前序:在當今的年代,“怕老婆”早已不是一個貶義詞,而被更多的詮釋為:這是一種愛、尊重和包容。
但當一封求助信寄來的時候,讓我看到的卻是在被慣性解讀的意義之下,更多、更深層也更複雜的內裡。
若這種怕,並非愛,又會怎樣呢?
問:
您好,劉昭諮詢師。
我有一個特別困惑和迷惘的事情,想要諮詢您,就是關於我和妻子之間的關係。
其實說起來也沒什麼,用當今流行的詞說就是我比較“怕老婆”,她的話我基本都會聽,也都會按照她說的去做。比如不讓我抽煙喝酒,不允許我和異性接觸過多,和同事們一起出去玩也要少,偶爾有也得準時回去。等等吧。。
身邊的朋友有時會笑我,但更多的時候會跟我說“裝裝樣子就好,別真怕”。女同事們都誇我是個愛老婆的人。好像我雖然這樣,但也並沒有承受太多來自外界的壓力,可能是當今社會的態度變了吧。
但問題在於:我自己的感受。
我很矛盾。一方面我是真的怕。有時她沒說什麼我都會感覺擔心,在她身邊似乎就容易被批評、被指責。被要求就更是常事。好像她習慣了要求我,我也習慣了被她要求。
但這種感覺,一點都不舒服。
而另一方面,其實我很容易犯錯。她交代的事情我都很難完成的好,不是忘了這個就是疏忽了那個。於是她總會很生氣,就不停的說我。我不敢也沒法反駁,就只能躲出去。比如出差很多,應酬很多等等。她就更憤怒了,說我不關心她。
所以,其實我們的關係也並不是很好。
從前我覺得我媽媽就是這樣的人。愛管我,批評我,要求我。但我在遠離她之後,又找了一個和她很像的伴侶。我也看過一些心理上的書籍,不知道是不是我仍然在重複這樣的關係,走同樣的路了呢?
我不覺得我的怕是愛,我覺得我真的就是怕。而且這並沒讓我們的關係更融洽。。
我該怎麼辦呢?
答:
你好,看到你的敘述,我在嘗試著去體會你的感受。
似乎在一種“怕就是愛,就是尊重”的說法之下,對你而言卻有著完全不同的內在含義。且這種狀況讓你們的關係變的更加疏遠,更加糟糕了。這讓你很困惑,也很困擾。
是這樣麼?
1重複。
從你的敘述中,我首先感受到的是一個詞:重複。
似乎你無意識的在讓自己頻繁犯錯,這會引髮妻子的憤怒。於是她會不停地指責你,批評你。你受不了就會讓自己“出去”。以出差或者應酬的方式來躲避與妻子之間的緊密連接。
於是,在某種程度上似乎你懲罰了妻子,同時也讓自己遠離了“親密關係”。
你覺得呢?
而這,我想也許並不是第一次。就如同你說的,其實你媽媽就是這樣的一個人。她曾經就是以批評、指責、要求你的方式與你建立更早的親密關係的。而曾經的你也是以“遠離”的方式來應對她。但當你找到了自己的另一半,好像這種模式被再次開啟了。。
2懲罰。
其實你是被動的,對於這樣強勢的媽媽(或妻子),你能做的就是害怕與順從。所以外界對於你,都用“怕老婆”這樣的說法來形容。但對你來說這並不是一個美好且肯定的詞彙。因為這樣的怕,是真的害怕。就算只是和她們在一起也許都會讓你感到惴惴不安。
但同時,你也是憤怒的。
因為你的自我被極大的壓制了,你只能被動而不敢主動,不敢為自己做主或發聲,於是你內心的情緒是長期被壓抑和積攢的。所以遠離既是一種自我保護,同時亦是憤怒的發洩:也即懲罰。
3習慣。
對你來說,我想這種模式已經習慣了。
就好像你說的,她習慣了要求你,你也習慣了被她要求。而這想來也是在你的成長中慢慢被“塑造”出來的狀態。媽媽是一貫做主的,而你只能按照她的“自我”來行事。一方面你會不舒服,但另一方面似乎也讓你習慣在她的庇護下長大而難以成長出你的“自我力量”來。
所以你說,你總是怕的。就算給你機會去主導和改變,是否這對你來說也會有些陌生和畏懼呢?
結語:
你問我該怎麼辦?
其實我想你已經在為此而努力了。你意識到自己似乎在重複著某種模式,而這讓你們之間的關係越來越疏遠和變糟。所以你主動來尋求幫助,希望解惑和找到方向。
而我覺得,這就是最重要的開始。
因為當你能對彼此、對自我都看的更清晰時,你就會為自己做出“要如何去面對”的選擇和決定。
也許這一切確實沒那麼容易,但嘗試著相信自己,給自己機會。。你說呢?
祝好。