床伴,情人和愛人的關係。”
“性愛分離,讓我們收回自己人生的掌控權。當你開始做身體的主人,就會明白,世上最貴的東西,既不是愛情也不是婚姻,而是老娘願意。”
作者說,她寫這篇文章,是想最大限度地鼓勵女性讀者們選擇讓自己愜意的生活方式,最大程度解放自己、愛自己,活成自己。
可是,在留言中,我卻看到了更多人的焦慮和恐慌。這種感覺,好像被迫消費了一頓你承受不起的大餐,文章讀著爽,卻做不來。比如文中寫道:原來每個人都有能力和自由,單純享受性的快樂。聽起來無限美好,但恕我作為一個人,實在無福消受。
為什麼?在我看來,文中“性愛分離”的性,更多指向動物性的“性”,強調感官的愉悅。但作為人類的性,是一段包含了親密、愛戀、慾望、依賴、甚至是絕望等多種因素的複雜關係。所以,關於性與愛的分離,絕不能從技術層面來討論,而必須要面對價值觀和內在自我等多方面的考量。
01
性和愛無法分離
本就是一枚硬幣的兩面
人們不願意過分強調親密關係中最原始的那一部分,並不是因為思想傳統,而是它不適合文明社會。如果把“性愛分離”作為一項人人該行使的特權,恐怕更不會得到認可。不信,我們可以假設這樣的一個場景:
丈夫以做生意應酬為名,在各種娛樂場處處留情,被妻子發現後,輕描淡寫地說:“我只是本能驅使,你不要當真!”
假如我們是那個妻子,能心甘情願接受丈夫的解釋嗎?能用“男人總是把性和愛分開”這樣的藉口來安慰自己嗎?
恐怕很難,多數人會在這種時候想“他不愛我了,如果他愛我,他不會做這樣的事!”這才是生而為人最普遍、最真實的感受。因為,無論是身體的背叛、還是精神上的背叛,傷害的都是伴侶的安全感和彼此的關係,所以,很多時候,“性愛分離”是一種很無力的藉口。
這一點,不僅是對男性有約束力,對女性也是同等的。我們既不會認可“性愛分離”是男性的特權,自然也不會鼓勵女性在這方面追求平權、平等。
也許,有的人真的可以做到性和愛分離,大家也會推測,人到底可不可以拋開束縛、完全享受身體的愉悅?我不能說這不可以,只能說,單純的身體享受不會令愉悅維持得太久。很多段由性開始的關係,最終都會融入越來越多的愛的成分。這不是一種脅迫,而是自然而然的過程。
電影《巴黎野玫瑰》中,開篇就是男女主人公大尺度地親熱。性格保守、退縮、中規中矩的男主,對女主的身體魅力表現出無盡的膜拜,一次次地釋放本能的慾望。
可是,隨著親密關係的推進,男主卻被女主真正地吸引。這時,魚水之歡在兩個人的關係中慢慢退居次要的位置,男主為女主的真性情著迷,也因她鼓勵自己寫作而感動不已。
你看,令兩個人將這段關係維持下去的,絕不僅僅是身體層面上的愉悅。
日本著名作家渡邊淳一也表達過類似的觀點:“男人從性中獲取的愉悅,與其說是通過親熱得到身體上的快感,不如說是在這個過程中精神上所得到的快感……”換句話說,精神上的愉悅帶來的快感更長久,也更具有推動力。
看到這兒,有人可能會疑惑:我真的見過有很多人是可以做到性愛分離的,就是有女人拿姿色去換錢啊,這不就是性愛分離嗎?
我想說,這只是性愛分離的煙霧彈,看似形式相同,但真相並不像大家想的那般簡單。
亦舒借喜寶的口說出了一段名言:“我要很多很多的愛,如果沒有很多很多的愛,就要很多很多的錢,如果這兩樣都沒有,有健康也是好的……”可是,如此物質的女孩兒,最終的目標依然是愛。
喜寶在丈夫去世後、順利繼承了財產,那時的她才敢面對自己的內心,承認自己之所以需要丈夫,是需要愛。萬貫家財,她早已不在乎,這就是這位矛盾的現代女性的最終歸宿,她說:“算來算去,忘了算計一樣——我忘了我也是一個人,我也有感情。”
或者因愛而性,或者因性而愛,這是人的本性,根本沒有必要區分得很開。性和愛,好比是硬幣的兩面,雖然不同,卻不可分離。
02
女人需要做的
只是正視自己的慾望
性愛不能分離,但是在中國提到性,尤其是女人提到性,似乎總是隔了一層紗,就像那篇文章中說:受傳統教育長大的我們,始終沒辦法直面自己的本能。
確實,中國有很多女性不肯正視自己身體的慾望,這一點我不否認,但是,我們承認自己存在壓抑,不代表就要走向另一個極端。
正視自己的慾望,是指勇於承認和接納自己的性慾望,認可性歡愉的美好,不壓抑自己的性需求。但,這並不代表放縱自己的行為。那些拋棄道德、不計後果的“單純享受性的快樂”只能是輕賤自己。
人的每一個選擇,都是內心的一種呈現,而不是一種粗暴定義的好與壞。所以,我們和另一個人的關係,最終還是要回到自己的內心尋找答案。
無論男女,都有可能因為身體關係而產生對對方的依賴,甚至忍受糟糕的關係不肯離開。但這樣的事,並不是人為地讓當事人接受“性愛分離”就可以解決的,而要從深層次的心理角度出發。
從心理學的角度來講,這種現像一種“性愛的臣服”。
也就是一旦與別人發生了性關係,便對這個人產生了高度依賴和順服的心理。這種心理,在任何一個脆弱、多愁善感的人和一個十足的自我中心的人之間都有可能發生,不分男女。
有這樣一個真實的例子。一個農村姑娘來城市打工,被自己的老闆侵占,膽小懦弱的她不敢聲張,但漸漸地,她竟然默認了這段關係,希望能和老闆一直好下去。因為無論老闆平時多嚴厲,在親密時,總能對她言聽計從,這時,她覺得自己“像個公主”。
反過來講,一個女性,她只要有著完善的自我邊界、擁有足夠的自信,即便是和另一半發生關係,她也能夠找回掌控感、擺脫糟糕的境遇。
女性如此,男性也是一樣。所以,這是一個人的人格和應對方式的問題,而不是性別角色的問題。
文中說:性就是性,即使美好的性,也不一定指向愛情和婚姻。這句話後面好像該加一句:不指向愛情的性,可以很和諧,甚至在那一瞬間是完美的,但不久的將來,你感受到的恐怕是無盡的空虛和迷茫。因為任何拋開人性和人類社會屬性的所謂的“性愛分離”,都絕不是進步,而是一種倒退。
這讓我想起認識的一個女孩靈靈,她來找我諮詢時,面臨一個很糾結的問題。她愛丈夫,卻不願和他親熱,只能在外面找情人滿足性慾望。這種關係維持了很久,很和諧,也沒有被任何人發現,而靈靈卻越來越痛苦。
通過諮詢,我得知靈靈的父母很保守,並且非常嚴厲,從小教育她“安分守己”,她和很多中國女孩兒一樣,壓抑了自己的感受,不敢想和慾望有關的東西。結婚後,這種心理轉化成“親熱時盡情釋放自我可恥的”,所以她不敢讓丈夫看到自己“糟糕”的一面,只能在外面尋找平衡。
這是一種特殊的性愛分離,靈靈愛著丈夫,卻找一些不相干的人來承載慾望。可是,她在這個過程中,縱然身體的需要被滿足,內心卻沒有快樂。
找到問題的“癥結”後,靈靈立刻斬斷了其他的關係,下定決心和丈夫一起努力。我想,靈靈鼓起勇氣,不再用“性愛分離”的招數騙自己,為婚姻中的親密付出最大努力的行為,這才是女性應該有的自我成長。
這種成長與和解,比單純地鼓舞女性自我解放更加動人。它包含著一種成熟的力量,能夠讓人們獲得長久的精神滿足。
渡邊淳一說過:“如果女性服從自己身體的本能慾望,那就是愛自己的丈夫。”這不是很好的狀態嗎?