一段感情從交往初期到最後的邁入婚姻，是每個戀愛中的人都嚮往的。但能夠一次性走到最後的少之又少，不是因為這樣的原因，就是那樣的原因，反正每個人都有一個或者幾個問題。那麼我們今天就來盤點一下，男女交往當中千萬千萬要注意的問題，大家一定要記得避開這些雷區哦！
1、對待愛情太過草率
認識沒幾天就表白，然後各種親密稱呼（老公、老婆、傻瓜、笨蛋等），然後就是我愛你我不能沒有你我想你~，愛的好像是世界上的兩隻僅存的咕嚕蛾子。
若是對方一點沒有合到你的意，就覺得他不愛你了，爭吵、鬧分手。
這一種愛情的痛苦其實就是來源於太過草率，開始的太快，兩個人很多時候根本還沒有了解就確認了關係。最終造成了結束也來的快，倉促的開始，草率的分開。不痛苦才怪。
真正好的愛情不是那初見時一瞬間的怦然心動，而是能不能做到一輩子的細水長流。
2、底牌亮的太早
從開始就恨不得掏心窩子的愛人多半是要被拋棄的。別人是塵封的老酒越喝越有味，你是開聽的可樂，到後面氣兒都沒了。
很多人談戀愛的時候往往不懂得如何去愛別人，根本原因其實來源於對自己其實也不夠愛，愛自己的人會給對方留有空間，會懂得不是所有的付出都能夠換回收穫。
開始恨不得掏心窩子去愛他，用儘自己所能去為對方付出，從而使得自己在感情中很被動，什麼事都附和對方。把自己的世界圍著他轉，從平等的關係變成了不平等的關係。本來可能是高位的，瞬間變成了低位。
而人往往是這樣，越是被偏愛的越有恃無恐。最後的結果就是不被珍惜，因為他都知道你不會走，自然也不會太過在意。
3、戀愛關係不平等
這個問題跟雙方的戀愛模式、經濟價值、內在價值有關。一方圍著另外一方轉是不平等；一方價值太高另外一方價值低是不平等；他生氣需要你哄，你生氣還得你自己哄自己是不平等；一方只付出，一方只索取也是不平等。
古有言：門當戶對不是說著玩的。兩個人在一起的價值觀、原生家庭、外貌、涵養、生活習慣都會影響到兩個人的交往。不平等的愛情就好像是純屌絲和純女神一樣，就算開始有些交集，若是沒法把兩個人的差距平衡下來，也是會分開的。
4、無底線的卑微隱忍、付出&過頭的任性、索取
在感情裡有這麼兩類人：一類在感情中一味的無底線卑微隱忍、討好、付出。還有一類人便是與之相反，總是一味的任性、作、只知索取。這兩類人的交往模式對於感情來說都是致命的，無底線的卑微隱忍和付出不會換來他人珍惜，就像前面講的底牌亮的太早的人一樣，從開始就掏心窩子去愛的人多半是要被拋棄的。
感情的世界裡並不是你會付出就夠了，還要看是什麼樣的人、怎麼個付出法，人都是恃寵而驕的，傻傻的只知道付出就像是在養孩子——好端端的把伴侶供成了神。
而過了頭的任性、作，其實在感情中是很不受歡迎的，這和把別人的付出當做理所當然沒有什麼區別，若不是因為他愛你，不可能會包容你。
而只知道一味索取的人就更加慘了，這樣的行為就像是依附於他人的蛆蟲，把對方的價值一點點啃食掉，連同耐心也給啃沒了，最後還是會被拋棄的。
因為沒有人會讓一個人無止境的榨取，最後他發現他沒什麼可以給了，而你還想要，甚至一次次要的越多。就只能離開，哪怕他再怎麼愛你。
好的愛情應該是兩個人一道成長，不是說沒有任何一方不行，而是因為有了對方所以從此有了可以前進的勇氣，互相成就對方，一起走過逝水流年。
5、控制欲、佔有欲太強
感情裡最怕的就是這兩點，控制欲太強的人他們想要的不是如何控制彼此的感情，經營它、維護它、發展它、善待它，而是只想盲目地地控制這個人。但可惜效果往往適得其反。
更為可怕的是這樣做的人往往不僅想要控制對方，還想要把自己的人生也綁在對方身上。最常見的便是““我為你付出了這麼多以致於自己什麼都沒有了，現在這點要求你還做不到？”。這種把自己絞碎也把對方絞碎，還要硬攙在一起的愛情，說好聽了叫抵死纏綿，說不好聽了叫做蠢！佔有欲太強帶給愛情的毀滅性有多大？太多情況下都是一個人洶湧澎湃勢不可擋的愛淹沒對方導致對方的出走。究期根本原因不外呼兩點：自卑和害怕失去。
對象去哪裡、做了什麼事、見了那些人、和誰打電話、和誰聊天、聊了什麼內容統統要知道。不給就鬧，最後另外一方不得不選擇離開。
我們都知道一個很簡單的道理，沙子在手中握的越緊，流失的也就越快。
同樣的道理你越是要管制著對方，對方就會越反抗。就好比一個人給你安排好了你只能幹什麼，什麼不能乾一樣沒有了自由，愛情也就跟著沒了。
6、用愛去綁架對方、託付心態、太過依賴。
可能是現在的社會風氣如此或者說被各種雞湯文給慣的，很多愛情都變成了這樣子的：你愛我就要給我買禮物、你愛我就要為我買單、我是你女朋友，你就該為我付出，該為我買禮物；你是我女朋友就要給我做飯、洗衣服，就一定要包容我的脾氣，要安慰我，要溫柔嫻淑等等。認為男朋友就該陪你逛街、給你買包、買衣服，買你喜歡的一切，就應該隨叫隨到陪你哄你等等。這樣做等於把自己當成了對方的附屬品，你的一切都需要對方來滿足。
不管是你會的、有的還是能做到的，一戀愛就都不會了、都沒有了，你的世界就只剩他一個。
相比之下在愛情裡面保持獨立的心態的人就好很多，他們很清楚的懂得一個道理，沒有什麼是別人應該做的，不管是愛情、友情還是親情。
若不是他愛你便不會這樣去做。
而正因為他愛你，才願意為你去做讓你高興的、開心的、感覺幸福的事情。
我們更不該仗著對方的愛，得寸進尺的去要求。愛的前提是兩廂情願，也就意味著，愛的根本是建立在你願意我願意的前提上。
現在的人都不知道是怎麼了，最基本的道理都忘記了。
所以別再把自己當成對方的附屬品了，那樣真的很LOW。
7、不懂溝通、冷戰
不論是在感情中還是人與人在其他方面的交流，交流溝通最先使用的就是語言，而若溝通不好，則勢必造成矛盾的產生。在電影“降臨”中有這樣的一句台詞“語言是文明的基石，是把人們聚到一起的粘合劑，也是衝突中最先使用的武器”，非常鮮明的寫出了溝通的重要性。溝通是維繫一段友情的最重要的手段，更何況是愛情。就比如：發生矛盾的時候，女生愛等男生哄，男生卻不知道矛盾的點在哪裡。轉而冷戰，感情逐漸失去之前的樣子。這被在溝通中被定義為“無效溝通”
還有的便是直接“不溝通”遇事採取逃避的方法持續冷戰，有事沒事都憋在心裡，遲早是會把愛情給弄沒的。
相比於冷戰，爭吵在很大程度上更能夠解決問題。所以能夠用吵架來解決的問題，就不要冷戰了！
8、想像著能夠改變對方
在感情中當我們發現伴侶身上不好的習慣等等問題產生的時候，我們習慣於想要去改變對方，這在感情中也是最忌諱的。除了原則問題，如：嫖賭毒等這類道德底線問題外，生活中的一些不良習慣一般來說是很久就已經養成。
可能在一定程度上來說不是他改不了，而是他本人是否具有這麼大的決心。我們的勸導和提醒在一定程度上是可以起到一些激勵作用，但是若是想要徹底要求去改變對方的某一種行為是不契合實際的。
有可能他身上的問題他爸媽都不知道講了多少遍了也沒有改掉，你覺得你相比於他爸媽更重要嗎？
就像孫紅雷講過的一句話：要是別人一勸就能改，這個世界也不會有警察和監獄了。
可能有的人就會說了，他這樣做是不好的啊，難道做了不好的事情還不能說了嗎？
並不是這個意思，這具體要看人，看事情的嚴重性以及你的原則底線在哪裡。就拿抽煙來說，這也是困擾中國千萬家庭的一個典型例子。
有的人不抽煙，但是也是不是非常的反感抽煙，這就不算是原則問題。
那麼在這種情況下，你們可以商量各自退一步，你可以跟他說，你要抽煙去陽台抽，不要在室內抽。
若是對方不肯退後的話那就涉及到了你的原則，可以適當警告，再不行可以考慮分手。三觀不同不肯為彼此做一些好的改變，留著有何用？
而如果對方答應了你卻又屢屢過界。每次說得到做不到，這種人也可以考慮分手。因為你們以後可能會因為很多類似的事情爭吵不斷。
相對於壞習慣，三觀正的人都知道，每個人都會有一些這樣或者那樣的不是很好的習慣，你可以自己作，但是不能給別人帶來影響，這不僅僅是不尊重自己更是不懂得尊重別人。
9、試探他是不是真的愛你
他是否愛你你能夠感覺的出來的，人性這種東西，最好不要去考驗。任何人都有可能會犯錯，你要是說不會，那我只能說，你不是不會，而是促使你犯錯的籌碼或者說誘惑不夠罷了。
他愛不愛你你心理沒點數嗎？我堅信這樣的一句話：永遠不要用錯誤的方式去做一件正確的事情，即使你內心懷有怎樣的正義和熱血。
信任一個人就不要隨意的去考驗一個人，若你非要在他的認知之外對他的三觀造成衝撞，最後的結果就是賠了夫人又折兵。