很多情侶分手或夫妻離婚,多半是找個理由來搪塞自己,比如用的最多的就是我們性格不合。但是真的讓你找個和你性格完全一樣的,這下合了吧,你又過不了。所以不是你愛錯的問題,而是你理解錯了,怎麼配對,對方身上與自己不同的部分,自己的內心、自我等都需要我們去認識理解。
一、相對不等於敵對,相異反而相配
任何能量的流動,都有相對的另一極,就好像電必須有正極和負極來交互運作一樣。如果只有正電或只有負電,電就不會產生。男女之間也是一樣的,一個男性就需要一個女性,他們彼此才會有那麼多的吸引力,兩性匯合,才會產生火花。
相異使兩性互相吸引,離得越遠,那個吸引就會越深;雙方越是不同,那個吸引就會越大,然而問題也就在這裡,他們越親近,那相對的部分往往會引發敵對,那相異的部分就會產生衝突,這就是為什麼男人與女人總是無法分開又很難在一起。
如果你去注意宇宙法則,你會看到陽極與陰極,光明與黑暗,男性與女性,它們都是既相對又互補,形成一種美好的平衡。
一個很節儉的人,可能遇到一個愛花錢的對象;一個很感性很浪漫的人,可能選擇一個很理性的對象,這就是一種平衡。
我們也常看到,有的女人非常愛整潔,卻有個邋遢的先生;沉默的丈夫卻有個聒噪的太太;喜歡外出交際的先生,卻有個戀家型的老婆;一個做事一頭熱的“拼命三郎”,可能配一個猶豫不決的女人。從互相學習的角度來看,這樣的組合正是天造地設的一對。所謂紅花配綠葉,紅色和綠色互為對方的互補色,既是對立,也是一種協調的平衡。
生活節儉的人會告誡對方說:你得節制點,別亂買些不需要的東西,萬一那一天有需要時,你就沒錢了!愛享受生活的人可能反過來教導對方:錢本來就是要拿來花的,不懂得享受,要那麼多錢有什麼用?雙方都在教,也都在學。
二、不同不等於不好,不合反而更適合
愛的吸引來自於那個“相異性”,所以夫妻不同和不合非常正常,也是“理所當然”的,反倒是要求對方相同,期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子,那才是整個婚姻問題的根源所以。
與相同的人在一起,反而更麻煩。會使兩人的缺點會疊加放大,且沒機會以不同的觀點看待問題。感情問題是我們探索和成長的機會,而非分手的理由。愛上一個人最大的收穫是,能藉由對方對我們的挑戰,讓我們看到自己的問題。
愛打開了我們的視野,讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果,我們把這項挑戰當成威脅,而不是難得的成長機會,那就錯失了良機。
三、否認不等於不存在,陰影反而顯露真相
當人來到世上,以全盤接受的態度面對人事物,並沒有什麼對錯好壞之分,然後隨著成長,我們學到“二元性”。?我們的自我就被分成兩部分:被接受的自我和被拒絕的自我。
當你接受“我是積極熱情”這樣的身份認同,相對也就拒絕了“我是被動懶惰”的自我。有認同,就自然產生不認同。在大部分的情形下,每一種身份認同也暗示一種價值判斷,那被否定的也就成了不好、不對的事。
我們同時存在以上兩者,而那些被我們排斥的部分又到哪兒去了呢?那些真相並沒有消失,它們就形成了所謂的“陰影”。
那要如何辨識陰影?有一個簡單的方法,就是找出別人身上令我們憎惡的特質,仔細審視。你憎惡誰或很不喜歡哪種人?你最討厭他們的哪一部分?這些都是你的陰影。當我們身邊的人具有我們陰影的一部分,我們很容易就會覺得被激怒或覺得厭惡。
心理學家稱這種無意識的機制為“投射”。我們把自己的某種特質。投射到其他人身上,而會完全否認自己擁有這些特質。經過投射後,當我們看到被投射的對象表現出這些特質,就會很排斥。
投射,可以讓我們把各式各樣的問題都看作是“外在”,只因我們不願接受它們是“在我裡面”。任何你內在不歡迎的,你就會去批判。當你看到它在你或別人身上,你就會譴責。那些我們批評的利害的人,通常就是表現出我們心中受到壓抑的影子特質的人。你越討厭,就表示陰影越嚴重。
我們生氣,其實跟他人無關。氣的是照出我內在的一面鏡子。所以陰影並不是不好,我們隱藏和排斥它們,是因為當我們對自己有個理想藍圖,於是那些不符合我們理想的就被排斥。但其實我們兩者都包含,只是把自我分成兩個部分。