我累了，談戀愛談累了，結婚仍然是霧中花，常常就差一小步，最後總是感覺像櫥窗裡那件不完美的華服，兩折了，賺到了，心理還是疙疙瘩瘩。曾有被稱作狐狸精的明星特感悟地說：“男人們總是說我是他們的最愛，可總是他們先離開我。”一副棄婦的表白，不知是她傻，還是那些男人傻，亦或是同樣傻。這種狐狸精當得沒水準，眼看男人要跑，還不立刻高喊不愛，即使心中隱隱作痛，再愛的時候也體麵點，“那男人被我甩了。”這開場白顯得多有被哄搶的感覺。
有過N次的戀愛(包括相親，直奔主題被迫的愛與被愛，加起來那數字難以啟齒)。常常夢想做個腰纏萬貫的暢銷作家，把自己那點淳樸的經歷添油加醋地批發，《一個女人與無數男人的狂戀真實錄》，標題夠勁爆，最有賣點的那一位要不要隱去姓名呢?真怕他追著分版稅，因為沒有人懷疑重印是因為他的被出賣，一想到讀者看完就想捉刀砍死我，覺得自己真的是到了某種境界。言歸正轉，既然是懺悔錄必有提醒準戀愛狂們不再重蹈覆轍的真才實料，不再走姐姐老路的語重心長。
現在的新新人類，過於輕鬆狠決，無情無義，沒準掩面竊笑， ≤10也算戀愛狂，那不是我們隔壁的乖乖女嗎?哎，別太誇張，N 個跟N個還不一樣呢，N個一個調調，那也算N,最多只能算根號N。競爭的年代連做狐狸精都哭著喊著爭高低，這才叫心高氣傲。
懺悔1
初戀純得流湯，就知道放了學一前一後相跟著傻走，每每筋疲力盡地走到家門口，深情一望的力氣早已消失殆盡，回家匆匆進膳，倒頭就睡，朦朧中聽老媽曰：“孩子晚自習累的。”搥胸頓足，唉，不是把這麼多時間都用在行軍上，大學胸前的校徽怎會是我心中永遠的痛—— 北大，我無法做學業愛情雙贏的超人，我愧對生我養我的爸媽。
懺悔2
大學時代的第一任男友，在一無所有的吶喊中成長，留著並不飄逸的長發，心中懷著中式搖滾的夢想，愛不釋手的吉他伴著沙啞的嗓音。記憶中他總是像電影裡的男主人公，來不來拖著我就走，好像這種假酷至今仍在大量的影視作品中沿用。
我曾經不能免俗地愛著這種形式，猜想那一定有驚天動地的事情發生，卻每每聽到的都是：“中午吃什麼。”到後來我已失去了配合這種拖來拖去的氣質和耐心，我終於沒有聽到一句符合這種激情的語言。一聽說誰多看我幾眼，就高喊要砍人，其實我從沒見過他有刀。煩煩的我心有不甘，直到真正遭遇一個拖著我走必有surprise且會砍人的憤怒青年，卻令精神大受刺激，每次外出似乎都要在派出所終結。
懺悔3
不堪回首，在懺悔2中略提幾句，已是心跳咚咚，後遺症窺見一斑，此節省略望諒，我緊張。
懺悔4
大學時代的第三任男友，那種高中時代讀《萊蒙托夫》時夢想的憂鬱男孩，出身於虔誠的天主教家庭，不知為什麼言情小說筆下的憂鬱男孩多出自這種家庭，我喜歡生命中那種蹊蹺的巧合，它使我的愛情變得經典。因為他迷戀音樂，所以非常享受天天陪我練琴，他是我生命中所見過的最俊美蒼白的男孩，亦如元彬扮的小詩人。我翻出多年以前的憂鬱，與他天衣無縫地憂鬱著，沒有看過一場電影，沒有逛過一次街，憂鬱的間隙他常常會嘆息，我的心立刻往下沉，我懷疑他的磁場就是一座修道院。
有一天他告訴我，沒有我他會死掉，其實他大可放心，這麼憂鬱下去先死的一定是我。分手後，無意中聽到那些與我熟悉的，竟然還有不熟悉的人跟我嘟囔：“他常常向我們打聽你需要什麼。” 這是不是那種叫做深情的玩意兒，我快樂的心一度被關進牢籠，我不願再憂傷。今天他留下的惟一痕跡是他送給我的一首詩《我有一顆假牙》。
懺悔5
因為咬牙買了那副價格不菲的油畫，自以為幸運的成為了作者的第N任女友，他總是要求我將手放在尺寸並不理想的他那裡，無論在公車上，還是電影院。所以當時我忌諱聽到掃黃一詞，總覺得與自己有關。我惟一的收穫是那些我並不喜歡的畫著我的裸體畫，每每想到這一幅幅畫的背後是一次次近乎蹂躪的***，
使一生磊落的我指染色情，所以束之高閣，等到有一天不留神他成了畢加索(我最討厭的畫家，雖然他聲名顯赫)，再賣個天價，讓我異軍突起成為躋身前50名之類的富婆，也算對我為藝術獻身的回報。有生之年倘若沒有那麼一天，臨死前付之一炬也罷。
懺悔6
那是我惟一的一次有結婚衝動的戀愛，我的老闆，才財雙全，離異未育，雖是一個老套的故事，但我仍愛得癡狂。近乎白痴的仰視，讓我堅信我在與真理同行，我並不是沒有見過世面的傻丫頭，但是面對高貴籠罩下的男人，涉世未深的我義無返顧不計得失的一頭扎了進去。當他讓我的身體飄飄欲仙，我感激涕零地歡呼自己遇見了極品男人。
直到有一天我偶遇了使他飄飄欲仙的身體(雖然他沒有對我直說)，那女人極盡嫵媚性感，卻並不艷俗，我所有拳打腳踢武裝起來的才華面對著如此的尤物黯然失色，我第一次有點怨我媽，懷我時怎麼就不能冒著被批鬥的危險懷裡藏一張夢露的照片，那可是我一生的幸福。我終於承認我只是使他的心靈飄飄欲仙，而我的自尊不允許我只是他心海中的一個島嶼。
在丟下一句冠冕的：“你的懷抱溫暖我的身體剛剛好，溫暖我的心靈還不夠”後，逃之夭夭。突然有一天在一本雜誌上看見他的照片，我立刻小肚雞腸地尋找他婚否的蛛絲馬跡，我知道我在懷念他，但同時我會立刻閃出他在床上的樣子，以示報復。
懺悔7
在平復期到來的時候我結識了就職於一家法國公司的John,黃皮白瓤卻比法國人更努力地製造浪漫，他的禮貌和教養常常令我恍若在禮儀學校博導的懷中(如果禮儀學校有博士學位的話)，他在昏暗的燈光下撫摸著我的手大段大段地背《簡愛》，手捧鮮花單腿下跪已是屢見不鮮，那種逐步升級的氛圍終於超過了自以為浪漫的我的承受極限，直至演變成雞皮疙瘩滿地。
後來，為了模仿《紅與黑》，他用那並不健壯的雙手極盡體力攀至二樓我的窗前，還沒開口，人已掉回一樓，所幸並無大礙，最為遺憾的是在這驚心動魄之時，女主人公始終在呼呼大睡。再後來，我搬家至12樓，不敢再與其戀愛，鬧出人命，我脆弱的心將終身不得寧安，本來我就怕鬼。
唉，懺悔8，懺悔9……連我自己都沒了耐心。病入膏肓，一聽戀愛就反胃，據醫生說這叫神經性嘔吐。一聽情話就開始搜索在哪一段戀情中出現過，重重疊疊辨不清誰在身旁。
終於決定戒掉戀愛，脫胎換骨，規規矩矩地像父母期待的那樣，找一個才高八斗，學富五車，誠實可靠，孝敬老人的絕世老公，直至生命終結。只怕哪一天會上了結婚的癮。