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趙琳和老公結婚八年了。8年的感情,早就像左手摸右手,兩人能說的話越來越少,基本都是事務性的交代。
一種漸行漸遠的距離感讓趙琳越來越感覺孤單,甚至有些惴惴不安的感覺。看了那麼多婚姻經營的文章,卻連自己的婚姻都經營不好。
趙琳感覺是時候找老公過來談談了。
談什麼?怎麼談?很多女人往往頭腦一熱就去談了,結果出現的狀況是——老公要么直接迴避,要么更加將問題尖銳化。
針對這個令廣大女性頭疼的問題,今天我們特意邀請大家的男閨蜜——幸知在線的戴喆老師,他和大家分享一下,溝通時男人到底是怎麼想的,怎樣進行有效溝通?
01
男人和女人根本就不一樣
和女人不一樣,當男人聽到,“來,咱倆談談”,他們首先感覺的是,“壞了,問題來了,我得怎麼解決。”
男人基本上只有戰鬥和休息兩種狀態,你要閒聊,他總覺得你背後有什麼目的。而在情緒緊張下,人的話就會變少,回應也會變得敷衍模糊,這是隨時準備戰鬥和逃跑的姿勢。
所以在家裡,除非你把聊天氣氛弄到一種極為放鬆的狀態,否則男人就會以戰鬥姿態面對你。
另外從數據統計上看,男人每天的說話量是女人的一半。而就這一半的話量,男人們也多用於工作和朋友圈中。與愛人的聊天交流,男人平均每天不足15分鐘,用詞量不超過一天的10%。
所以女人們首先要了解,不僅是你家的男人話少,其實所有的男人都差不多。
男人最能說話的地方有兩個:一個是酒桌上:我能喝!喝多了,吹牛!我怎麼厲害,別人怎麼不行,彰顯自己很強;一個是看球時:裁判傻B!教練弱智!球員瞎踢!盡情的罵罵咧咧,也彰顯自己很牛。
其實大家可以放眼看看,你周圍的男人們都在說什麼?無非都在表達自己的見解,以展現自己的價值。
像感受層面的溝通,只會出現在女人中間。聽說過’陽光姐妹淘’,看見過’閨蜜小團聚’,但怎麼也無法想像四個大老爺們在星巴克里粘膩的聊家常。
男人從根本上就跟女人不一樣,想明白這一點,我們才知道該怎麼和他們聊。
02
明確你要溝通的目的
在溝通以前,我們首先要問問自己,你要的溝通,實際是什麼? 是為了關係?還是為了自己?
如果是為了自己,那就是對方的沉默剝奪了我們的某種需要,所以我們要對方改!
這種想法就是單向的,是完全不考慮對方的。就像領導給員工安排工作,因為上下級的關係,我們可以碾壓對方的思想,讓對方絕對服從。放到經營關係裡,那就是不接納對方本身,這就已經和對方斷連了。
那如果是為了我們的關係,這種溝通就必須是雙方的,也就是以’連接’為目標的。是要雙方的感受都被考慮,尊重,接納才能得以實現。
不過如果雙向溝通不暢,單方向也可以。即,對方想要表達的感受被我們了解了,或者我們想要表達的感受被對方了解了,只要實現一個,也能算連接上了。
在這裡,第一種我們作為接收方;第二種我們作為發送方,對方作為確認方。
一般來說,我們都想要第二個,我說,他理解,積極回應我,我感覺很滿足。但是第二個需要對方配合很多,實現起來也會有更多的阻力。
所以其實想要破冰,我們作為’聽’的一方的表現怎麼樣,非常關鍵。很多自我價值感低的女性,因為她們內在覺得自己不好,不可愛,所以會負向猜測對方表達的意思。
她們會想,你說這句話,是不是證明你不愛我了,想拋棄我了。而有區別的,男人在溝通時會想,你是不是不認同我,會不會攻擊我?
當男人發現,你會負向猜測他的語言的時候,他就會潛意識判斷,你有攻擊他的傾向,然後產生防禦,產生距離。
03
表達時要注重技巧
除了’聽’之外,’說’也有很多講究:
①表達時,我們是在尋求連接,還是單向輸出。
這裡最明顯的標誌就是我們的表達主語。我們是用’我’來表達,還是用’你’來表達。
“你讓我感到很傷心!”這話就有攻擊傾向,是怪罪對方讓我們傷心。
“我覺得很傷心。”這種表達就傾向於尋求安慰,描述感受讓對方知道。
如果一個溝通裡,有許多個’你’,這基本已經確定你們是在爭論,而不是在溝通了。
②只表達自己的感受體驗,不要替對方表達。
“我覺得這部電影不怎麼樣,劇情不好,不過我知道你一定喜歡這部電影。”這種表達就把焦點帶向對方的想法,而不是表達我們的感受。
對方的想法交給對方表達,如果我們總是越界,且不說讓對方感覺不舒服,想想看,你這話說完,對方也沒什麼可說的了。
04
總之,溝通是門學問,是門藝術,切記不要想當然的猜測。
一個美好的溝通環境,需要時間、精力以及好的方法來建立,挫敗和困難是必然的。但只要我們有心,有一顆鍥而不捨的想要了解對方的心,任何防禦都不會成為我們的障礙。
這就像每一個孩子生下來都會哭,他哭就是讓你抱,就是讓你跟他產生連接。成人後的種種經歷讓我們產生了防禦,但只要我們找到回家的路,沒有人是不喜歡連接的。