在中文語境中，我們常常會對嫉妒的定義比較模糊。其實嫉妒可能分為3種緊密關聯的情感：羨慕/嫉妒(envy)、吃醋(jealousy)以及羞恥(shame)。
它們都是由於不安全感引起的。為了方便大家的理解，先初步為大家區分envy和jealousy： 羨慕/嫉妒(envy)是直接在兩個個體間發生的情緒，一個人因為某種原因envy另一方。吃醋(jealousy)則是在三個個體之間發生的情緒，A因為在意B，而對C產生了吃醋(jealousy)的情緒。“羨慕/嫉妒(envy)”、“吃醋(jealousy)”以及“羞恥(shame)”在一定程度以內時，都是人正常的天性。
孩子從生下來就會希望爸爸和媽媽的注意力都在自己身上，但是又時常感覺自己並不是父母婚姻情感中的一部分。一般來說，異性戀父母養育的孩子，會將與自己同性別的家長視為“情敵”。他們羨慕這一方家長能擁有另一方家長的愛，有時候甚至到了嫉妒的程度。我們很容易想到，成年以後，一個介入婚姻的小三對於其想要替代掉的伴侶中的那一方也是類似的“羨慕嫉妒恨”的心情，這時，其實是童年的情緒重演。當家裡有新生兒出生的時候，小孩還容易因為父母對新生兒更加照顧而產生嫉妒的情緒。如果之後在心中留下“我父母更喜歡我的某個兄弟姐妹”的執念的話，可能一輩子都會受到羞恥感和感情上無法被滿足的困擾。
此外當然，如果家長時常不在身邊(如父母離異或者工作忙碌)，孩子感受到的被遺棄感和自我羞恥就會更加強烈。接下來深入分析一下三種感情，以及它們對我們的影響： 羨慕/嫉妒Envy Envy 這個詞，包含了中文的“羨慕”和“嫉妒”兩種含義。事實上，“嫉妒”是“羨慕”的一種衍生，即當人看到他人的精神或物質資產時(比如美貌、成功、才能或是錢財)產生的一種艷羨、或不滿的情緒。這其實也是我們在看到自己不如他人的時候，為了防止羞恥感而產生的防禦機制。如果這個機制運行順利的話，我們就並不會覺得自己太無能，有時候甚至還覺得自己高人一等，看不起那個我們嫉妒的人呢。一個具有攻擊傾向的自戀情結患者可能還會更進一步去詆毀別人的名聲，或是侵占別人的資源財產，但是卻不能意識到，自己發起攻擊是因為深深的自卑感——和嫉妒的情緒一樣，目中無人的態度和攻擊傾向也是我們的自我防禦機制。
一般來說，我們表現出來的詆毀和攻擊性越強，往往因為在內心深處我們對自己的羞恥感越強。但我們還是有可能用很健康的方式來應對羨慕/嫉妒：你可能會羨慕朋友新買的奔馳，也許也夠錢買，但是自己的經濟條件的確不如對方，以自己的條件來看，這樣一部豪車並不是你應該擁有的，因此你會感到困擾、不滿。但是轉念一想，如果你被嫉妒驅動而去效仿ta，那就違背了自己的價值觀以及真實的想法，最後即使買了這部車，也不會真正地幸福。對比下來，我還不如去認真思考什麼是我真正需要和真正想要的，以及怎麼樣我才能得到這些。如此，我便能為買奔馳的朋友感到由衷地高興，即便還有一絲嫉妒，也是轉瞬即逝的。我的價值觀和需求都和ta不一樣，所以ta認為合適的並不一定能讓我快樂。這就是面對嫉妒我們應該做出的健康的回應。吃醋? Jealousy 吃醋(Jealousy)更多和對自身的不確定感有關。
我們能明顯地意識到自己在吃醋。前面提到的“嫉妒(envy)”通常指我們羨慕別人擁有的某樣東西、而我們自己沒有;而“吃醋(Jealousy)”則是害怕自己失去某樣本來擁有的東西。如果身邊的人不再給予我們關注和愛，我們就會感覺到孤獨無助。所以，“吃醋(Jealousy)”就來源於我們對於沒人愛的恐懼、對他人的不信任和懷疑，甚至還夾雜著一些對於假想敵的優點的嫉妒。吃醋的情緒很多情況下能幫助減少出軌，所以，從歷史宏觀角度看來，也許有著維護家庭和繼承權的作用;但是，Jealousy在人際關係中擁有毀滅性的反面效果，有時候甚至導致不可挽回的後果，比如，夫妻之間發生的謀殺，很多都是因妒忌而導致的。
再來看個例子。女生Margot打心底地認為自己不夠優秀，不配別人來愛她，所以她總是積極地去吸引異性注意，有時候甚至故意讓男朋友吃點醋，好讓她感受到男朋友對自己的愛意。她的不安全感也導致她很容易吃醋。在她的想像中，男朋友總是更渴望除了她之外的其他女人，而其實事實上並不是這樣的。在不安全型的情侶中，她的這種充斥著不安全感的想法非常常見，反射出內心不健康的自我羞恥感。這種情緒誕生於童年時期，由於少時情感需求上沒有被滿足，導致成年後的親密關係中問題接連二三。另外一個女生Jill則擁有較健康的心理環境。她的男朋友有時和他異性朋友或是同事一起吃飯，她也不會感到Jealousy，因為她在他們兩個的情感關係中感到安全，也相信她自己是值得被愛的。就算她男朋友出軌了，她也只會感覺到自己的信任受到了背叛，而不是產生Jealousy和自我羞恥的情緒，因為她不認為她男朋友的出軌是因為她自身的不足而導致的。
自我羞恥Shame Envy 和Jealousy都是在和別人比較時得出的：“誰誰誰有這個那個，但是我自己沒有，我就是低人一等”或者“誰誰誰比我更能吸引我伴侶的注意力，我不知道為什麼我會不如ta”。“對自己的不滿足”是這些情緒中的關鍵詞。其實，當你發現自己開始不自覺地和別人作比較時，你就應該警惕了，因為它反映了你內心裡的自我羞恥感。這些負面情緒越強烈、延續時間越長，你感受到的羞恥感也就越大。只有那些自我羞恥感高的人，才會忍不住不斷和別人作比較。自我羞恥感強的個體通常很難接受別人對他們的拒絕，因為他們自尊心很弱，再加上可能有情感上被遺棄的歷史。通常來說，羞恥感會導致一個人對自我、或者對他人發起攻擊。這些人一旦被拒絕就開始憎恨起自己。而其他心理更健康的人則會認為“反正拒絕我的這人，也不值得我對ta好”。
有時候為了印證心中認為自己不值得被愛的想法，我們甚至會下意識的推開自己的伴侶、逼迫他們離開自己。最後的情況無非這幾種：“你早就想離開了，我給你個理由罷了”或者“在你離開我之前還是選擇我先離開你吧”。無論是哪種情況，這都是防止自己在情感上過分依賴的一種防禦機制。這讓那些深信“自己最終一定會被遺棄”的人至少對自身心理受傷的程度能有所控制。
最後來談談：在情緒面前，什麼該做，什麼不該做? 想要不再承受嫉妒、醋意的折磨?最重要的是要提升你的自尊心。一個非常簡單的技能交給大家，對著鏡子做self-talk。每天花幾分鐘的時間，看著鏡子裡的自己，對自己說，xxx，你很可愛，你有很多值得人愛的地方，你值得身邊的人對你好。xxx，我們要照顧好自己，我們要照顧好自己的需求，對於自己想要的東西，我們不要放棄，因為我們值得擁有。如果你開始懷疑你的伴侶，那不妨想想，在你之前的人際關係中(包括同性之間或是家庭關係中)你真正被背叛或是被拒絕過多少次呢?可能事實發生過的次數並不多。
若是這樣還沒辦法打消你的疑慮，你可以選擇用不責備的語氣開誠佈公地和你的伴侶談談，告訴他哪些行為會讓你覺得不安。不安全感是可以分享給你的伴侶聽的，而不是直接以批評的方式表達出來。還有，一定要注重伴侶的隱私和自由，不要總想著如何控製或監視你的伴侶。偷翻手機短信或是郵件，只會給感情帶來新的問題，導致最終伴侶對你的不信任。
沒錯，你選擇信任對方，有可能會遭到背叛，感情也有可能不會有好的結果。然而，假如你們無法信任對方，你們的感情卻一定不會有好的結果。希望通過這篇文章，你能更加理解自己在親密關係中感受到的負面情緒。敢於承擔可能的失敗對任何事來說都是一個重要的起始點。