你和一個人有了親密關係，但他總是攻擊你。
那離開他吧，他會發出死亡威脅：殺你或自殺。
在關係裡你無法動彈，因為你做什麼都是錯的。
精神分裂症，是最嚴重的精神疾病之一。分裂，也是種種心理疾病產生的源頭。什麼是分裂呢?
黑與白，對與錯，好與壞等等一切概念上的對立，就是分裂。事情本來是無好無壞，但我們的心製造了分裂，將其中一部分視為可以接受的，而將另一部分視為不可以接受的，於是製造了分裂。
對此，明朝哲學家王陽明說：
無善無噁心之體，
有善有惡意之動。
也就是說，當我們的心沒有動時，是無所謂善也無所謂惡的，但心一動，也即意念一動，分裂就產生了。
對你來說，A是可以接受的，-A是不可以接受的，這時分裂就產生了，而將A與-A製造出來的，正是我們的心。很多時候，這是別人的心強加給我們的。
最痛苦的分裂是，你既不可以A，也不可以-A，你無處可去，最後你的心破碎成兩半，一半只能接觸A，另一半只能接觸-A，這就是精神分裂了。我們每個人或多或少都處在這個維度上，而它所帶來的痛苦也隨處可見。
他們用可怕的手段親近你
一次，我通過網絡認識一個女孩，她文字極好，裡面也透著我所喜歡的精靈古怪。
但是，虛擬世界和現實世界的確差別很大。也許是，虛擬世界中，你只能接觸人的一面，而現實世界中，如果你比較敏感，你就能感應到對方的所有面。
和她第一次現實世界的接觸，是通過電話，並且只是短信聯繫，但僅僅聊了幾次後，我就頭疼起來。我感覺，似乎我這樣寫不行，那樣寫也不行，我怎樣發短信她都能挑出刺來。
但這主要是感覺，其實短信的內容很普通，只看短信的文字的話，未必能看出什麼來，但感受是很清晰的。我覺得，她似乎同時在表達幾個矛盾的意思：和你聊天還是有些意思的，但你別以為是你的功勞，你沒什麼了不起的，但你不能丟下我不管，否則我會不高興，可是我沒發出我需要你的信息，如果你繼續和我聊天那是你自己的事，和我沒關係……
那樣短信聯繫了幾個回合後，我怕了，因為確確實實地頭疼起來，所以後來再也沒有和她聯繫過。
還有一次，一個朋友介紹了一個奇女子給我認識，說她的經歷蠻傳奇的，我那麼愛聽人講故事，不妨好好聽聽她的故事，說不定可以有什麼靈感，最終寫點什麼。
第一次見面是晚上，我和她聊了三個小時，頭疼得越來越厲害，以至於回家睡了一覺後這種頭疼仍有殘留。
這個奇女子給我的感覺和前面那位網友一樣，也是言談舉止中都有很多矛盾信息傳出來，但她的矛盾更多，是加強版的“你既不可以A，也不可以-A” 。
從邏輯上講，她似乎在說，你既不可以A，也不可以-A，也不可以-(-A)，更不可以-[-(-A)]……而且，-(-A )並不等於A，-[-(-A)]也不等於-A，其中的差異很是微妙，但如果用心來體會是可以體會到的。
這種頭疼我更是懼怕，所以後來也沒有和這位奇女子交往下去。
現在回憶起來，這兩位女士，她們傳遞的信息其實可以概括為兩點：你既不可以和我親近，也不可以和我疏遠。也就是說，和她們打交道，你似乎做什麼都是不對的。
相信很多人會有過這樣的體會，你認識了一個人，更嚴重的是，你和一個人有了親密關係，你發現，和他在一起，他總是攻擊你。於是你會想，他總是這樣攻擊我，肯定是不喜歡我不需要我了，那我離開他吧。但若你膽敢這樣做，他會發出死亡威脅，要么威脅殺死你，要么威脅殺死他自己。你或許被嚇住了，你留在了這個關係裡，但你發現，在這個關係裡，你無法動彈，因為你做什麼都是錯的。
一位女士和一個男子談戀愛，他總是挖苦她冷淡她，甚至對她實施暴力。她受不了了，覺得他根本不喜歡自己，於是提出分手。結果他們爆發了嚴重衝突，他情緒失控，拼命搖晃她，怒罵她，甚至拿出刀子來威脅要自殺，或者是殺她：“你不知道我愛你嗎，你怎麼可以有離開我的念頭?!”
美國心理學家埃文斯在著作《不要用愛控制我》中寫道：很多人想與別人親近，但他們要傳遞這個信號時偏偏使用的是一些可怕的手段。
這個男子，就是在使用很可怕的手段想與這個女子親近，但這些手段最終導致的是疏離。
Ta是喜歡我還是有分裂症?
類似的事在青春期更常見。男孩女孩產生朦朦朧朧的感情時，反而常發出“我才不在乎你”的信息。
一個女孩在高中時是科代表，一次收作業路過一個男孩的桌子時，男孩突然將她手上厚厚的一摞作業本給碰翻在地，然後用挑釁的眼光看著她，這讓她很生氣，但突然間火氣又奇怪地消失了，於是她蹲下去，自己將作業本撿起來走了。現在她回憶起這個男孩有多次類似的舉動，她明白這個男孩是喜歡她的。
喜歡甚至愛上一個人，你就將自己置於險境——如果對方不愛自己怎麼辦?你不想冒險，但你有些惱怒地發現，你控制不住自己，你就是喜歡，忍不住總想起這個人。你愛戀而又討厭自己愛戀，最後你將這一系列矛盾的信息傳遞給了這個人。
一位女士M總是用有些破壞性的舉動傳出“我在乎你”這樣的信息。就好像是，她總是一邊踹你一邊對你說，親近我啊，離我近些啊，我很在乎你，你知不知道?在一次諮詢中她說，她之所以這樣矛盾，是因為當別人親近她時，她又會感覺到內疚。這種內疚，最初是在與父母的互動中產生的，父母總是忽略她，而她覺得，她似乎只有表達憤怒時，父母才會關注她，但真用憤怒的方式獲得父母的關注時，她又會覺得內疚，而這份內疚，有時又會轉化為憤怒。
所以，她發出的信息才會那麼矛盾。首先，她傳遞的常是憤怒，給別人的意思會是“我不喜歡你”。但是，別人又不能疏遠她，因為她真正傳遞的意思是“我希望你親近我”。然而，假若別人真親近了她，她又會有內疚產生，而內疚一產生，她要么感動得落淚，要么會有憤怒產生，而後者又居多，於是很容易又傳出了“離我遠一點”的信息。這時，假若別人真的離她遠了，又會有要命的孤獨感產生，令她覺得生不如死，於是她會有更大的情緒產生……
如果“你既不可以A，也不可以-A”是嚴重的心理問題的原因，那麼“你既可以A，也可以-A”就是答案。
以上幾個例子，如果他們能向別人傳遞“你既可以親近我，也可以疏遠我”的信息，別人就會獲得很大的自由，並且會覺得，自己親近的需要得到了尊重，自己疏遠的需要也得到了尊重，自己整個人都得到了尊重，於是，一種整合感就產生了——“我作為一個人的本身就是有價值的”。
分裂最初產生時，常是因為有條件的愛。譬如，父母會傳遞出一個信號，你只有做到A時，我們才關注你接受你，於是，你會無形中形成一種意識，我做A是可以的，但我做-A是不可以的。這是多數父母都會有的分裂，所導致的問題並不嚴重。
但假若父母自身問題很大，心理矛盾很多，就會對孩子傳遞出一個很糟糕的信號：你做A我們不接受你，你做-A我們也不接受你。這最終導致了孩子的嚴重分裂。
我們可多去覺察自己，多對自己說，我既可以A，也可以-A，這會引發很多很好的變化。對於從不憤怒的人，允許自己憤怒;對於從不肯委屈自己的人，允許自己有些委屈。
心理健康的重要標準是靈活，而通向靈活的有效辦法是，常對自己說“你既可以A，也可以-A”，並將這一原則在生活中活出來。就算活不出來也沒有關係，這也是一種靈活。