01
我家附近住著一對年逾六十的老夫妻,我經常晚上出門散步的時候會看到他們。
兩人的相處模式實在有幾分彆扭。基本不會同時一起出現,問爺爺奶奶去幹嘛了,爺爺總回答不知道。
偶爾兩人同時出行時會看到爺爺在前面健步如飛,而奶奶腿腳不太方便總是落在後面,兩人基本不怎麼交流,爺爺時不時地回過頭不耐煩地叫奶奶走快點。
有一次,我看到還是爺爺在前面走,奶奶在後面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在後面想叫爺爺停下,可是爺爺壓根沒聽到,越走越遠。
我上前扶起奶奶,卻看到奶奶的眼裡滾出了幾滴淚。
眼前這一幕,實在讓人心生悲涼。
其實這樣的相處模式在中國式婚姻裡並不少見,夫妻雙方缺少情感交流,兩人井水不犯河水,相安無事倒也是能安安穩穩一輩子。
只是這一輩子的婚姻裡,少了太多溫情和感動,更多的則是無奈和心酸。
這一生,在名為婚姻的劇本里,兩個人都在上映著各自的獨角戲。
02
朋友最近在和老公鬧離婚。
朋友在職場上被同事使了絆子,不得已而辭了職,心中頗受打擊,回家想和老公傾訴一番。
結果老公一臉嫌棄,拋下一句“還不是因為你自己蠢?”
朋友的心一下涼了半截,她在廚房切著菜,一邊偷偷地抹著眼淚。敗在職場她無話可說,但親密愛人的冷言冷語,實在讓人難過。
有一次我們一群人出去玩,朋友和她老公也在,在大巴車上的時候,都是一對一對夫妻坐在一起,有聽歌的,談笑風生的,吃零食的,都興致高揚。
只有朋友和她老公全程幾乎一點交流都沒有,她老公一直沉浸在自己的遊戲中,完全無視了朋友的存在。
朋友後來實在受不了了,和她老公說:你看看人家氛圍都多好,你就知道自己玩,不能和我說說話麼?
她老公冷著臉說:都是老夫老妻了,有什麼好交流的?真矯情。
我想,朋友的老公就是所謂的聾啞瞎式伴侶吧,他的心沒有“聽力”,接收不到她的信號,捕捉不到她的需要,自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把,她沮喪時不能給慰藉,甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。
朋友哀怨的和我說:“跟他過日子就像在跟塊會喘氣的石頭過日子,把日子都過死了。”
我其實挺能理解她的感受,婚姻裡最怕的就是這種“聾啞瞎”式伴侶。
婚姻裡最艱難的時刻,不是你風華不再、我容顏老去,而是我們不懂對方真正要什麼。
我對你極盡苛責,你對我極盡冷漠。初心盡失,情愛耗散,最終竟淪為最熟悉的陌生人。
03
有些男人,在社會中打馬揚鞭,左右逢源,耳聽六路眼觀八方,腦子嗖嗖轉。
可一回到家,面對朝夕相伴的老婆,他們立刻關掉一切溝通方式,智商情商大幅下滑,變成一個又聾又瞎又啞的活物。她說什麼他聽不見,她做什麼他看不到,她希望了解的他隻字不說。
可是女人在婚姻裡,往往有著比男人更高的精神需求。
當她問“這件新衣服好不好看”時,其實是在跟男人分享喜悅,希望男人能贊一句“真好看”,而不是隨口嘲諷“瞧你這一身贅肉”。
當她說“今天上班好累啊”時,其實是想和男人撒嬌,希望他能給予她心靈上的慰藉,說一句:“你辛苦了!”而不是無情的回擊“誰上班不累啊” 。
婚姻的確是會逐漸歸為柴米油鹽,平淡如水的生活。
可是生活是要有激情的,婚姻也需要有調味劑。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,而這些全部無法得到滿足,那麼女人必然會深感困頓。
這不是矯情,是婚姻中客觀存在的問題。
男人總是抱怨女人又愛囉嗦又愛抱怨,實在討厭,但是他們卻從來沒意識到女人想要的是什麼,明明不過是一個認可、一句體諒話,他們都吝於施捨。
惡性循環下,婚姻漸漸進入僵局。
原本應該是生活中的伴侶卻同床異夢,柴米油鹽的生活再尋不到半點共同話題。
其實兩個人能結成夫妻,起初多半是情投意合的。你願意,我也願意,所以才把生命連在一起。而且,也都希望未來兩個人的日子能比一個人的時候更加美好。
可是為什麼那麼多夫妻,越過越苦越過越糟,從緊密一體走向分崩離析?
問題不在於時間消磨了愛情,而是在愛情消散的過程中,你們沒有建立其他的感情連結。
任何長期關係,若想牢固美好,都必有一個前提:關照對方的意願。
我發出的信息,你懂得努力接收、積極回應。這樣,我們才能在漫長的合作裡,始終懂得彼此,相互扶持,彼此遷就,就算走很遠的路,也依然同心同德,甘苦與共。
真正優質的婚姻,懂得給彼此精神上的滿足感,我成功時,你給予掌聲;我沮喪時,你提供慰藉;我怯懦時,你多多鼓勵;我孤單時,你給予陪伴。這樣的婚姻,才會真正的幸福而長久。