“努力的愛一個人，和幸福並無關聯……莫文蔚的輕淺低吟中，似乎透露出不經意與心碎的執著。 分手後，阿文送的玉墜莫名丟失；接著，一向不離身的手鍊奇怪地被我落在百里外的家中；現在，他送我的這盤莫文蔚，突然之間卡帶，磁帶在午夜的黑暗裡，被我扯得千頭萬緒，一如當時的心情。氣苦中，不得不懷疑，這都是宿命！
又一次深夜坐上火車，顛簸20多小時，清晰記得之前五月的星光閃爍下，我曾同樣透過車窗，看外面水潑不進的濃密黑色。這一次，我卻看不到外面的風景，因為始終淚眼朦朧。走到車站門口，看到阿文用他一貫的站姿，雙手抱臂在胸前，接我。迎上去，挽起他，問還生不生我氣，他說，打車吧，我們回去。依然是暖暖的笑，可是我的心像這江南的深秋，透著寒意。回家，阿文做了熱湯，看我喝下去，看著他在廚房忙活，那個明媚的五月又回到了心裡，想過去抱抱他，可他始終彎腰背對著我。晚上，阿文說，我們談談吧，我們分手吧。阿文的理由比一年前還要多。
我說，你記不記得，上次就在這裡，我們發誓，分手的惟一理由，是不再相愛，那現在，把這個理由給我。說這些的時候，我的心在滴血，我明白，眼前這個男人給我的答案只能和一年前一樣，可我為什麼還要這麼問呢？
是要讓自己徹底死心，離開後再沒有回頭的理由，還是要讓他也痛徹心扉，那一刻，殘酷的不是他，是我。
阿文還是說了，“我不愛你了”，這是他第二次對我說同樣的話。我笑了，平靜得讓他很吃驚。我也以為自己可以真的這麼平靜下去，可是後來我才了解，那時的平靜是因為我還沒有想清楚這意味著什麼，我遲鈍的神經沒有觸摸到決裂後的痛苦。
我是個遲鈍的女人，一段感情要過去很久，才能真正明白個中感受。就像聽人講笑話，別人都笑了，我還在想它，別人笑完了，我才呵呵傻笑個不住，可你不能說我笑的沒有別人快樂。有時候，遇見別人都不笑，或者說是沒有能力笑的笑話，我會體味到它的精華，笑個稀里嘩啦。遲鈍有時從另一個角度來講是深刻的表現。對待感情，我依然遲鈍，那是因為我的感覺太深刻，深刻到我無法像其他人一樣把心頭所想快捷地表達出來，歡樂與悲哀都固執地埋葬在自己的心底。有時候，會有人耐心地發掘，但通常，都是我自己慢慢欣賞、慢慢憐惜。所以，深刻的人都有些自戀，孤獨的人往往能走在前端。
阿文說我成熟了許多，他說分手了，讓我再抱你最後一次，他不再說話，看著緘默的我，吻上我的唇，舔濕我小巧的耳廓，狂亂，溫存，寬衣解帶，暖暖的手撫摩我處女的胸，那兩朵美麗玲瓏的蓮蓬在他手心微微顫抖，燈光下泛起讓一切都黯然失色的光華，我始終沉默。當他身體堅挺，兵臨城下，我說，我們不分手吧。阿文停止了動作，從我身體上悄然滑落。我哭了，淚水打濕了我降低的自尊。像張愛玲說的那樣，在他面前，我的心低到了塵埃里，在塵埃里開出一朵灰色的花……
回到那明媚的五月陽光，天真的大二光景。清晰地記得第一次見他，我聽得見頭頂樹梢上喜鵲在唱著奇怪的歌謠。一張寬大的桌子，我在這一邊，他在那一頭。他是招聘方，我是應聘人。我努力睜著雙眼，想把對面的這個男人看清楚，不過，我近視，自始至終，只知道他有暖暖的笑容與暖暖的聲音。隨後，我們一起在校園裡做了第一次促銷活動，阿文總是一身休閒打扮，神采飛揚，不多話，說一句，卻可以讓你笑個不停，是我喜歡的類型。
交往是純工作上的，如果不是偶然知道他愛攝影，如果不是恰好趕上攝影老師要帶我們拍夜景，而只有他可以藉我三角架，如果不是還他三角架時漫不經心的一次海聊，如果沒有海聊後玩笑似的請他吃飯的約定，如果沒有這些如果，我們會像這人群中的某人與某人，擦肩而過，點頭微笑，然後陌同路人。
接下來的漫長夏天，我們在網絡上穿行，他用手機，我用QQ，聊得得意忘形。
暑期結束，到學校的第一天，我如約和他坐在了一起，見我第一句話，他說：“你瘦多了。”心頭一陣悸動，這個男人，我的宿命……愛情，原來源於某一個眼神、某一個動作、某一種聲音。離開時，著他的背影，走路大步流星，我站在那裡久久沒有動，我就知道，我再也走不出他的眼睛。
十月，阿文找到我，要再做一次促銷活動，把原來回家過中秋的計劃扔掉，我會留下來和他一起工作。在公司，他把我從一群促銷小姐中叫出來，站在門口的走廊上，輕掩上門，天花板低的像要壓上我的額頭，聲控的燈光忽明忽暗，我知道自己的臉頰一定潮紅。依然暖暖的笑和暖暖的聲音，他告訴我最近自己工作的變動，感謝我留下來幫他完成活動，他問我，會不會就他反復更換工作而認定他做人也這樣沒有定性。我呆了呆，回答，怎麼會？！心情忐忑，他為什麼那麼在意我對他的看法？心情從此不再平靜……
活動做完了，並不順利，最後一天我哭了，並非因為辛苦，也不是因為受委屈，而是，恍惚的猜想，迷離的狀態讓我心緒不寧，看著他匆忙的身影，我真的想走過去問一問，雖然自己也不知道有什麼可以問。阿文要去上海工作，我們坐在一起，他第一次跟我提起以前的女友傷他有多深。我無言，只是告訴他，你的心裡並不是沒有愛情，而是這愛像是被淚水浸濕的火柴，暫時燃燒不了，你現在能做的是打開心房，讓陽光照射，把火柴烘乾，自然就能點燃愛情火焰。我還想說，讓我做你的陽光吧！可我看著他的眼睛，說，不早了，要回去了。
回到宿舍，撥他的手機，佔線，再撥，還是佔線。放下，他卻打了過來。我們同時在撥動的是彼此的心弦……
默契的心靈，在夜空裡交流，這個電話打到了凌晨，我沒有絲毫倦意，所有的話都說了，第一次，鼓起這樣的勇氣。而他卻在退縮，他說自己是個膽小鬼，他說自己馬上會遠行，還說有太多的現實要考慮，也說自己曾經受傷不再相信愛情。所有的理由都空洞，我告訴他，拒絕我只需要說不愛即可。他說你不要逼我，我說我就是這麼執著。“我不愛你……”，阿文還是說了。一樣的虛浮不定。在我們愛情落幕前，這句話，他對我說過兩次，都是拿刀在我心上一筆一劃刻下的，刻完後，我轉身，牽筋動骨的痛啊，心上已是血肉模糊。此刻，心碎的聲音在已經漸漸陰冷的空氣裡叫囂，放下電話，我坐到了天明。
想給他買雙手套，暖和的像他的聲音他的笑容一樣的手套，送他作生日禮物。走遍了街巷，沒有尋覓到想像中的物件，一邊的摯友冷不丁說了一句：現在是秋天，不會有厚手套賣。為什麼，偏要尋找根本就不存在的？！是啊，為什麼，我要尋找根本就不存在的？！我不知道，這句話像是讖言，預示著我和阿文以後的日子。淚水頃刻奔湧，抱著朋友，痛哭在街頭。在他走的前一天，我把四雙厚實暖和的襪子交到了他手上，告訴他，路是要靠腳走出來的，腳舒服了，就哪裡都舒服了，一個人在外面，要慎重走每一步路。來不及看他的表情，別離已然在眼前吹響汽笛。
很久不聯繫了，冬天裡，我過生日，心底的冰凍沒有絲毫溶解，可是，他遙寄了莫文蔚的聲音，有我愛聽的《盛夏的果實》，他還記得。還有一隻毛茸茸的小熊，貼近臉龐胸口時，心裡似乎有冰川消融，春水流動的聲音，其實我是個好哄的女人。大年二十九，他到我家鄉來看我，晚上我們一起吃夜市，仍舊是什麼都不說，分手時候，他說，我是他最好的朋友。我當時只有一個念頭，打開車門，從他身邊逃走，我承受不了這樣沉重的“友誼”。新春到來時，我給他發了一封郵件，告訴他，“你曾說我是精靈，可你不懂，精靈的愛情不可以降格為友誼，哪怕它再美麗；精靈的眼淚不可以輕易滑落，哪怕是為了你……”我想，以後再也不要相見，或許，我的心才會平靜安寧。
然而春天到來時，愛情也在陽光下躍躍欲試，破土萌芽。他說他愛我，真的愛我，失去後或許才知道珍惜。
從來不知道，自己對他的抵抗力是這麼的虛弱，沒有什麼反抗，繳械投降，一切都那麼順理成章。甜蜜的日子總是過得飛快，電話、信箋，穿梭在兩顆心之間，文字裡我觸摸他給我安定的溫暖。曾經以為，真的可以從此安享這份來之不易的感情，可以肆意揮霍這積蓄已久，要釀出淳酒來的感情，沒有多想，只知道傻傻地笑著，快樂如春天陽光下透出嫩綠的新芽，粘惹著一層新鮮的露水，披帶著一輪和煦的春風，瘋長著，瘋長著……
又是一年的五月，陽光依然明媚。我坐了20多小時的硬座，跑到他在的那座小城。那個時候，不會想到以後會有那麼一天飽含淚水，再次坐這趟車，別樣心情。離開上海的他，輾轉來到這裡，喜歡上了這個城市。它像我的家鄉，但是更加透明、清新，是我理想中故鄉的樣子。我一下子迷戀上了這裡，我們一起爬雁蕩，留下多少歡聲笑語，他說山作證，水作證。可是山水依然，人已分飛……
快樂啊，愛著的日子……他上班，中間會跑回來，看看我。應酬晚了，他敲開花店的門，子夜時分，拎著三朵香檳玫瑰，安慰我寂寞的等待，換我驚喜的笑容。他做飯，我在一邊打下手，或乾脆搗亂，看他無奈做兇惡狀，卻忍不住一邊翻菜一邊把我淺吻……相愛真的開心，在他臉上，我看到了發自心底的幸福，我也幸福。這世界上，能給你快樂的人很多，可是能讓你幸福的，寥若晨星。遇見了他，什麼辛苦什麼等待什麼得失什麼計算，統統都拋到了腦後，我愛他，傻傻、簡單地愛他，這就夠了……
或許，陷入愛情的女人通常都比較傻。我是個單純保守的女孩子，在我以往的歲月裡，沒有哪個男人像他這樣走近我。從小的家庭環境就教會我女孩子要貞潔，第一次是要交給自己的丈夫的。所以，我們在一起的十幾天，我一直小心翼翼地保持著這最後的防線，我不知道，是否這讓他感到困惑了，我問他，他說他愛我，不要我想那麼多，可我從他眼睛裡，看到的是失落。我真的不夠愛他嗎？晚上，他靜靜地睡去，我伏在他身邊，看他一皺一皺的鼻子，聽他含糊而甜蜜的囈語。其實，在他第一次吻我時，我就決定，如果他願意，那就嫁給他吧。這個想法很傻，他後來告訴我，我的這個想法很傻。可是，沒有什麼可以比這更能表達我愛他了。誰說第一次就注定是膚淺不可信的，誰說年少的愛情就是禁不住現實衝擊一定會毀滅的，我說我愛你，我該怎麼證明給你看，把自己交給你就可以說我愛你？！能輕易把自己交給你，我也可以輕易地把自己交給別人。我只是覺得，這是我能交給自己丈夫的最好的禮物。可我該怎麼對你表達呢？我的愛人。
又一次分別，我們的愛情在一次次的別離場景中定格，我一步三回頭，我看到阿文站在玻璃窗的後面，身體不自覺地前傾，我看到他眼睛中的留戀和不捨，然而無淚，因為那個時候，我知道還有下一次相見的希望。我把自己拋在了轟隆行進的火車上，心卻留在了他那裡。
《東邪西毒》裡有句台詞：想知道喝酒與喝水的區別嗎？喝酒，越喝越暖；喝水，越喝越冰冷。想起這台詞，就想起。梁朝偉邪邪的眼神，劇裡，他思念著一個永遠無法忘記的人。所以有首歌唱道，思念一個人的滋味就像喝下一杯冰冷的水，然後，用心，把它釀成滾燙的淚。我一直生活在對阿文的思念裡，把這當作快樂頂禮膜拜。
再次的見面，是我到車站接他，他緊緊擁著我，我們無目的的在偌大的車站廣場躑躅，後來，走了很遠才回過神來，要打車，回家，走錯了方向。呵呵，那時候，我知道，他愛我。
接下來的日子裡，阿文把我帶給他的朋友們看，和他的父母一起吃飯。巨大的幸福感把我壓得透不過氣，可隱約中，我感覺有什麼不和諧在我們之間蔓延。他回來的時間那麼匆忙，長久的思念讓我分秒都想依偎在他身邊，而他要有自己的空間和時間，我時常感覺到自己有點讓他煩了。第一次沖突，我在他身邊哭了，他居然說，擦乾眼淚，走吧。那一刻，心涼如水。我不是個要人寵要人哄才能活下去的女孩子，打小的堅強讓我不會輕易落淚，可在他面前我卻如此脆弱。不需要什麼話語，只需要在我無助，在我氣惱的時候，抱緊我，在我耳邊說：別哭，寶貝。甚至，你可以什麼都不說，什麼都不做，有堅強的臂膀讓我依靠，有寬闊的胸懷讓我徜徉，就可以了。可他，卻讓我用自己已經冰冷的手指擦乾眼淚，讓我走開。我只能覺得他不愛我。
女人，就是這麼執著於細微的動作與情節。裂隙由此產生。阿文回到了他創業的那座城市，留下孤單的我。我們郵件來往。說他的工作他的生活，很少提及我們的感情。本來就不確定的感覺讓我很惶惑，我不知道我們的感情是怎麼了。我們開始了冷戰，我跟他說我內心最隱秘的感情，說我曾經想過要嫁給你，在你吻我的初刻。可阿文說，這讓他感覺沉重了。心粉碎。我試圖做最後的掙扎，又是他的生日到來了，秋季的寒風裡，我先打電話給他，阿文說，你還在跟我慪氣嗎。我不明白，我給你打電話，怎麼就是我還在跟你慪氣呢？我告訴他我買了車票，要過去給你過生日，阿文說，不要氣我，明知道我沒時間陪你，你還這樣任性、自做主張，把票退了。我無語。長久的積壓情緒噴湧而出，我再也不想阿文在外面打拼有多難，我再也不想我做什麼都應該讓他快樂，我想我該疼一下自己了。我告訴他，我要過去，如果我不過去，那我們就只有分手，可他說，你過來吧，你過來我們分手。
顛簸20多個小時，我趕去給他過生日，趕去做分手的儀式，分手需要儀式嗎？我們分手了，在愛情剛剛開演的時候。
分手了，阿文又帶我去旅遊，選擇了和雁蕩決然不同的一個大峽谷，有挺峭的崖壁，有淙淙的溪流，斬釘截鐵如你的決斷，溫婉綿長如你的懷抱。我們在一塊高大突出的岩石上歇腳，阿文躺著，我坐著，我們悠悠的說話，他說要我找一個和我學識相配的，說自己適合找一個溫順的女子，我們真的是性格不和麼？我們曾那麼投契得如鑰匙一般進入彼此的心靈，分手，讓我們否定了從前的一切。我說我不信你現在不愛我，我寧願相信，你從來沒有愛過我。阿文沒有給我什麼解釋，他說，你要相信，從前我愛你，你也要相信，現在不愛了。為什麼？沒有人可以給我答案吧。
從他那裡回來，我以為我可以很平靜，我以為一段感情就此結束，可以雁過無痕，收起碎落的心，重新來過。
可身上有他獨特的奶香味道，想起他嗅著我的身體說我有青草的芬芳；眼前有他照片上暖暖的笑，兩個人甜蜜依偎，似乎地也久天也長；打開櫃子，是我穿他的一件大T卹，深蘭色，那個明媚的五月，我就穿著它，光腿光腳在小屋裡亂跑，我清晰記得，他抱住我說，乖乖，你穿這個真性感，穿走吧，就當我總在你身旁。我把它當睡衣來穿，一直到很冷，仍然固執地穿它在宿舍招搖；爬上床，是他送的那隻毛毛熊，乖巧地坐在我枕頭旁，想起他幫我搬家時，對我說，他好羨慕這隻熊，可以和我一起入睡，伴我美夢天長……
所有的記憶都在身邊兜轉，抽打我已經看不清原貌的破碎的心。怎麼一段感情這樣脆弱，說不要，向後拋，甚至可以不回頭去看它有沒有摔破。阿文說，我們還是朋友，他仍然想知道我未來過得如何。或許真的是沒把握，他對我沒把握，什麼性格不和，什麼已經不愛我，我不信，根源還在於我們都沒有了愛下去的勇氣和信心，太模糊的未來，太長久的分離讓我們一起想到了放棄。不知道，將來我會在哪裡，不知道他又會漂泊到哪裡，所有的不確定，讓我們像是懦夫，我對愛情懷疑，他對愛情游移。他不願意多付出時間、精力，我精疲力竭，再也不願意無止境地唱獨角戲，舉步維艱的愛情裡，我們舉起了白旗。如果，不奢望那麼多，或許可以平淡地過，可那不是我需要的。如果，我再癡情一些，只問付出不求所得，阿文也會肯憐惜我，可那不是愛情啊。
你會找到更好的，阿文這樣對我說。你再也找不到像我這麼愛你的人了，我這麼對他說。有時候，殘酷的真的不是他，是我。
或許，我愛的真不如他深沉，我激情、我莽撞，我愛得義無返顧，我帶著深刻，把愛捧到他面前，像個邀寵的孩子。阿文，只是暖暖地笑，不說。不說，是因為愛的深刻，還是從來就沒有愛過，沒有人可以告訴我。
阿文給的東西莫名的一件件離我而去，可他還像生根一樣，扎在我的心底，我要把他連根拔起，那連帶的必定是一顆愈加破碎的心……
努力的愛一個人，和幸福也許真的並無關聯……