為什麼談戀愛要找互補性的人?有的人是因為互補而被吸引，然後因為相似而能夠繼續走下去，但這是可遇而不可求的。不過我認為，一對好的伴侶必然會滿足相似(共鳴)跟互補(補缺)這兩個方面。
網友情感問題諮詢：
你好!關注你的欄目已久，迫不及待想讀《一切感情問題的解答》。看了“百日計劃”後，想問為什麼你建議我們在陌生的渠道裡找“有效聯繫人”?本人覺得沒有共同朋友的人不靠譜，不”知根知底”，擔心自己的安危。>>情感諮詢
最近在社交網站上非常偶然的遇到他35，191，自認的運動狂，美籍亞裔，自僱人士，剛剛來到我所在的城市就聯繫到我，跟我之前認識的男生截然不同。我30，164，身材勻成，從小在國外長大，律師事務所文員，談過一次異地戀。彼此都是對方一般不會約的人：他以前談的女生又高又苗條，出門化妝穿高跟鞋;我是理科背景又喜歡打遊戲，所以接觸的男生大多是理工男宅男。
我們第一次見面是跟朋友打網球，我打球很拼命的樣子讓他想多了解。但是後來約出來就被他從頭到腳地批評，後來也說我邏輯思維不清晰，思想也不開放。我性格比較直比較保守，不服氣就反駁，但是也學著注意著裝儀表，整理思路。一方面感激他指出我的不足，另一方面因為他說我的改變很慢而感到壓力山大。
現在了解到文化背景不同，溝通實在很不容易，很多事情都要仔細解釋清楚。表達方式不一樣所以經常產生誤會。父母也不看好我跟他在一起，只希望我多接觸了解男生罷了。
在此想問：找到一個能指點自己不足的人是好是壞?我想成為更好的自己，但是不想為了別人變成另一個人。現在糾結是否應該繼續找跟自己不同的人，還是找跟自己朋友相似的人。請指點。謝謝!
情感導師回答：
你的問題有點多。
你說“一方面我感激他指出自己的不足”，我覺得這沒有什麼好感激的，他也許沒有那麼適合你。因為當你找到一個合適的人的時候，這個人不會一直跟你指點江山，不會對你“從頭到腳地批評”，不會是這種可能在你看來是很直白的指出你的不足的人。他會和你有一個好的溝通，你們能夠彼此接納，關係中存在寬容與容許。真正接納你的人，即便看到了你的“不足”，也不會用這種批評式的方式對待你。
至於你說的，“為什麼你建議我們在陌生的渠道裡找“有效聯繫人”?”，我從來沒有說過提倡在陌生的渠道裡找有效聯繫人。當然，你的表達也沒錯，我也不認為太過熟悉的人適合談戀愛。
找男朋友在某種層面來說，有點像找工作，或者像是尋找新的合作機會，更好的地方大多處在半生不熟的地帶。跟你太熟的人，他和你的社交圈重合太大，本質上他無法給你很多新的資源，他有的你差不多都有。而跟你完全陌生的人，他就有可能會給你帶來各種各樣的問題，比如你所說的信任問題。
所以，我覺得半生不熟的圈子是比較好的，彼此有一個溝通的橋樑就可以了。比如有共同的興趣愛好，或者有共同的背景之類的，就不錯。總之，更適合的人大多來自於社交關係中半生不熟的地帶。至於非常熟悉的和非常陌生的，也許都不是最佳範圍，不過也有機會。有時候也靠緣分。
另外我想問你：你的朋友難道就真的靠譜嗎?TA就了解你嗎?即便是父母，都不了解自己的親生孩子，更何況是朋友呢?知人知面不知心的事情多了去了。這是我給你的答案。
最後，你問“是否應該繼續找跟自己不同的人，還是找跟自己相似的人”，我覺得比較合理的人選是，始終可以彼此自我成長的兩個人是最佳選擇。關於你說的“我想成為更好的自己，但是不想為了別人變成另一個人”，我覺得“成為更好的自己”，並不是改變自己為了滿足別人心目中的美好模樣。“成為更好的自己”，是始終內心有自己的堅持，始終知道自己要什麼，始終知道自己要往何處去。“成為更好的自己”，不如說不斷地讓自己完成與完整。
有這樣一句話：“愛情有很大的威力，它是一場心靈的還原反應，每個人都會被它毫不留情地打回原形。這是愛情的艱難與迷人之處，也是我們擺脫舊的情感模式，擁有真正深入的親密關係的突破點。”所以，也有人說“愛情，是一場迎向他人的冒險。”
至於你說的“兩個人有相似之處”和“兩個人有互補性”，這兩點並不矛盾。有的人是因為互補而被吸引，然後因為相似而能夠繼續走下去，但這是可遇而不可求的。不過我認為，一對好的伴侶必然會滿足相似(共鳴)跟互補(補缺)這兩個方面。