弗羅姆說:愛是一種能力，愛是需要學習的，沒有人天生會經營親密的關係，每一個人都要去學。但是生活中，確實很多人把主要的精力都投入到追求金錢、追求名望、追求權力、追求所謂的成功，而很少真正地花心思、花精力、花時間來學習怎樣去經營好親密的關係，學習愛這樣一門藝術。其實，相比賺錢的能力，保持幸福的能力同樣重要。愛情就像易碎的水晶，捧在兩個人的手心。經營的好了，可以反射出艷麗的五光十色;經營得不好，極易破碎，感情破裂。那麼，女人有哪些行為是最容易導致感情破裂的呢?
沒有’邊界感’
什麼是邊界感?
簡單來說，就是指人際關係中的一種自我意識，明白自己與他人之間是互相獨立的不同個體，既清楚自己的底線，也不輕易侵犯他人空間。
在我們邊界之內，我們有100%的控制力;在邊界之外，我們只有0%的控制力。可是在感情中，很多姑娘卻恰恰相反:在自己的邊界之內，只有0%的控制力，沒有底線，框架極弱;在自己的邊界之外，卻無形中產生了100%的控制力，緊緊束縛著男人，企圖用掌控一切獲取安全感。
1、邊界之內，沒有自我框架
有很多女人在開始戀愛時框架就很弱，對男人百依百順，放任男人去侵犯自己的邊界。
可是隨著相處中矛盾的出現，就會開始抱怨對方不體諒自己、不理解自己，殊不知這種現像大部分是自己造成的。
因為在兩性關係當中，當一個人的自我評價過低，沒有邊界感，框架薄弱時，面對對方在言語或者行動上做了過分的事兒時，很難及時把自己的感受或者不滿表達出來。那麼久了之後，對方就會下意識的覺得你是一個可以被看輕或者傷害的人，也會覺得你所付出的一切都是理所當然。
之前有個女生的老公十年來，對她無數次的拋棄過，背叛過，她都沒有離去。因為她是單親家庭，所以內心深處總是不夠自信，於是一直選擇容忍，放縱男人不斷侵犯她的邊界。可是她的容忍並沒有讓男人收斂，男人反而更加肆無忌憚地去外面偷腥，累了，回來一看，她還在。
沒有建立框架的女人是沒有魅力的，沒有給自己設立邊界的女人，男人也是不會珍惜的。
所以，女人必須需要建立自己的框架，並懂得堅守自己的框架和邊界。
因為男人總會在經意不經意之間挑戰你的框架，通過這些來確定在你心中的地位和支配權。如果你沒有自己的框架，沒有邊界，就很容易被他侵犯到，從而一再地挑戰你的底線。
2、邊界之外，控制束縛著男人
男人不喜歡被束縛，可很多表妹們總喜歡掌控一切，只要有什麼不受自己控制，就會非常沒有安全感。
這樣的你等於把自尊建立在外部條件上，完全由外界主宰，需要不斷與外部建立連接，才能得到滿足，
還記得嗎?
別人有別人的邊界，你想控制別人，就等於在侵犯他的邊界，不僅不會讓關係更好，反而讓關係更差。男人是有自我矛盾心理的，他們總是希望女人能’貼心不貼身’，所以:
第一，不要像老媽一樣事事時時盯著他，他是成人可以處理好一切事情;
第二，像對待小朋友一樣讓他們去面對挑戰。
患上了’被害妄想症’
這段時間總在後台收到表妹們這樣的提問:
“我男朋友最近和我關係越來越淡，是不是要和我說分手了”
“他居然5分鐘還沒回我，看來是聊騷去了”
“他今天看我的眼神少了一絲愛意，肯定喜歡上哪個妹子了”
甚至還有一種哭笑不得的提問:
“我男朋友好像出軌了怎麼辦?每次他不回我的時候，我就覺得他在和別人做愛。”
其實這類女人都患了一種病，我把它叫:被害妄想症。
她們小心翼翼，敏感脆弱，總是感覺自己被傷害，一個人可以上演了一出又一出豐富的內心戲。
在生活中，她們常常能把別人無意識的行為，或對她的建議解讀為對自己的攻擊。
特別容易被別人無意中的一句話中傷。之後，小心翼翼地看其他人的臉色，判斷這個人是不是真的不喜歡她，對她有意見。
考察期間，她還要對對方做一些基本無意識的示好，甚至是討好。
她潛意識里特別害怕這些東西是真的，又很想謹慎地驗證這些想法到底是不是真的。
只有判斷出來對方對她並無惡意之後，她才會放心地把之前那些話有意識地忽略，直至忘掉為止。
如果無法判斷，她會對這件事情一直耿耿於懷，甚至反擊對方。
愛情中也是如此，不相信對方是真的愛自己，“我沒有被愛的資格”這個觀念已經在自己的心裡根深蒂固，沒完沒了地向對方確認“你究竟愛不愛我”?
戀愛期間對方任何稍微冷淡的表現，哪怕只是信息沒有秒回，都會被理解為“他不愛我了”。
男人沒接，就懷疑他是不是和其他異性在一起，一旦他脫離自己的視線就開始揣測他可能在幹什麼，他語氣稍微不好就以為他在生自己的氣。
容易患得患失，這一秒還把跟對方結婚生子白頭偕老的畫面想個遍，下一秒就把分手失戀悲劇收場的淒美畫面想個遍。
在每一段的戀情中，都扮演著不自信的那一方，拼了命想去證明對方是愛自己的，最後，逼死了對方，也逼死了一段感情，也把自己逼成了那個更加不敢去愛的人。
電影《原諒他77次》裡有一句台詞:“我覺得如果一段關係失去了信任，就已經可以判死刑了。”你說你只是太在乎他了，只是當在乎的成分超過正常的量，就容易變成可怕的佔有慾和控制欲，最後傷人傷己。
過度的情感需求
1過度的犧牲
永遠記得:過度的犧牲不是愛，是不能承受的負擔。
我們經常會看到，一個人失去了自我，完全為了男人或家庭而活。她會既壓抑又隱忍，口頭禪永遠是:
“我還不都是為了你!”“我對你這樣好，為什麼你不能也這樣對待我”“為什麼你對我這樣殘酷”“你是屬於我的”等等。
她們沒有想著好好經營、維護一段感情，而只是想盲目控制對方，但可惜，效果往往適得其反。
更為可怕的是，這樣做的人，往往不僅想要控制對方，還想要以過度犧牲為由，把自己的人生也綁在對方身上。
最常見的便是:
“我為你付出了這麼多以至於我自己什麼都沒有了，現在這點要求你還做不到?”
這種消耗自己，消耗對方，卻還要硬糾纏在一起的愛情是讓人窒息的。
犧牲式的付出，不會給任何人帶來幸福。
有個女生跟男朋友在一起3年分手了，分手的理由就是因為女生’過度的犧牲’帶給男人壓力。當初，女生為了避免異地帶來的煎熬，放棄國內工作陪男生去到了歐洲。
這件事情本是讓人感到溫暖的，但女生在之後的相處中，總是會反復強調，自己為了男人漂洋過海來到了歐洲，自己多不容易，男人要對自己更好才行。
最後矛盾積累的越來越多導致分手。
我就告訴她:你這種心態首先就不對，漂洋過海是你自願的，不是他逼迫你。
你是為了把握住一份感情，為了獲得一份圓滿的結局而來，你是為了自己，並不是別人。
你認為你是為他而來，就會將許多責任轉嫁給他，你覺得他應該對你的付出負責。
一旦他對你有一絲的怠慢，對你稍微有一點點不好，你就不平衡，你就覺得他對不起你，這樣一來你們的愛情就是不平等的。
你時時刻刻想著:“我為你付出這麼多，放棄這麼多，你卻不好好對我?”
你以你的付出犧牲為由，去脅迫他凡事遷就你，你們必然會爭吵，並且他會很累。
這是感情的大忌。
愛一個人，是因為我們願意愛他，因為能夠愛他而幸福，那麼為什麼要對你的愛人說，因為我愛你，你就得為我怎樣怎樣呢?
一個成年人應該為自己的選擇負責，不能要求別人為你的付出買單。
既然愛一個人，只給了你想為他做一些事的權利，那麼任何“讓他感動”“想他回應”“想他改變”等念頭，都是權利之外的東西，也是屬於你想要控制他的企圖。
你若真正愛一個人，而完全沒有控制他的企圖，你可以單純地為他做一些事情，這才是沒有佔有，沒有負擔的愛。
愛是一種積極給予的活動，包含了關心、責任感、尊敬和了解。
不成熟的愛是:“我愛你因為我需要你”，成熟的愛是:“我需要你因為我愛你”。
2過度的索取
男女之間，溝通總會存在偏差。尤其是給予和得到的問題上，總是出奇的不一致。
你的訴求，他永遠沒辦法體會到;你想要的，他好像永遠給不了。
其實，你想要的他會不會給你，決定因素在你自己身上。
很多姑娘總愛向伴侶無限制的索取，索取安全感、索取情緒價值，索取口頭上的承諾。
這些只會榨乾對方對你的信任與愛。
有一段話說得很好:
“愛總是流向不缺愛的人，錢總是流向不缺錢的，有時候缺不是因為真的缺，而且自己心理上認為自己沒有能力擁有。”
幸福是一種能力，真正的幸福感並不是外部的給予，不是不斷的索取，而是自我內心深處的滋養。
沒有男人會喜歡一個愛自己愛到著魔的女孩子。
貪圖情緒價值之前，先想一想，你能為對方提供的“觀賞價值”“情緒價值”“社會價值”有多少?
最好的愛情，是在愛他的同時調整自己的生活，而不總是求關注、求結果，承諾其實也是虛無縹緲的空頭支票，安全感於自己內心的篤定。
要有“你是獎品”的心態，獎品是何樣的?是男生追著你跑，是你有高價值的。我們要做獎品，而不是自己推銷自己的廉價品。
新的一年，做一個“值得愛”，而不是“要求愛”的人。