不是結婚了,你想怎麼樣就怎樣!
01
“殺熟”這個詞火了,因為“大數據殺熟”。
說的是,一樣的東西,商家區別定價,熟客反而給高價,專坑人沒有防備心理。
但其實,更多的殺熟不在營銷上,在婚姻裡。
同在一個屋簷下,同吃一鍋飯,同枕一床被,太熟太熟,熟到牽手就像左手牽右手,熟到我就看准你不敢離。
你可能會說哪對夫妻沒有這些問題呢?誰還像談戀愛一樣,緊繃著狀態,不敢在對方面前大聲說話,大口吃飯,不敢摳鼻屎,不敢放屁,不敢發火,不敢暴露不堪的一面?
放鬆,不再有心裡包袱是走向親密的好事。
但殺熟,是真的過界。知道婚姻已成定局,人已經到手,就肆無忌憚突破底線傷害對方。
02
“兒子都有了,還有什麼儀式感?”
妍莎跟男朋友戀愛長跑6年。
以前,男朋友是這麼跟她說的:“等你碩士畢業,我們就結婚。到時候,我在你的畢業典禮上求婚,你脫下碩士袍,換上婚紗。我們先在學校擺幾桌,然後再回家舉行婚禮,再去蜜月旅行……”
研三時,妍莎意外懷孕。
“怎麼辦?我打掉吧。工作還沒找到呢。”妍莎很惶恐,跟男朋友商量。
“我們結婚吧,生下來吧。”男朋友很堅定地說。
妍莎以為這就是求婚,興匆匆去婚紗照團購。結果男朋友說:“你現在懷孕了,穿婚紗不好看,等孩子生下來再辦婚禮。”
兩個人結婚,只扯了一張證,還是為了讓孩子有個準生證才扯的。
等到兒子出生,妍莎老公又推說:“等兒子周歲生日時,婚禮一起辦。”
終於挨到兒子周歲,她老公更沒心思辦婚禮。彩禮沒有,鑽戒沒有,五金沒有。妍莎很不滿意:“我們一輩子就一場婚禮,你怎麼這樣?”
老公理直氣壯:“我們老家習俗,生了孩子的,這些通通不能弄。”
妍莎堅持要辦,結果婚禮和周歲宴全是她一個人操心出力。
老公甚至在婚禮前夜喝到爛醉,第二天婚禮還沒完全清醒,流程都出錯。
妍莎很生氣,她老公全沒當回事:“差不多就行了。老夫老妻了,兒子都有了,還要你感動什麼?哄兒子去吧。”
殺熟,不只上演在妍莎的婚禮上,也常常以這樣的面目出現在婚姻裡:我們是夫妻嘛,自家人,不用那麼計較;我不對你發脾氣對誰發脾氣,我不打你我打誰,你不給我做飯誰給我做飯。
仗著越來越熟,越來越為所欲為,完全不考慮對方感受。這就是婚姻殺熟定律。
03
婚姻殺熟定律一：“我不對你發火,對誰發火?”
我小時候同個院子一男的。我爸叫他小李,公認的好脾氣,買菜路上遇到他,他能幫你把菜一直提到家;誰家吵架了,只要他一去準能調解。
讓人想不通的是,他這麼一個老實人,他老婆堅決要跟他離婚。
大家都在傳:“一定是這個女人不檢點。”“年輕漂亮又怎樣,上哪兒再找我們小李這麼好男人。”
沒過兩年,街坊鄰居給小李介紹,他又結婚了。
這個媳婦,沒有前一個那麼花枝招展,但特別文靜老實。他們幸福過一陣。
沒過兩年,又離了。這個老實媳婦搬出去之前,一反常態,大發一通脾氣,把家裡的鍋碗瓢盆都砸了,大喊大叫:“你們都被他騙了。這兩年,我天天都在當他的出氣筒。”
兩個性格迥異的老婆,一樣選擇離婚,不因為別的,就是因為小李人前點頭哈腰,關起房門來,哪個菜不合他胃口,他就罵人,哪天心情不好,他就發火。
不是老婆的錯,他也要老婆受著。
他二婚這個媳婦說:“他第一次無緣無故罵我是豬時,我就說他了,但他從來不覺得自己有錯:’我不對你發火,還能對誰發火?’”
說好了刀山火海你都要替我擋在前,後來日日夜夜給我刀山火海的卻是你。
04
婚姻殺熟定律二：“這不是應該的嗎?”
蕙心自從結婚,就一直在操心家裡。
做飯是她,洗衣是她,拖地是她,帶孩子是她,關心老人還是她。
老公每個月比蕙心多給兩千塊,回家就葛優躺當大爺。
整整七年啊,她老公從來沒有說過一句感謝,也沒有主動承擔什麼。
逢年過節,給兩家父母的禮物,都是蕙心在準備。每一次,給公公婆婆的總是比爸爸媽媽的還好。
她心想:這樣,老公會更有面子。
上個母親節,蕙心給婆婆買了一個足療器。吃飯時,她隨口跟老公提了。
哪知老公非但不感激,反而反口說:“這種事情有必要跟我說嗎?做媳婦的,給我媽買個禮物,不應該嗎?”
蕙心當時眼淚就飚出來了。
整整七年啊,你為這個家掃過一次地,還是做過一次飯?你給岳父岳母送過一次禮物,還是包過一次紅包?
婚姻最忌諱的不是付出感,是沒有付出的卻在指責付出的。
05
婚姻殺熟定律三：“我又沒出軌,吃雞怎麼了?”
我寫過一篇《晝顏》的影評。
有個讀者留言說:“範姐,我也剛看刷了這部劇,刷哭了。特別是劇中那句話:’結婚三年,老公就把老婆當冰箱,不會想著怎麼維護,餓了、有需要了,才會打開冰箱。’”
我問她:“怎麼了?”
她說:“這就是我跟我老公的日常。”
她跟她老公才結婚兩年,日常就是無論她說什麼,說得多天花亂墜,她老公總是“嗯嗯”“哦哦”,頭也不抬,就玩手機。
兩個人一起坐在沙發上,她M痛得整個人冒冷汗,突然不說話,她老公也沒發現。
她在廚房切到手,喊老公拿創可貼,老公實力冷漠:“不就切到肉,大驚小怪什麼?別吵我吃雞!”
因為這個事兒,她哭著跟老公吵:“我混得還不如一個手機。你天天看手機,抱著手機,對著手機又笑又叫。”
老公說:“好像我怎麼著你了?我又沒出軌,也沒家暴,就吃個雞,也不行啊?”
那個讀者跟我說:“範姐,我心寒的不是他吃雞,是他變了。談戀愛時,我電話裡打個噴嚏,我們異地,第二天一早就能收到他快遞的感冒藥。”
從前你把我暖上天,不想後來被你冷成冰。
06
婚姻殺熟定律四：“不就出個軌嗎,鬧什麼離婚?”
朋友公司的高層被勸退,因為出軌公司一個管培生。
被老婆捅到董事會,私密床照、管培生的微信號、支付寶號統統曝光。
老婆也是公司的中層,歸高層老公管。老婆發現老公出軌時,只想離婚,沒想把事情鬧大,但老公不肯:“我不就出個軌嗎,你鬧什麼離婚?哪個年薪百萬的男人不玩幾個小姑娘?”
還威脅她:“你敢跟我離婚,兒子、房子、車子、升職、加薪,一個也撈不著。”
他心想:跟了我二十年了,離了我,她還能找到更好的?女人嘛,就是鬧鬧而已。
反正被老婆發現了,就更加肆無忌憚,還把小姑娘往他的私家別墅領。
小半年太平日子過去,他以為老婆睜一隻眼閉一隻眼,沒想到,他和小姑娘的所有親密時刻都被老婆拍到,送到了公司。
07
婚姻殺熟定律五：“你都是我老婆了,還需要吹捧?”
姍姍最受不了她老公的一點,別人的話就是真理,老婆的話他就當放屁。
姍姍是一個很潮流的女人,流行什麼新趨勢,她總能第一時間學到,也總帶著老公一起玩。但她老公每次都特別嫌棄。
等到他周圍所有的朋友都追上新趨勢時,他就跟隨大家的步伐。
接著反過來把它當成一個很新鮮的事兒跟姍姍分享。
有好幾次,姍姍差點翻白眼:“我半年前給你安利,你不是說那個是垃圾嗎?”
老公每次都很懵逼:“你講過這個高大上的東西?”
姍姍還特別受不了老公另一點,老婆永遠是別人的好。
他們倆生活在一起,十年來都是姍姍買菜做飯。他一句“很好吃”都沒誇過,說的都是“這個太鹹了”“那個太油了”“辣椒不用錢啊”。
這就算了,去他哥們家吃過一次飯。嫂子給他下了一碗麵,他吃完就誇個不停。
當著哥們的面誇,當著全家人的面再誇,晚上關了燈對著姍姍還誇,時不時就拿起來誇。
姍姍氣到不行:“到底是什麼迷魂面,讓你這樣誇成這樣?”
老公說:“真的很好吃。”
姍姍說:“我做的飯是有多難吃,讓你饞一碗麵饞成這樣。”
老公說:“是有那麼一點。”
姍姍說:“我在你眼裡就這麼一文不值,沒有你那些朋友那麼潮,也沒有他們的老婆那麼賢惠。”
老公說:“你都是我老婆了,還需要吹捧嗎?”
當初你說你被我的優秀打動,後來你卻一直在婚姻裡給我差評。
如果肯定是吹捧,那我承認婚姻需要適度虛假讚美。
08
婚姻殺熟定律六：“都老夫老妻了……”
《晝顏》裡,紗和結婚5年。
剛結婚時,她和老公感情很好,晚上也很和諧。
短短五年,她老公已經不碰她了。她還算年輕貌美,而且是會主動製造情趣的老婆。
主動跟老公約會:“老公老公,你今天不加班吧?我們出去吃個飯。”
她老公卻說:“你自己在家吃吧。不想做飯的話,叫個外賣。”
她說:“不是啦。我是說,我們好久沒有出去吃個飯約個會。”
老公很冷淡:“嗯,今天不行。”
在床上,紗和也很主動。蹭過去找老公索愛,但老公每次都打岔,不是“我今天太累了”,就是“我今天身體不舒服”。
紗和主動跟老公溝通這個問題,但老公每次都說:“我們都老夫老妻了,我們是親人,這樣不也挺好的。”
但其實,她老公並不是對性沒需求,轉頭又跟公司的女同事調情、上床。
寫《晝顏》這篇影評時,有讀者留言說:“他們5年才這樣已經很不容易了,我奉子成婚,女兒現在18個月,我的婚姻生活,從來就沒有性生活。
生娃之後,老公寧可要右手,也不要我。我每次主動,他都推開我:’老夫老妻了,又不是小年輕。’要不就是:’等下吵醒女兒了。’”
以前火急火燎要去七天的是你,後來說老夫老妻七天一次太多的也是你。
09
婚姻最大的殺手,是殺熟。
人的本性,本來就會得到了就有恃無恐,混熟了就沒征服欲。但幸福,就來自於對慾望的戰勝。
慾望告訴你熟悉令人疲憊,理智告訴你,再熟也不能完全鬆懈。
就像知乎答主張弓說的:
“婚姻的真正價值,其實體現在人生的暗面——
在你寂寞的時候旁邊有一個人聽著你的訖語,陪著你無所事事;在你空虛的時候心頭會突然出現一個眼神,讓你覺得要改變一些什麼;而當你被打倒在地踩上一隻腳的時候,有一扇門依然為你敞開著。裡面的人不但對你沒有那麼苛責,甚至還會嘗試撫平你的傷口,為你的悲傷而悲傷。
父母也能做到這樣的事情,但是很遺憾——他們對你的理解並不會這麼深,他們對你的陪伴也沒法這麼久。”