對於現實的情感和婚姻，不得不承認，它和言情小說裡的風花雪月相差太遠，韓劇中那種玩玩吃醋的小手段就能搞定種種矛盾也實在太小兒科了。將愛進行到底，需要的是更大的勇氣和智慧。
危機公關
以現實理性取代童話式的謊言
心理學家一直提醒女性，要警惕婚姻文化中美麗的謊言。那種把婚姻描述得萬般好，或要求美好的婚姻應該怎樣的教條是一種毒害人的，讓人失去警惕的，使人失去心理防禦能力的東西。迷戀於美麗教條只能讓人越來越脫離現實。
取代童話式的美麗謊言的應該是現實的理性。
女性不能為婚姻失去自我。婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分，不是全部。有沒有愛情都要保持心身的完整性。男性有一種天然的想把愛的女人變成自己附屬品的心理傾向，他會無意識地削弱你的生存能力，人格獨立能力，甚至精神的覺知能力。看起來似乎他在關心你，想全方位地照料你，但你由此失去得更多。
正確地理解婚姻。你不得不承認這個婚姻看起來很美，但它也許只是生命歷程中的一個階段，它也許會在不期之間離開你。如果你珍視它，就要善待它，並把握你們相愛的每時每刻。情感是非理性的，婚姻是理性的。可以在內心保持感性世界，保持心靈的自由與非凡的創造性與情感感受力。在婚姻中保持理性，維護兩個人的共同利益。
正確地理解男人。婚姻雖然是一種非常鄭重的彼此承諾，但那個男人並不是專為自己而生的。生命屬於他自己，他有自己的宿命，有自己的人生軌跡。他可能只能陪伴我一陣子，也許別的女子、事故、疾病會把他從我的生活中帶走。我會因為他願意相伴我而心存感激，哪怕在一個很短暫的時期。有一天他選擇要離開我，我知道這是他的權利，我會祝福他。
正確地理解道德。保持正常的道德心是很重要的，道德是一種自我約束力，來對抗本能中不理智的東西，規劃自我行為。但極度的道德化是不可取的，它是一種自我陷阱，讓人動彈不得。我們可以選擇用道德來約束自己，但我們不能用道德去約束他人。
危機公關——盡最大的努力，做最壞的打算
首先要假定給你帶來痛苦與心理創傷的男人仍舊是可以信賴的，善良的，對你是誠懇地，不然你想挽回他的一切努力都變得滑稽。既然我們把他當作個好男人，我們就要適當地給他施展道德壓力。
案例：她21歲與丈夫結婚，兩人白手起家下海創業，終於有了成就。以後孩子出生，她回到家裡養育孩子，料理家務。而丈夫則成為有名的企業家，8年前在外地辦了分公司，丈夫常年奔波兩地照管生意。有一天，她發現丈夫的口袋裡有一封小孩的信，原來丈夫不僅有外遇，還有另一個家庭和另一個孩子。
解決：哪些是可以做的
適度地表達自己的悲傷，讓那個男人可以真切地感受到他給你帶來的痛苦。你要讓他覺得你是那麼地期盼他，渴望他回到你身邊，等那個男人消除了防禦心，你才慢慢地流露出來，這時男人可能被你的真情擊穿。
在你們身體接觸的時候，你要讓他感受到你們之間的親密。在談及你們的分歧時要有節制地哭，並且讓那個男人感覺他對你好，你就會快樂。
要利用一切可利用的資源，比如孩子與父親的關係。前期你要稍微替那個男人隱瞞，往往知道的人越少，男人回頭的可能越大。
要故意誇大你們共同擁有的生活，興趣，愛好，讓男人覺得要失去你會失去他喜歡的生活方式。
儘管你心中還有不平與怨恨，表示你已經原諒了他是很重要的。不原諒等於把他推向另一個女子。
哪些是不能做的
大吵大鬧尋死覓活會讓男人感覺繼續留在你身邊如處身地獄，頓生害怕之心。貶低另一個女人或找她算賬也不可取的，更不能做的事是到男人單位去鬧。
最好不做的還有在面對危機時變得過度依賴，以為要讓男人覺得離開你你會活不了。討好男人也是不可取的，在危機時刻女性更要保持一種自尊。
自己是受害者，卻替男人考慮是不可取的。
挑起孩子對丈夫的憤怒和拒絕也是不可取的。這是一種懲罰行為，如果你立意是想那個男人回來，這樣做不僅違背你的初衷，也糟蹋了孩子對親情的美好感受與信任。哪些是可做可不做的
把危機告訴共同的知心朋友，父母。但不能像祥林嫂那樣到處去傾訴。
諮詢心理醫生，尤其是諮詢對婚姻調整有經驗的醫生。心理醫生會幫助你找到更有效的方法來實現你保衛愛情和保衛家庭的願望。同時心理醫生可以幫助你疏導情緒，使你重建婚姻信心，撫平創傷，在面對男人的時候更有情緒的管理能力。
諮詢離婚律師，你需要做最壞的打算，開始對家庭財產做一番考慮。中國的司法是誰主張誰取證，對個人的財產缺乏監控，你需要找專業人士收集證據。一旦婚姻走到死胡同，你可以立即申請財產保全。要警惕男人的拖延戰術，缺少道德修養的男人在離婚前大多會轉移財產，在沒有完成的時候，他拖，或者答應會給你多少多少，等一切資產轉移完成後跟你翻臉，一副要命有一條，要錢沒有的無賴樣。獲取關係惡化後的財產證據就很重要。
婚內分居，或者暫時的分居。適當的矜持是可取的，有尊嚴的女人常常選擇暫時的分房，等那個男人有悔意的時候再接受他。有身份的人會選擇兩個人暫時分開，大家都需要時間思考。
如果你不想有一個情人，就不要找異性朋友傾訴。這個時候女性心理極脆弱，容易被異性的關心感動，這樣會把本來就很複雜的情感問題變得更為複雜。
情感溝通
婚姻有沒有ISO9000?——給婚姻一個個性化方案
婚姻到底有沒有一個標準化的尺度？大多數人中規中矩地選擇伴侶，走入婚姻。他們忽略了一個問題：自己和伴侶都是有自己獨特個性的人，所以人們的婚姻也應該有著自己獨特的個性。如果只是按照外在的社會標準來經營婚姻，情感就會受到壓抑。
案例：米娜是個渴望美滿婚姻的女人。丈夫是個工程師， 結婚時，大家都稱讚她找了個“標準丈夫模型”。可現在結婚三四年了，她和丈夫只能進行套路式的聊天，從未有過深入的溝通。她覺得自己的婚姻就像一個空殼，可又不知道自己該做什麼。
解決：米娜是情感細膩型女性，丈夫是一個工作型的男性，因為父母朋友都說這種類型的男人比較好，她就覺得好，卻沒有真正試過這雙鞋合不合腳。米娜自認為有了標準丈夫就會有標準婚姻，但由於一開始就沒有註重彼此的個性，所以後來發現自己的婚姻形式大於內容。
當然，這樣的婚姻中依然存在可為的空間，如果好好經營，依然可以定制一個個性化的婚姻。
在面對婚姻問題時，我們往往習慣指責對方，其實，要和對方相處好，首先要和自己相處好。米娜當初選擇別人認可的標準丈夫，很可能是因為她對自己是誰、對自己想要什麼缺乏清晰的認識。
所以她需要先回到自己，了解自己真實的個性。這樣她才能把真實的自我展現給對方。在這個主動發現自我、展示自我的過程中，她首先要讓自己快樂起來。
另一方面，她需要找到和丈夫的情感交集，建立一個新的交流模式。等待不善溝通的丈夫邁出第一步是不現實的，她需要主動地把自己內心的想法告訴丈夫，比如：“你知道嗎？每當我跟你訴說心裡話時，你心不在焉的樣子讓我非常難受。”這樣，她才能和丈夫一起，逐漸找到適合彼此個性的溝通方式。只有在婚姻中把自己的個性以及丈夫的個性都調動並展示出來，並試著去接納，準備更多符合彼此個性色彩的活動，這樣才能衝破傳統對婚姻的刻板印象，讓婚姻呼吸到新鮮的空氣。
了解各自原生家庭的感情模式探索不同的情感需求
相愛雙方畢竟來自不同的家庭，會帶來很多原生家庭的不同情感模式。很多人只接納了對方和自己相似或自己能接納的那部分，對對方和自己不同的那部分就視而不見，或拒絕接納。很多伴侶反复爭執，只為了把自己的情感反應模式強加給對方，孰不知惟有尊重和接納彼此的不同，愛情才會伴隨你們永遠。
案例：李駿和藍嵐婚後產生很多矛盾。李經常打電話給藍，因為他覺得這會讓藍覺得他隨時都在關懷她。但藍對李的電話卻常常反感，她不僅抱怨李在辦公時間打電話妨礙自己的工作，還覺得李的頻繁詢問是不相信自己。李覺得自己的關心對方不僅不領情，還這樣抱怨，十分委屈。
解決：當兩個人發生摩擦時候，往往每個人都是從自己家庭模式的角度出發來看對方，總認為對方是錯誤的。殊不知，其實雙方都沒有錯，錯的是兩個人都只看到了自己的感情溝通模式，而沒看到對方的。通過諮詢了解到，李的父母就是通過這種經常詢問的方式表達關心的，所以李認為打電話是示愛的方式；而藍的父母婚姻比較缺乏信任感，藍的父親就經常打電話給母親來監視母親的行踪，所以藍自然認為過多的電話是對自己的侵犯。為此，諮詢師給他們提供如下建議：
1. 需要讓愛侶了解到自己是真正愛對方和關懷對方。
只有在這樣的表達下，雙方的怒火和不滿才會慢慢平息下來。夫妻之間發生的很多爭吵其實是因為一點小事情，但是小事情中往往包含了很多我們對感情和愛的不自覺的需要，而一旦得不到滿足，那麼就會變成大事情。比如，李打電話給藍，一方面是希望通過自己的方式來表達對藍的愛，也下意識希望藍通過同樣的方式來關懷自己，而因為藍對此不接受，李便覺得自己的愛意被拒絕。
2. 冷靜下來把注意力放在關注彼此感受和感情上。
在交流時，要避免使用指責和抱怨對方的句子，而應該使用這樣的句子：“我這樣做，你感覺如何？” “哦，你不這樣跟我交流，我完全不知道會使你陷入這樣的困境，讓你有這樣不好的感受。”“你希望我怎樣做，你會覺得我更愛你？”而對方也該回應：“你這樣做，我並沒有覺得有什麼不對，只是你這麼做，讓我感覺很孤獨，讓我覺得被你忽視。”“你這樣做，我感覺不錯，但如果你還能那樣做，我會覺得更好。”
3. 尊重和接納彼此之間的差異。
分享彼此的感情交流方式帶給自己的感受非常重要。經過交流，李了解到藍並不是不喜歡自己這樣的表達。雙方達成了一個共識，那就是在中午吃飯或快下班的時候給一個電話問候。兩人也分享了彼此家庭的家庭交流模式，讓雙方都能更好地理解彼此。
4. 探索不同的感情需求。
很多人害怕爭執，其實爭執也是溝通的一種方式。換個角度講，也能讓我們能更徹底，更無保留地表達我們的失望、傷心、委屈和憤怒等消極情感，也為我們提供了探索建立良好感情關係的時機。在這樣的交流裡，應彼此表達生活中更為細膩的感受，去了解彼此對愛的期待和要求。李談到了很多時候電話裡，藍顯得有些漫不經心，不耐煩，感覺自己有點受傷。而藍也表達雖然李的電話讓她感到被關懷，但也因此沒辦法關注工作。接下來，他們都表達了對方怎麼做會讓自己覺得舒服。李希望藍能有時主動打電話給自己，能關心了解自己的感受；而藍則表達了希望減少電話次數，且盡量在工作之外打電話。在這樣的交流中，雙方都覺得比以前更容易向對方表達自己的期待和要求，促進了彼此的理解，關係更加親密了。
衝突管理
給婚姻一點遊戲精神——每周角色交換一小時
很多人都把婚姻嚴肅化了，其實婚姻應該是一種有規則的遊戲，何不換一種規則，讓它的色彩更加豐富一些？
案例：我跟丈夫是一對歡喜冤家。比如：我們的習慣和愛好大不相同。每當我要聽爵士的時候，他就放舞曲。他回到家來總是一聲不吭，全然不管我在廚房忙得熱火朝天。他也不大關心我的感受，我憤懣極了。
解決：大多數夫妻爭吵，只是站在自己的角度，自說自話，覺得自己有理由，認為對方沒有關注和接納自己。致使爭吵變成了無效的對話，對關係的建設沒有一點好處。其實應該把吵架當作一種溝通的方式，而不只是為了宣洩自己的怒氣。為此雙方在吵架時需要遵守一定規則，比如不要把吵架的內容擴大化，這樣才有可能通過吵架解決問題。
那麼，怎麼能更好地避免自我中心式的交流，真正深入地理解對方呢？我在做家庭心理治療的時候，常會建議爭吵的夫婦雙方，從自己的角度退出來，交換並扮演對方的角色，做對方做的事情，學習對方的口氣，站在對方的立場上來看待整件事情，看看會發生什麼。把在爭吵時候的“我”都改成“他（她）”。比如：把“我的愛好是……”改成“他（她）的愛好是……”這樣，就可以站在對方的角度，感受對方心中的東西了。很多夫妻採用這種方法對話後，變得更加理解、接納和寬恕對方，關係得到了改善。因此，我們不妨將這種專業的方法變成一種遊戲規則，在家庭中，每一周換位扮演對方的角色一小時，看看會發生什麼？
所謂婚姻質量，沒有量，是不能談到質的。這個量，就是指兩個人真正花了多少時間一起相處，共同做了多少事情，做的時候是否自願、高興。如果你們之間溝通數量很少，那就談不上質了。兩個人不論各自的事情多忙，也要抽出時間來相處，設計二人時光。哪怕丈夫主動陪陪妻子去做頭髮，或進門時跟配偶打打招呼也好。在有了更多溝通數量的基礎上，角色互換可以進一步幫助你提高溝通的“質”。
丈夫遇到了小甜甜——讓你的音色獨立出來
人的情感是多變的，適合自己的人才是最好的。如果你們待在一起很舒服，就說明你們彼此的音色很和諧。這種和諧不是相互佔有，而是尊重對方的個性獨立，不至於相互干擾，又可以在獨立的同時保持相互依戀，在一起時能感到安全。而你們雙方都是不斷在變的，所以要不斷豐富自己的獨特音色，同時學會接納和理解對方的音色。
案例：丈夫是一個英俊而事業有成的中年男人， 魅力正旺。最近，他被一個小狐狸精纏住了。丈夫說，是那個小女孩崇拜自己，要和自己接近，他並沒有背叛的行為。怎麼會呢？最近丈夫開會的時間漸漸長了，我很焦慮，他有了外遇我該怎麼辦？而且，每當看到那些年輕的小姑娘，我就會神經過敏，擔心自己競爭不過她們。
解決：首先，男人外遇很大的比例都是因為慾望。其實男人普遍害怕跟第三者陷入情感，他們面對有魅力的女人，更多時候只會想到性，而不會想到與她結婚。所以要讓潛
在的第三者遠離，你需要更加細心地經營家庭，更好地對待丈夫。其次，如果丈夫有外遇的可能，先要放棄指責。他需要一種東西，而你身上並不具有，所以他會在外面找這種東西。如果你仍然珍惜你們的婚姻，試圖挽救的話，那就冷靜下來，放棄道德評判，因為感情裡沒有對與錯，只有適合不適合。你自己需要成長，並和丈夫達成和解。同時，心態一定要穩定，懂得尋求專業輔導。分析自己給予對方的還缺少什麼，評估一下讓婚姻存留下去的價值，最大程度地利用身邊的資源去幫助自己。最後付諸到行動上，積極進行建設。其實當你把小甜甜當作狐狸精的時候，也就把自己當成黃臉婆了。你還可以觀察一下，小甜甜有什麼讓自己不安的地方。她交際面廣嗎？你也完全可以擴大自己的人際資源；她漂亮風騷嗎？你也可以做一個性感的HOUSEWIFE，發揮出更有女人味的成熟魅力。如果你敢於突破已婚女人身份的條條框框，突破那些不敢表達個性、封閉自己的“俗套”，那就可以讓自己的音色獨立出來，成為不可被替代的那種聲音。
孩子是送不掉的第三者？——當媽媽和性感不矛盾
孩子的出生會給家庭帶來快樂，也會帶來挑戰，包括夫妻關係、教養方式、經濟狀況等等，其中對夫妻關係的挑戰是首當其衝的。初為人母的女性若僅僅沉浸於孩子的降臨所帶來歡樂與忙碌之中，就很容易忽視丈夫，無形中可能會把丈夫推向別的女人的懷抱，給自己給家庭造成極大的痛苦。
案例：EMMA兩年前有了寶寶，她原本是個魅力四射的女人，但一心為了孩子，從此無心打扮。在整個孕期和產假期間，她都基本拒絕和丈夫的性生活，怕影響了孩子。特別是有了孩子後，她覺得帶孩子非常辛苦，所以也根本提不起興趣跟丈夫做愛。丈夫在家的時間越來越少。以前的家的溫馨蕩然無存，她害怕自己真的要失去丈夫了。
解決：對EMMA而言，她沒有重視到丈夫性方面和感情方面的需求。懷孕和剛分娩之後的女性身體比較虛弱，又往往過分關注孩子，大包大攬，不放心別人甚至丈夫幫忙。一天勞碌下來，在性與情感上與丈夫的溝通就會大大少於從前。當丈夫對孕期或產後的妻子提出性要求時，妻子往往覺得丈夫太不體貼。而丈夫則把妻子的拒絕當作藉口，認為妻子不愛自己了，感到生氣。首先，孕產期間還是可以享受性生活的。從醫學角度來說禁忌並沒有那麼多。如果擔心的話，可以請教醫生。這期間即使身體有一些不便，但夫妻雙方還是可以以非傳統的方式來磨煉自己的性技巧，還可以採取愛撫、交流彼此性幻想等方式來彌補這個時期的性愛。有的女人害怕自己身體變形，其實丈夫一般不會像女人想像的那麼在乎女方身體的變化。其次，EMMA也需要增強自信。比如恢復每天的修飾護理，之後對著鏡子微笑一分鐘，然後對自己說“我真美麗，真可愛。”當她的自信心重新回來，丈夫對她也會更加欣賞。再次，需要重建感情，就是尋找機會和丈夫交流，求得丈夫的理解。一般的家務可以交給保姆，這樣可以抽出更多時間和丈夫一起。還應請丈夫和自己一起照顧孩子，或許丈夫開始會抱怨，但是他只有參與了照顧孩子的過程，才能體會妻子的辛勞，也增加了夫妻溝通的深度。
丈夫頑固不化——你把他當英雄時，他才會把你當美人
男性不像女人，是最不願意被改造的，他們的思維模式不喜歡聽別人的。他們相信實力，寧願突出強項，而不是改掉個性。女性由於男性拒絕妥協，而感到受到傷害。不要試圖改造男人，而要讚美他們。
案例：我和老公是自由戀愛，他是個藝術家，非常有才華，我為之傾倒。結婚後，我發現一些生活細節方面，他太不修邊幅。比如他的清潔習慣比較差，渾身散發出一股油彩味。他的理財能力也不行，常常是花得兜里沒錢了，才想起需要把下一筆積蓄存起來。我總為此跟他吵，他卻從不改變。男人就是這樣固執的動物嗎？
解決：其實改造男性是徒勞的。那是因為，男人們希望女人的愛如同母愛，能讓他感到安全。而你的改造會激發起他的不安全感，令他更加拒絕。如果你希望他在某些細節上改變，請把指責改為讚美，將“但是”變成“還是”。比如：“你不但很有事業心，還是一個不拘小節的人。” 第二，把你想讓他改變的部分用“如果……就”的語氣來說。比如，你可以說：“你不但有才華，工作能力也很強。如果你能在衛生方面更注意一些，那就更好了。”其實男人都充分認識到了自己的不足，他們只是不願意改正自己，因為那些缺點，他們認為無足輕重。當你這樣說，他可能會因為你的愛和寬容而去適當做一些改變了。第三，多用“你會的”、“你可以”、“你行、我對你有信心”等字眼來誇獎老公，調動他的潛能。想想你當初是怎麼愛上他的，不要把這個機會讓給其他女人。可以參考下面的語句：
1. 意志：你真是一個意志力超強的人!
2. 理念：你很有預見性，理念非常先進。
3. 學識：在你的專業方面，真是個專家呀！
4. 性格：你這種性格誰都會喜歡的！
5. 外貌：你真是太帥了，並且很性感！
6. 處事：你處事真細緻，自理能力很強。
7. 性：你是個做愛的高手!
年檢主題：愛他也愛自己
一. 如何更愛自己
請你檢查一下，你是否更愛自己，是否正在擁有更加完整的自己？
完整的自己不是指：
1. 我不能對任何事妥協。
2. 我不能在任何方面上作出努力或自我犧牲來成全對方。
3. 我必須擁有自己的事業，或必須做一個全職太太。
4. 我們雙方的成就與金錢必須相配。
而是指：
1. 我擁有個人的獨立與自信。
2. 我擁有自己獨立的精神生活與意志。
3. 婚姻不是依靠。是為了愛情，為了共同創造美好的生活，為了創造雙方共同的幸福，以及共同的良好發展。
4. 我有幫助和支持配偶的能力，能夠相夫教子。
5. 我能夠追求自己的理想，實現人生價值，幫助愛人成為最好的自己。
6. 我能自己解決生活上、情感上的困難，工作上的困難也盡量自己解決。
二. 如何更愛他請你檢查一下，你是否更愛他，了解如何用更好的方式愛他？
1. 我善於聆聽，因為我知道，他並不需要我幫助解決工作上的問題，而是需要我理解他。
2. 當他在工作中出了問題，我會給他一個獨處的空間。
3. 對我期望他給予的待遇、時間、禮品、浪漫情調等，我能主動地講出來，告訴他。
4. 當我對他不滿意時，能誠懇地談感受，比如“你這樣做，傷害了我，讓我感到……”而不是批評和指責。
5. 當我和他意見不和的時候，我不會情緒化。爭吵也不是壞事，只是在爭吵中就著一個問題就事論事，不要擴大化。
6. 在性方面我理解自己和他的需要，在需要的時候，能夠主動發出親密的動作。
7. 我注意自身的形象，保持女性的美和神秘感。