我們常常聽到這句話：愛他，就愛他的一切，包括他的缺點。於是，衍生出一種生活態度，即包容，似乎兩個人之間，只要學會了包容，學會了諒解，便萬事大吉，一帆風順了。
沒有人願意站出來旗幟鮮明的反對愛情裡的包容，愛情的確需要包容，兩個原本素不相識的男女因為愛情走到一起，勢必得包容很大的不同：家庭背景的不同、教育程度的不同、價值取向的不同、生活習慣不同等等。真的有人在婚後突然發現，兩口子除卻對“愛情”這個抽象概念的闡述完全一致之外，其他所有的關於生活具體的認知都大相徑庭。
包容吧，在包容中磨合。
包容彷彿就是和睦婚姻生活的一劑良藥。
我當然不反對，我舉所有的手贊成。我也時常要求我的太太包容我，恰如她也對我提出同樣要求。但是，必須嚴正聲明，任何一劑良藥均非萬能，包容亦然，應該在“包容”這個詞語的使用方法上註明：
“僅限於婚姻生活，婚前禁用，否則，適得其反。”
被對方吸引，愛上對方，把自己交給對方同時擁有對方。愛情的初始的確教人盲目，對方的缺點叫做優點，對方的優點叫做崇高，這也是包容，一種近乎不負責任的包容。如果只是兩情相歡，根本不考慮未來根本不涉及婚姻，無妨，盡量包容罷，讓對方在包容中感念你的寬闊胸懷，讓自己在包容中享受對方的完美無瑕，就算分手，留存於記憶中的美不勝收依舊能夠讓我們受用無窮。這份回憶，可以在獨自的細雨中打發寂寞，可以在惆悵的晚餐裡增進食慾，甚至可以做為一種標榜去鞭策現任的戀人……
假如，兩個人的愛情步入昇華，兩個人開始思考婚嫁並打算長相廝守了，最好就別再一味包容了。包容，在某種程度上也可以理解為從主觀上幫助對方偽裝。婚前的一段時間，自己有義務剝離包容的外衣，讓對方洞悉一切，到底我是不是人家能夠接受的人，同時，自己也有權利了解對方的所有，到底你是不是我能夠接納的人。
很多案例告訴我們，婚後半年對很多夫妻來講是最難熬的，很多事例證明，很多婚姻的失敗早在婚後半年業已埋下伏筆。我們應該把婚後之半年提前，提前至婚前之半年。兩個已經決定結婚的人，讓我們都冷靜下來，暫時將對方一切美好放置一旁，所有的美好相對婚姻而言都不值一提，因為這是婚姻最基礎的層面，沒有這些美好，我找你做甚。讓我們開誠佈公吧，甚至各執白紙一張，分為兩欄：
其一：我自認為我很難修正的缺點;
其二：我堅決不能忍受的對方的缺點;
分別寫下，然後對照，如果“我很難修正的缺點”正好不是對方“堅決不能忍受”的，大好，將來生活或許便波瀾不驚。如果“我很難修正的缺點”恰恰正是對方“堅決不能忍受”的，而對方“很難修正的缺點”正好是自己“堅決不能忍受”的，那麼，是不是重新考慮呢?或者，將戀愛期限再延長半年，將相互放置入一個不那麼包容的環境裡再重新適應呢?人各不同，各自拿捏。
包容屬於婚姻，我們需要將包容化做一艘船，承載並度過我們的一輩子。包容不屬於婚前，那樣只會讓我們進入婚姻之後重新成為陌生人。
熱戀裡的包容不是真正的包容，其實，我們都明白，那叫做盲目。