《雙面膠》有兩個版本的結尾：一個是婆媳雙方終於取得諒解，得以和平共處；一個是婆媳大戰全面升級，在婆婆的不斷煽風點火下，失去理智的兒子將兒媳婦錯手掐死。——兩個結尾，前一個完美得不真實，後一個激烈得離了譜。不過，你的確很難為婆媳關係設定一個方向，因為這本來就是一個“長期抗戰”的過程，否則也不會有那麼多上海家庭闔家觀看這個電視劇了。
《雙面膠》中很多婆媳PK的場景，都令觀眾看得忍俊不禁，因為類似的場景就曾在他們身邊上演過真實版。很多觀眾在接受記者採訪時，還饒有興趣地敘述了自己印象最為深刻的某段故事情節，並且給出自己在實踐中的解決方案或苦惱困惑。中日友好醫院心理學科臨床主任醫師李子勳則從專業的角度，為中國曠日持久的婆媳矛盾號脈，指出“邊界意識”的缺失，是婆媳矛盾的關鍵所在。
在人際關係中建立一種“邊界意識”
■李子勳，中日友好醫院心理學科臨床主任醫師，電視台心理欄目專家主持
這個故事裡面涉及到很多細節，包括錢啊，飲食啊，東北的文化習慣與上海的文化習慣的衝突啊，這些都還是小說的素材，實際上表達的是中國人缺乏一種邊界意識，包括夫妻雙方的邊界意識。如果我們有這麼一個邊界，包括婆婆來到媳婦的家庭，婆婆就是客人，客必須隨主便，不能反客為主。實際上，國際上的婚姻理論是，婆婆實際上是沒有權利想住在媳婦家就住在媳婦家的，因為從法律來看，婆婆沒有權利去分享兒子和媳婦之間的財富，除非是在特定的情況下。所以這個小說代表了中國，在法律體制、意識不是很健全的一個社會裡面，婆婆就是想當然地，或是兒子想當然地覺得，我娶了媳婦，媳婦是我家的人，當然就得孝敬婆婆。但實際從人性的本質來看很難，因為媳婦和婆婆沒有情感關係。她即便對婆婆好，怎麼也是一種客氣的好，考慮到關係、考慮到責任、考慮到孝道而表現出來的一種好。一旦出現衝突，她的這個“好”也很容易轉成“不好”。
除了婆媳，夫妻關係也應該有個“邊界”。亞平不知道媳婦其實完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照東北的方式來生活。這兩種方式是可以不衝突，可以並存的。他們為什麼沒有想到，這就要考慮到我們的社會文化。我們的文化覺得如果我們相愛，我們就應該成為一樣的人，把一切都混合在一起，不能分你的和我的，否則就顯得生分，就是不相愛了。恰恰是這些觀念，使我們產生了很多衝突，使我們的社會越來越喜歡用對與錯去評價別人。總是喜歡把自己覺得好的東西強加給你愛的人，恐怕你覺得好的東西，對於你所愛的人是一種傷害，但是他們意識不到。
貴與不貴，要感同身受
場景再現：婆婆得知麗鵑一件衣服花了480元，心疼不已。亞平告誡麗鵑，以後說衣服價格，就減個零兒，大家都好受。下一次，當婆婆再問麗鵑衣服價格時，麗鵑把360元縮成了36元。婆婆讓麗鵑再買一件同樣的帶給自己的女兒，麗鵑有苦難言。
■宋女士，43歲，結婚15年
我先生是四川小城市來的，他上面還有哥哥姐姐，婆婆一直跟他們住。但每年我兒子放暑假，婆婆都會來上海住兩三個月，幫我們照看孩子，對此我也很感激，也盡量想做個好兒媳婦。但連續幾年，我都會跟婆婆發生一點不愉快，原因就是婆婆看不慣我花錢。
前不久，徐家匯太平洋百貨整修前打折，我一口氣買了四雙涼鞋回家，加起來也不到一千塊錢。婆婆覺得不可思議，認為我一個人用得著四雙涼鞋嗎，這就是在浪費她兒子的錢呢。但我總不能把我和我先生的工資單擺給她看，證明我花的都是自己的錢吧。
其實我到了這個年紀也已經學會體貼別人了，婆婆一個月的退休金才三百塊，一千塊錢對我來說不算什麼，對她來說確實是一大筆錢。於是，我特意抽空陪婆婆去大商場，讓她了解一下上海的行情，還給婆婆、姐姐和嫂子各買了價值不菲的衣服。我看麗娟的做法是有點問題，如果她能把錢花點在婆婆身上，婆婆也不至於那麼反感。將心比心，我以後也會當人家婆婆呢，我要是不希望自己兒媳婦嫌棄我，那就先討自己婆婆歡心吧。
親不親熱，不能當眾表演
場景再現：麗鵑讓亞平取出自己的小瓷碗，盛了半碗飯，還沒吃完，就把剩下的倒進了亞平碗裡。刷碗時婆婆開始教訓兒子：你個沒出息的，吃你媳婦兒的剩飯，也不嫌髒！
■彭女士，59歲，“婆齡”三年
這個場景給我留下蠻深刻的印象。我個人認為，這個婆婆之所以會不滿，不是因為吃多吃少，而是她不喜歡看到兒子當著自己的面跟兒媳婦表現得很親熱，我想這應該是很多婆婆共同的想法。
我們這代人可能比較保守，在公共場合看到有小年輕的旁若無人，當街親熱，都不敢正眼看，覺得怎麼能這樣啊，有感情不能拿回家表示？我也不指望兒媳婦多孝敬我，就希望她斯文一點，像個大家子出來的女孩，能上得了檯面。以前大家一起吃飯，兒媳婦就夾著菜往我兒子嘴巴里送，一桌子十來個長輩都看著呢，我就提醒我兒子：你自己動筷子，別讓人伺候你！這種時候多了，他們當著我們長輩的面就不太放肆了。你說是我看不得兒子生活裡有另外一個女性嗎？也可能有這個因素，但更多的是，我從小受的教育，不太瞧得上輕飄飄的女孩子。要親熱，回到家裡怎麼都行，當眾表演，我看不慣。
生與不生，要給妻子擋箭
場景再現：公婆希望麗娟儘早生孩子，麗娟不以為然地說，自己剛結婚，還沒玩夠呢。公公大發雷霆：“生下了又能費你們多少力氣多少錢？更何況我們老人還健康，能替你們搭把手，這麼好的條件，還不生不生，這都是什麼思想？這叫自私！ ”
■Alex，30歲，結婚一年
關於是否要孩子的問題，老人早點抱上第三代的希冀，和很多年輕夫妻多享受一段時間二人世界的想法，肯定會發生衝突，這也是可以理解的。這個時候，丈夫必需盡到“雙面膠”的協調作用。
我結婚時間不長，我媽知道我的脾氣，就算她想抱孫子，也不會用那麼簡單粗暴的方式來說。如果我知道自己父母和妻子在這個事情上有分歧，很簡單，我會直接告訴我父母，暫時不要孩子是我的想法。我太太只要推說一切都憑我做主就可以了，我會當好這個擋箭牌。坦白說，到底要不要孩子，什麼時候要孩子，肯定得夫妻雙方協商，雙方父母最好不要參與意見；往極端裡說，在生孩子的問題上，作出最大犧牲的都是妻子，懷胎十月是她一個人經受的，別人又幫不到她，那麼就得尊重她的意見，否則我幹嗎娶她？
我和太太在婚前就有一個協議：雙方都有責任把自己的父母搞定。把婆媳矛盾引導到父母和自己的爭論上來，這個是給其他丈夫們的建議。畢竟，被父母嘮叨兩句，不會影響親情，但如果把妻子推出去跟父母作戰，那做丈夫的也在劫難逃。同樣的，當我岳父母對我有什麼看法的時候，我太太也會接過話茬，把我給“解放”出來。
同不同住，先考慮清楚
場景再現：亞平父母來到的第一天，麗鵑推開家門，一下子傻了眼。客廳裡的家具都被婆婆重新佈置過，漂亮的布藝沙發鋪上了毛巾被，變得不倫不類。牆上的名畫《大浴女》不見了，拉了幾排繩子，掛起了賀年卡……
■吳女士，30歲，結婚一年
這幾天我一直追著電視劇看，自己覺得唯一比麗娟有遠見的地方，就是從一開始就把話說明白，拒絕與公婆同住。我的情況跟麗娟有些相似，我是上海人，先生是外地人。去年我們貸款買了一套小房型，雙方的父母都給了部分首付。房子裝修好後，公婆就提出要來上海看看我們。我當時的第一反應就是：來住一兩個月可以，但長期住肯定不行。好在，我先生也持同樣意見，所以說一定要找個生活方式跟自己相同的人，如果找個一定要把父母接過來同住的所謂孝子，那兒媳婦有得苦吃。
公婆過來之後，我盡心盡力地陪他們遊覽、逛街，還給他們買了很多挺貴的衣物。憑良心講，那畢竟是我先生的父母，我不是不願意孝順，但婆媳關係是很微妙的，時間長了，哪怕一小點衝突，都可能讓雙方心裡有個疙瘩，畢竟人性是經不起考驗的嘛；不住在一起呢，可以保持一個禮貌的距離，把大部分的矛盾提前扼殺掉。
他們住了兩個月之後，眼看著還沒有回去的意思，我有點著急，就跟公婆商量，說畢竟房子太小，住四口人太擠，如果公婆要長期住下去，我們就去租個離單位近的房子，讓公婆住得寬敞點——注意，一定得這麼和顏悅色、從公婆的角度說明問題。婆婆一聽月租上千塊，頓時覺得心疼，這才想回家算了。我趕緊告訴她說，那麼我們每月省下來一千塊，就打在她老人家的賬戶上，算我們孝敬她的。如此這般，我才算請走了公婆，雙方也沒有翻臉。
我的想法很簡單：一個屋簷下只能有一個主婦。現在的年輕夫妻都有很大的壓力，如果在單位要看領導臉色，回家還要顧慮公婆的感受，那種日子我肯定忍受不了。以後公婆年紀大了，我也會把他們接到上海，但肯定還是不會住在一起。