我叫飄兒。
然而，就是今天，一個聲音卻把我重重地摔在了地上，縱使我使出全身力氣，卻再也不能飄起來了。
這個自稱在國內不孕不育領域堪稱權威的專家勸我，不要再繼續奔波治療下去了，我已經沒有再懷孕的可能。如果實在想要個孩子，就去領養一個吧。
聽到這個聲音的那一刻，我有霎時的茫然，腦中是空白的。隨即卻有了一種解脫了的感覺。木然地走出去，老公在走廊內等我。他正待問話，看到我的表情，就緘口不言了，只是摟著我的肩，默默地往電梯口走去。兩年多來的求醫問藥，都是無果而終，他已經習慣並讀懂了我這種表情。等電梯的時候，我轉過身來，平靜地對他說，我已沒有懷孕的能力了，此生我再也做不了母親了。隨後，我擠出了一個笑容，眼淚卻噴湧而出。
回去的路上，我們都沒有說話。我沉浸在痛苦的往事中悲傷的不能自拔，眼淚一串一串地滾落都沒有發覺。老公只是默默地望著窗外，臉上是他那慣有的看似平靜的表情。我知道，他的內心如何能平靜？
如果時光可以倒流，如果一切可以重來，如果這世上真有後悔藥可以買，那該有多好！但是，幾年來發生的一切都不可逆轉，幾年來由於我的任性獨斷讓我輸得精光，甚至輸掉了我成為一個母親的權力。
零二年的時候，我和老公戀愛了。那時，我一個人住在單位分的獨身宿舍裡。我們的關係發展很快，老公不久就經常光顧我的住處，但我卻沒有允許他對我有進一步的舉動，最多就是接吻擁抱。一方面由於嚴格的家庭教育，另一方面我一直堅持，初夜要留給自己的老公，要留到結婚的那一晚。老公沒有強迫我，遵從了我的意願。
然而第二年情人節那晚，我卻被老公徹底俘虜。我被他送的鮮花巧克力所迷醉，被兩杯紅酒攪的意亂情迷，回到住處後我們就迫不及待地發生了身體關係。從此，我們就正式開始了同居生活。
三個月後，我向家里人提出要訂婚。雖然父母對這門親事並不贊同，但我極力堅持。我和老公都明白，我們的關係發展至此，已經回不去了，只能往前走。訂婚後，我離開了生活了二十三年的南方的家，去往更南的南方。
訂婚後的第二個月，我發現我懷孕了。對於意外懷孕的人而言，這簡直是一個天大的噩耗。當時，老公家的生活條件非常不好。我們還沒有自己的房子，我剛到這個地方，還沒有找到工作，再加上我認為二十四歲上生孩子尚早，更不能接受未婚生子的現實，便決意要做掉這個孩子。老公一向是什麼決定都聽我的，他也認為事業尚未立起來之前就生下一個孩子，會給這個家庭帶來更大的負擔，也同意做掉孩子。反對的只有婆婆，她一方面是不捨得，一再對我說第一個孩子是最好的，做掉了可惜；另一方面也怕流產後給我身體造成傷害，影響我日後懷孕。然而這些話我是根本聽不進去的，爭執了幾天，最終還是走進了醫院。
到醫院做了B超，那是一個發育非常好的胚胎，已經有了心臟跳動。手術醫生在叫到我的名字時，也勸說我，生下這個優質的寶寶，做掉實在有些可惜。還有一個其他病人的陪同家屬，一個信奉基督教的女人，也勸我留下這個孩子。她說任何人都沒有隨意處置一個無辜小生命的權利，只要有人在，錢肯定是能賺到的，如果你等到什麼條件都具備了再想要孩子，說不定已經要不了了。現在想來， 這番話簡直是對我的勸世良言，但在當時我仍是沒有聽進去。這個善良的女人把我從醫院“轟”了出去，那天下午，我沒有做成手術。然而一夜後，第二天早上，我還是再次來到了手術室。
這一次，醫生讓我在手術意見書上簽字。那上面寫的一些手術後的不良後果看了讓我身上一陣陣發麻，老公也擔心不已，但猶豫只是片刻，隨後我還是心一橫，簽下了自己的名字。
手術醫生是一個和藹的老太太，她在看了我的檢查報告後，也說做了這第一個孩子可惜。但那時我已躺在了手術台上，已不會有起身走出手術室的念頭了。冰涼的器械伸入了我的體內，醫生邊手術邊和我說話，分散我的注意力。起初我並沒有感覺到多大的疼痛，但麻醉藥勁一過，一陣帶著寒意的疼痛就從肚子裡散發了出來，頓時我全身被冷汗浸透。醫生讓我再忍忍，一會就能處理好。幾分鐘後，我被醫護人員攙扶著走進了休息室。之後我才知道，那個善良的醫生之所以勸說我留下孩子，是她知道那可能是一個發育很好的男胎。
躺在床上，肚子裡有一種被掏空了的感覺，冰涼冰涼的，然後就是一陣緊似一陣的子宮收縮的疼痛。老公握著我的手，頭抵著我的頭，不說一句話。那時候，除了身體上的疼痛以外，我內心並沒有很難受，反而有些如釋重負的感覺，甚至有些欣慰，我終於把這次“意外事故”處理掉了。
手術兩天后，下身就停止了出血，一個禮拜後身體就感覺無恙了。休息期間我找到了工作，全心投入到新的環境中去。只是醫生叮囑，手術後一個月內禁止夫妻生活我卻沒有做到。僅僅兩個禮拜，老公就忍不住了，而我自覺身體並沒發生異常，便就從了他。此後我們非常小心，生怕再有第二個意外出現。我不願意吃避孕藥，就讓老公戴避孕套。就這樣，過了半年。
半年後的一天我突然發現，月經又過期沒來了。頓時一種不祥的感覺襲來：我可能又懷孕了。告訴老公後他也呆了，預防措施做的已經很好了，到底是哪一次疏忽了呢？仔細回想了一下，我把責任歸咎於上月月經乾淨後的第三天，老公堅持說是安全期不用戴安全套，我就依了他，沒想到，這僅僅的一次僥倖心理，還是遭到了懲罰。
到醫院做了檢查，確認懷孕無疑。這一次我們犯了難了，我還是不願意要這個孩子。醫生語重心長地對我說，現在有了不要，等以後想要了卻懷不上了，那時後悔就來不及了。婆婆堅持不再讓我打掉孩子，怕我多次流產會把身體搞壞，怕我父母以後知道後會怪罪他們，更怕以後我不能再懷孕，那他們的獨苗兒子就無後了。老公這次左右矛盾，既覺得自己媽媽的話說的有理，又覺得現實生活狀況壓力還是很大，要孩子還不是時候。那時恰逢我在公司晉升部門經理，為了這份來之不易的工作，我還是和婆婆做了一次深談，讓她同意我去做掉孩子。我向她保證一定好好保護好身體，以後小心行事。這一回由於天數比較少，醫生給我開了藥。吃了兩天半的藥後，一個小小的花生米大小的孕囊就從我身體裡掉了出來，我鬆了一口氣，可以無憂地做我的部門經理了。
經過兩次流產，我開始對夫妻生活產生了厭倦。男人在滿足了自己的慾望之時，有可能給女人帶來想像不到的痛苦。而承擔痛苦的，永遠只是女人一個人。以後的日子，我們更加小心了，在不戴安全套的情況下，我堅決不讓老公親近。讓我不安的是，我的兩次流產，都沒有告訴遠在兩千里之外的媽媽。我不敢告訴她，怕她擔心。如果告訴她，她也不會同意我連續做掉孩子。當時我不會想到，有朝一日，我終會為我的先斬後奏和一意孤行付出代價。
前年，家里人開始催促我們要個孩子。兩年的時間裡，我們的事業仍然沒有多大成就，每月的收入除了支付房屋按揭和日常生活外所剩無幾，有時甚至是入不敷出。但考慮到年齡已經不小了，好歹房子已經買到了，我和老公權衡再三後，還是決定遵從家裡的意見，計劃要一個孩子，我們相信，一切總有好起來的那一天。
直到真正想要孩子的那一刻，我才悟出想生孩子要趁早的道理。一是年齡大了不如適齡時身體情況好，二是既然孩子遲早都要生的，為什麼不在正好的時候把他生下來呢？如果把第一個孩子生下來，這時他都已經三歲了，今天也就不會再重新考慮生孩子這個問題了。我心裡開始暗自後悔，但並沒有對老公說。
接下來，開始試孕。以前我總認為，懷孕實在是一件再簡單不過的事。不然，我怎麼會一次次地疏忽大意就輕鬆懷上了呢？但是，真正試孕時，我才發現，事實上並非如此。
第一個月，失敗。
第二個月，失敗。
第三個月，還是失敗。
我開始慌了。不僅是因為沒有成功懷孕，而是我發現自己身體上出了許多問題。我的經期總是提前一個禮拜，而且失眠多夢，神經疼痛，臉上不停地起小痘痘。我內心非常不安，準備去醫院進行一次全面檢查。
不檢查不知道，一檢查嚇一跳。我身上竟然出現了許多病症：內分泌失調，卵泡發育不好，還有流產後引起的子宮炎症。醫生告訴我，這樣的身體狀況肯定是不容易受孕的，即使受孕了也極易引起流產，早產或是胚胎停止發育等，建議我先治病再懷孕。
這樣的結果，對我不啻于晴天霹靂。那個善良的基督教徒的話，那個醫生的話，婆婆的話，都一一迴響在了我的耳邊。他們的擔憂竟真的應驗了，真的是一語成讖。有的時候不要，想要的時候沒有了，這樣的情況真的出現在我身上了。我痛苦萬分。悔恨每天都撕扯著我的心，我終日以淚流面，鬱悶至極。我不敢回想往事，一回想就痛苦的想要從樓上跳下去，想要結束自己的生命。老公這個時候什麼責怪的話都沒有說，只是一再安慰我要堅強，孩子不是生命的唯一，沒有孩子我們就兩個人過，實在想要可以領養一個。聽到這話我更加難受了，我知道這僅僅是安慰我的話，一個男人真的能夠可以不要自己的親骨肉，而去接受一個非親非故的孩子嗎？難道放棄了曾經的親骨肉，我以後真的要領養別人的孩子嗎？
就在我們快要絕望之時，第四個月，我竟然發現自己懷孕了。對於這樣一個地下天上的結果，我高興的快要發狂。我辭了工作，專心在家養胎。我真正體會到了懷孕的不易和想要做母親的艱辛，更有了前所未有的對孩子的渴望和喜愛。我買了漂亮的寶寶圖片貼在家裡，每天都讓自己在一種輕鬆愉快的氣氛中度過。我以為，我終於可以解開負擔，甩開負疚，終於盼到渴望了許久的孩子了。我發誓，以後一定要好好對待這個寶寶，把對以前那兩個孩子的愛加倍補償到他的身上。我要做世上最好的母親，我要讓他成為這世人最幸福的孩子。
懷孕四十多天時，我去醫院做了檢查，一切正常。對著那份檢查報告，我幸福滿懷。只等著日子一天天過去，我的孩子平安降臨到這個世上。
然而，意想不到的事情發生了。懷孕快三個月時的一天中午，我下身竟然流出了一股鮮血，頓時讓我慌亂不已。我在網上看到過類似的問題，多數說是先兆性流產，需要保胎。我恐懼萬分，不好的預感也一陣陣襲來，便胡思亂想起來，越想越怕，忍不住哭了。老公安慰我，並打車帶我到醫院諮詢醫生。到醫院後，照例要做B超檢查。然而檢查的醫生當即就告訴了我一個天大的壞消息：你這個孩子已經不好了，趕緊處理掉吧。我如五雷轟頂，連聲追問她到底怎麼回事，她卻拒絕再回答，只是讓我自己看報告。拿到報告後，我看到圖上我的子宮裡只是一個空空的孕囊，就像一個空的花生殼，裡面並沒有胚芽。下面文字註解：空孕囊。她只告訴我，如果是一個正常的胚胎，懷孕三個月時都已經成人形了，都已經有六厘米左右長了。
我不知道自己是怎樣拿著那份報告走出檢查室的。到了醫生那裡，我一句話也說不出來，眼淚不停地往下流。醫生看了報告後只是在病例上寫上了“空胚囊，建議行清宮術”一句話，都沒有多看我一眼，就讓我到另一個門診去了。老公緊咬著嘴唇，看天又看地，不停地深吸氣。我知道，他的心理也到了承受的極限了。
我不得不接受這個殘酷的現實。所有的親戚朋友不得不接受這一個殘酷的現實。我在懷孕三個月的時候，還是去做了流產手術。只是這一次不是我自願的，而是迫不得及，是割我的肉，剜我的心。這一次的經歷，足以讓我刻骨難過，銘記一輩子。
這次的手術是在市內最好的一家婦幼保健醫院做的，但醫生的態度卻非常糟糕。那個消毒醫生冷若冰箱，我快被悲痛擊垮，行動木然遲緩，脫衣服的動作就慢了些。她沖我大聲吼叫，讓我快點。當時我傷心的都要暈倒，我一邊哭一邊脫衣服，隨後躺在了消毒台上。她動作粗魯地弄著那些消毒器械，眼中一直流露出厭惡的神情。弄好後，她沒好氣地讓我下來。我不明白，是什麼讓她如此無情，難道是她看不慣這些做流產的年輕人們故意這樣做，還是職業特點已經使她到了麻木不仁的境界？
手術醫生同意如此。她一句話也沒有跟我說，一直是沉著臉。上台時我哀聲請求她盡量動作輕一點，她卻沒好氣地甩了一句：早知今日，何必當初啊？我不敢說話了。我緊張極了，又怕又傷心。剛閉上眼睛就覺得一陣刺骨的疼痛遍布全身，讓我很想起身逃離。我低聲叫著醫生讓她慢點，可她就像一個聾子，自顧自地拿著器械在我體內不停地抽呀刮的，那個過程真的太漫長，我疼的就要暈厥。終於，那個枯的孕囊被拿出來了，而我幾乎要虛脫。那一刻，我被疼痛折磨的腦中只有一個念頭：此生再也不懷孩子了。
手術後是我自己捂著肚子走出去的，那個醫生要接著給外面排隊的女孩做手術。老公在外面等了許久，看到我面無血色地走出來，他的眼淚嘩嘩流下。看到他哭，我悲傷的幾乎要死去。
走到醫生診室，她告訴我，由於胎兒壞在肚中時間太長而取出的時間太晚，我的子宮已經感染了嚴重的炎症，血液值許多項都不正常，極大地影響了子宮和卵巢機能。本著優生優育的原則，為了我的身體健康考慮，建議我以後不要再懷孕了。她說這些話，完全是一副公事公辦的口吻，完全不看我滿掛著兩行淚，望著她的那雙渴盼的眼睛。我多麼希望她能再給我一個有希望的建議，哪怕是一句安慰的話。可是沒有，她沒有給我再多一分鐘的時間，就把我請了出去。
我不相信。我不認輸。醫生判了我死刑，我偏要把它改成有期徒刑。我心中還有一線希望，我覺得我還可以再懷孕，我還可以。只要能懷上一個孩子，我願意付出一切，哪怕是付出生命。
接下來，我開始奔波於各地大大小小的醫院，希望能治好我身體上的病，能讓我如願懷上一個孩子。可是，一日復一日，一家醫院又一家醫院，同樣的檢查做了無數遍，中藥西藥吃了無數，冤枉錢花了無數，得到的結果卻永遠是失望，我的肚子一直都沒有消息。我一次次地失望，卻一次次地鼓勵自己，這月不行，還有下個月。就這樣，一個月又一個月過去，我在痛苦的泥潭中度過了兩年多，直到今天那個權威的專家對我說的那番話。
這次，我信了。我開始相信因果報應。老天這是懲罰我，他在無意中給了我一個孩子，就是要考驗我的誠心，而我卻沒有珍惜那個孩子，硬生生地剝奪了他來到這個世上的權力。既然我不能讓他成人，那麼，老天爺就讓我此生再也做不了母親，讓我在悔恨和痛苦中度過一生。
我不敢回憶往事，否則可能就會發瘋。痛苦就像無數只蟲子，每天都在吞噬著我的心，我已沒有一點生活下去的勇氣。我每天只是哭，老公勸著沒用，也厭煩了，慢慢便不再理會我的哭。我知道，隨著我不能再懷孕這個消息的發布，我們的婚姻也不會長久了。雖然孩子不一定是幸福家庭的砝碼，但沒有孩子，卻是一個婚姻解散的正當且冠冕堂皇的理由。老公說，沒有孩子我們照樣可以過下去，實在不行就去領養一個孩子，我們國家有許多沒有人要的孤兒等著有人去疼愛呢。可我覺得他這句話說的太輕太輕，也絕對不會得到他父母的讚同。老公是家中獨子，他的父母是無論如何也接受不了，自己的兒子會接受一個非親非故的外姓孩子進入自己家庭，跟自己姓，叫自己爺爺奶奶。他們只需要一個嫡親的孫子。
我的面前，一片黑暗。幾年來我失去了兩個孩子，卻並沒有賺到我想要賺到的錢，並沒有得到我想要得到的一切，還徹底喪失了做母親的資格。幾年來我還是一無所有。我設想了許多種離開這個世界的辦法。跳樓，跳河，割腕，吃安眠藥，卻都不是最佳辦法。我不願意給兩家人帶來痛苦，更不願意讓辛苦撫育我長大的父母白髮人送黑髮人。我已沒有生的勇氣，尋死卻也顧慮重重。而我到底該怎麼辦？
我想對所有未婚和已婚的女孩們說，珍重你們的身體，珍惜你們做母親的權力。言傳不如身教，當你親身體驗到了從擁有到幻滅的過程，就會知道，過來人說的話都是有道理的。不要讓類似於我身上的悲劇再重演，一個平凡的女人不要有太多幻想和追求，當你處在我的角度，就會感覺此生最大的幸福就是做一個平凡而偉大的母親。