“我不能公然對全世界宣戰,我不敢表達對他人的不滿和憎恨,但是我可以將我所有的恨意都扔給你”
這是很多人在婚姻裡,對另一半的挑剔攻擊的潛意識動力。
90分的婚姻：
充滿了良性的溝通,彼此建立了一種深刻而坦誠的關係,我可以向你袒露真實的自己,並感受到這部分的自己被包容接納,壓抑的自我通過溝通得到釋放,孤獨的自我通過溝通得到回應。
最好的婚姻不僅僅是婚姻,還是在溝通中對心靈的全方位療愈。
30分的婚姻：
是你待在婚姻裡,卻完全無法和對方好好溝通。對方不打你,但是說出的話,往往比打你還讓你難受。
在30分的婚姻裡,他說的每一句話都像刀子一樣劃傷你的心。
語言暴力讓你痛苦不堪。語言冷漠,讓你如墮冰窟。打壓和嫌棄、不認同和否定,充斥著你的親密關係。
“我的另一半唯一的問題是和我從來沒有辦法好好溝通。”
這在過去,會被人說成矯情。溝通是什麼毛線?能換錢還是能升官?但是在現在,當我們開始正視自己心靈的需求時,才知道,會溝通,是婚姻幸福的標配。
而在溝通中不斷瀰漫著傷害的婚姻,則是一個,不幸福的婚姻。不需要更多理由。
01
我有個朋友,週末帶兩個孩子和老公出來和我吃飯,席間,聊到孩子夏令營去科技營還是衝浪營的時候,朋友說,“衝浪挺好的,我女兒很喜歡游泳的,”她老公馬上打斷她,並用強烈的鄙夷口吻說,“你懂什麼?游泳和衝浪是一回事嗎?你連游泳都不會,還衝浪挺好的。”
朋友當即禁聲,對我笑了笑,飯桌上的話題緊接著轉移。
看起來,這就是他們家溝通的常態。
除了溝通,她的老公在各方面都很優秀。工作、外形、學識、對家庭的責任感,對兩個孩子的陪伴。
但是,我朋友說,“很多次,我都懷疑他完全不愛我。雖然大家都覺得他很好。但是一個人如果愛你,真的會這樣和你說話嗎?”
如果問她老公,他一定不會承認,自己是不愛老婆。
但是,他此刻的表達,卻傳遞著和愛相反的東西。
如果他愛她,他還會當眾這樣去攻擊和嫌棄她嗎?
不要急著,得出一個徹底否定的答案。
婚姻是一種最親密的關係之一,在這個關係裡,彼此的自我也在進行著複雜的碰撞。
對我的朋友,或者每一個無法在伴侶身上得到完全的良性溝通,總是被打壓、嫌棄、否定的人來說,首先需要弄明白的一件事情就是——
在一個普通人的“愛”裡面,本來就是有“恨”的。
永遠溫和而包容的表達在日夜相處的關係裡,本來就不現實。
心理學研究的對像是人。
即使是在最充滿本能之愛的母嬰之間,母親也會對嬰兒有“恨”的情緒,有攻擊性的表達,這就是一種人的本能。
潛意識裡面,我們都會有恨和攻擊。即使面對最親密的人。
只有純淨的愛,而完全不會有恨,那是神。
所以,別因為對方的一句情緒性的攻擊話語,或者否定的話語而認定這個人,就是不愛我的,而覺得自己特別失敗,或者不值得被愛。
這叫做——“別追求過於純粹的感覺”。
沒有東西是完美純粹的,包括愛。但是,
如果一個人總是在婚姻裡表達恨,而從不表達愛;
如果一個人在親密關係裡,開口只會攻擊,從來就不能好好說話;
如果你的另一半,只會挑剔你,從來都不會肯定你、鼓勵你,
——那麼你還能從這個關係裡體會到愛的感覺嗎?
顯然也是不能的。
不只是不會體驗到被愛,當你總是被另一半嫌棄、打擊、否定,
其實你就是一直在被攻擊、被憎恨,被對方當做了一個“敵人”。
完全消除負面溝通,是不可能的。因為對方讓你受傷害的一句話,就要死要活,那日子肯定過不下去。
但當負面溝通,負性評價遠遠多於正面的溝通時,婚姻就會成為煎熬。
誰能活在如此近距離的持續不斷的否定裡?
谁愿意被當做敵人或者活靶子,一直不停地被擊打?
在不斷的被擊打之中,怎麼可能保得住“彼此相愛”的感覺?
02
我有一個來訪者L先生,他因為和妻子的關係走到了最危急的時刻,來找我諮詢。我所了解的他的原生家庭故事裡,充滿了“恨”的表達。
他的父母關係很差,雖然一直到老都沒有離婚,但是爸爸經常挑剔媽媽,媽媽也不斷在子女面前抱怨自己的丈夫。
也就是說,在他爸爸的世界裡,最值得批評的人,是他媽媽,而在他媽媽的世界裡,讓自己過得很悲慘的罪魁禍首則是他爸爸。
如果說他的父親,有點大男子主義的思想,加上生活在較為傳統的潮汕地區,因而在家裡對妻子態度不是很尊重,也不大顧及妻子的感受,那麼他的媽媽,則作為一個從小被忽視的女性,將自己對世界、對忽視她的父母、對遠比她獲得更多的兄弟的恨意,都傾瀉在了自己的丈夫身上。
“我不能公然對全世界宣戰,我不敢表達對他人的不滿和憎恨,但是我可以將我所有的恨意都扔給你”,這是很多人在婚姻裡,對另一半的挑剔攻擊的潛意識動力。
雖然說,這也是一種對對方的本能的坦白,甚至可以說,這也是源於骨子裡的信任和安全——知道你肯定是不會離開我的,因此,我也不需要討好你了。
但是,這種將埋葬在內心的全部的攻擊和恨,都放在另一半身上的“無意識”行為,對於婚姻的傷害,卻是真實存在的。它會徹底地破壞“愛的感覺”。
父母都有著原生家庭的印記,誰也沒有錯,誰也不是主觀選擇要把婚姻變成很糟糕的樣子,但是充斥在婚姻裡的恨意和攻擊,卻將生活的美好感一點點蠶食。
來訪者L先生的母親,無法攻擊傳統文化,無法攻擊自己重男輕女的父親,無法攻擊並不和自己居住在一起的哥哥,迫於生存壓力,再加上價值感很低,她不但不能自如地表達攻擊,還需要討好周圍的人,那麼她壓抑的恨意,遭受的不公平,都去哪裡釋放呢?
當她在婚姻裡,和丈夫發生摩擦,當丈夫的不當對待勾起她的內心創傷時,她將丈夫在潛意識裡幻化成一切的罪魁禍首,將恨意都放在了這個距離最近的人身上。幾十年的時間,她都在兒子麵前訴說著對這個男人的怨恨。
L先生,活在父母間充滿恨和攻擊的表達里,浸泡在母親不敢傾瀉在外界,只敢倒在家庭裡的恨意裡,他整個人,也變得和“恨”格外親近,對“愛”和“肯定”的表達非常陌生。
他不只是不知道如何去表達愛,甚至可以說,不表達恨意,說話不帶著攻擊和嫌棄,那就會讓他感到很不自然。因為,那不是他潛意識裡,熟悉的習慣的環境。
人是環境的產物。原生家庭就是最初的環境。
原生家庭的表達里,如果都是否定、嫌棄和憎恨,那麼這個人,要對伴侶好好說話,也是很困難的。
來訪者L說,儘管他的妻子算是一個很包容的個性溫和的女性,但是他卻控制不住地會對她“出口傷人”。
“我妻子說,我意識不到自己說出口的話多麼難聽,多麼有敵意”。
對很多人來說,婚姻中的負面表達,就是原生家庭裡父母之間表達的重複。
如果不覺察,你說話的方式,可能就和你父母說話的方式如出一轍。表達里無處不在的恨意,就像毒素。而被有毒的水,滋養的花,散發的芬芳,也是有殺傷力的。
對L先生來說,當他意識到,自己語言的毒來源於父母間彼此攻擊的表達,來源於母親對不公平的人生的強烈恨意時,他對妻子的表達中不自覺帶出的殺傷力,就有了減弱的可能。他和親人之間的溝通,就不會在潛意識自動循環的車輪裡,一直不斷地以“出口傷人”的方式存在了。
03
有一種人,在婚姻中很喜歡挑剔,嫌棄,否定,開口就是這樣的:
“你肯定是不行的”,
“你啥也不懂,別瞎摻和了”,
“我問你意見了嗎?!”
其實,這不但是一種否定,而是開口就是拒絕和打斷,打斷對方表達自己,剝奪對方說話的機會。
不承認、不想听、不許說。
這種溝通,和前面說的,將對方當做敵人,傾瀉全部的恨意一樣,也是殺傷力極強的一種溝通方法。
不承認:我覺得你說的一點都沒有道理,我完全不認同。
不想听:你說的我都能猜到,我沒有任何興趣聽你說。
不許說:你說的肯定是我不想听的,你別說了。
說是溝通,連溝通的機會都不給對方。
三不溝通方式,如果頻繁使用,最終會殺死一個人和另一個人溝通的全部慾望。
也會殺死,彼此之間的愛意和信任。
“我如果不能對你表達,那麼你還看得見我嗎?
我如果不能對你表達,那麼我還能在誰面前表達我的真實?”
好的婚姻,有一個重要的功能,就是滿足對方溝通的需求。
讓一個人,能夠有存在感,能夠被對方看見,可以表達出自己的感受。這都是建立在,溝通沒有被拒絕和打斷的基礎上的。
但是,一個人是否具備,滿足對方溝通需求的能力,則不屬於道理和道德的範疇,還是人的能力問題。
並不是所有人,都有能力,接納你的表達。平靜聽完你的表述。
之所以他/她會在婚姻裡,很喜歡用“不承認、不想听、不許說”的方式來堵住你的嘴,是因為,他/她沒有心理能力,去接納你所要表達的內容。
比如,你的見地說出來其實比他高明,這可能會傷害他的自尊;
比如,你表達你對現實的焦慮,而他解決不了,這可能會讓他體驗到自己的渺小和無力;
比如,你和他的看法不一樣,這可能會讓他陷入不知道不一致的衝突裡無法整合。
允許對方說話,平靜地聽完,平和地回應,是一種很高級的能力。
這代表一個人的內心發展水平很高。
很多時候,婚姻裡,總有一方,這種能力是很薄弱的。
其實我想說,好好溝通,對一個人的內心發展水平是要求很高的。
一個可以和伴侶坐下來好好溝通的人,就是一個人格相對完善的人。
他能夠和自己的伴侶和諧對話,那麼他和這個世界的關係,也是可以求同存異、和諧相處的。
提升溝通能力,突破口,我想了兩點:
→ 時刻提醒自己,你的敵人,不在你的家裡。不在你的枕邊。
別把你對於外界不能發洩的恨意,或者對自己的不滿,都放在另一半身上。
如果你的敵人就是身邊那個人,那麼別用語言攻擊浪費彼此時間,建議你趕緊換人。
→說話充滿否定和攻擊,並不代表你就很厲害。海納百川,海才叫厲害。
讓對方好好把話說完,不因為對方和你不一致而粗暴的嘲笑打擊,才是一個人強大的體現。
90分的婚姻鳳毛麟角,但是30分的婚姻則是折磨,這樣過,還不如單過。