因為冷戰中的沉默,實際也在表達許多的含義,比如輕視、憤怒、不悅、漠視、冷酷,最糟糕的是拒絕合理解決問題。因此它是極具破壞性的,並被心理學家認為是最不當的溝通方式。
搞清沉默的原因。人並非都是有意用沉默攻擊他人的,可能有的情況是:
一是出於無心。比如,有些人心情不好,就習慣把自己緊緊封閉起來,雖然也很想回答對方的問話,但就是說不出來。
二是出於無奈。比如有的戰俘在妻子的“逼問”下,吐露一點兒婚外實情,像和對方跳過一次舞啦,或吃過幾次飯了。沒想到妻子似乎一下子抓到把柄,引來妻子的暴跳如雷:“好呀,你們還去跳過舞!還去吃過飯!”等等。那麼丈夫就會接受教訓,從此什麼也不再說了,致使問題的解決不能進行下去。
三則可能出於天生內向,遇到問題更願意自己一個人獨處等等。
當然,有不少夫妻是慣用沉默做武器的。雖然他們常會有這樣的藉口“我不喜歡吵起來”“我不想一天到晚喋喋不休的”或者“說了有什麼用”,但實際是用沉默表示對對方的輕視,或通過沉默表達自己的不滿與憤怒,也有可能是通過沉默來達到製約控制對方的目的。
一是冷戰意味著不想解決問題,意味著會使積怨越積越深;
二是冷戰使家庭氣氛壓抑、冷漠,更容易造成不良情緒,引發新的矛盾衝突;
三是沉默的背後實際隱藏著憤怒的情緒,而積壓到一定程度,會爆發得更不可收拾。
改變夫妻之間論輸贏的錯誤認知。如果夫妻之間出現冷戰現象,誰先打破沉默,並不意味誰就輸了,丟了面子,而恰恰證明誰在用合理的溝通方式嘗試著解決問題。如果覺得先開口就是丟面子,那麼,是面子重要還是婚姻更重要。先開口是先邁出解決問題的第一步,是有建設性意義的舉止,而絕非什麼丟面子。人要擇善固執,這在解決問題中同樣重要。
如果當一方沉默的時候,另一方說“你說話呀”並不能打破他的沉默,通常反而造成更沉默或發脾氣。最好的方法是讓他知道沉默本身已溝通了某種意思。比如“你認為……”或“我不知道你這樣的沉默是要告訴我……。”或者“我不知道是否做錯了什麼事,使你不願和我講話。” “我無法忍受你經常沉默地對待我,我們是不是可以談談這件事。”這樣可以來打破冷戰的局面。
冷戰的極端表現是“拂袖而去”。如:丈夫多日不歸,或妻子回娘家數日的情況。應該說此種行為是逃避現實、不願達成協議的表現,因為人雖然離開了但是問題還存在著。而最後誰將誰請回家,又使夫妻關係變成一種較量。諮詢員要指出此種行為的不恰當性,除非是一方有家庭暴力行為,或者對方想單獨呆一會兒。夫妻間親密關係的建立,只有在坦誠溝通思想和感覺時才能實現。
婚後,夫妻吵架總會有,但吵架並不是說一方特別退讓就可以,其實一味的退讓不是維護情感最好選擇。想要婚姻持久,就要學會消除夫妻冷戰。
1、冷戰的時機和尺度
對付男人的某些惡習,若曉之以理動之以情不能奏效,大吵大叫也不能讓他戒掉,這時你倒不如試試冷戰,讓他收斂一些。不過,故意用冷戰讓對方改掉一些壞毛病,你也要看準時機,掌握好尺度。
首先一定要讓對方清楚,你是在什麼事情上才對他冷漠的。如果他經常約會遲到,那麼你就應該藉著他某一次遲到的時機跟他鬧僵,而不是在和他爭吵晚飯吃什麼的時候,牽扯到遲到的事情,於是你越想越憋氣,然後才想跟他冷戰。
冷戰不是亂戰,有針對性的開戰才能讓他更好地自我糾正錯誤。
冷戰爆發,接下來你需要把控的就是冷戰的尺度。什麼時候收場、怎麼收場,這些問題你必須事先算計好。
不和他見面,但你要保證24小時開機,以便他能隨時找到你;不和他說話,但你可以通過其他途徑表達自己的感受,讓他明白你憤怒的原因,比如qq狀態、博客、微博或者朋友之口,避免他胡亂猜測,讓隔膜越來越深。如果他主動向你妥協,你也要給他一個台階,容他解釋、改正。
2、沉默比爭吵更糟
及時、有效地溝通,無疑是化解衝突的最佳辦法。沒有哪對戀人敢說,他們從未爭吵過。如果你用對了方式、把握好尺度,爭吵不但可以解決衝突,還可以提升兩人之間的默契度。
當然,戀人之間化解衝突的過程往往沒有說得那樣簡單、平和,有時甚至會伴隨著爭吵甚至大罵,遇到這種狀況,我們不妨先冷靜一下,給彼此時間思考事情的前因後果。
但記住,這種冷靜並不意味著冷落——矛盾沒有解決之前誰也不理誰。
一條河上,有一座獨木橋,獨木橋上只能容下一人通過,兩人迎面走來,怎樣才能使兩個人都順利通過?如果你是當事人,你可以說服對方讓你先過,也可以爭吵之後談出合理的要求,或者乾脆自己妥協讓對方先過;但如果兩人誰也不發表意見,那結果只能是兩人都冷在橋中間,誰也過不去。
沉默和冷落,是永遠也解決不了問題的,沉默的背後,實際上隱藏的是憤怒,積壓到一定程度,憤怒就會像火山般爆發。
3、退一步,沒什麼大不了
冷戰遲遲不結束,兩個人的感情便會出現危機,即便是戀愛幾年的“老戀人”,也是經不起冷戰折騰的。
女人常認為,主動打破沉默,即意味著自己在冷戰中戰敗,以為這次壓不住他,下一次他便會變本加厲地對你,在今後的夫妻生活中自己也會處於弱勢地位。
可一場冷戰的確代表不了太多,只要自己心中有數,對方也不可能通過冷戰來讓你妥協。兩人一起生活,重要的並不是輸贏,而是怎樣做才能雙贏,兩人能夠重歸於好,才是真正的勝利。
當你已經承受不了冷戰的寂寞,或者認識到自己的錯誤時,不妨率先提出和解,儘早結束這場冷酷的戰爭。
冷戰之後你會發現,兩個人當初的默契很難再找回來了,因為彼此都逐漸適應了忽略另一個人的“單身”生活。
戰後初期,兩個人都像陌生人一般,以往的感情和肢體交流無疑會讓彼此感覺尷尬。這時候,你必須率先做好引導的工作,假裝什麼都沒有發生過,主動和他聊天、牽手、約會、和好如初。