畢淑敏說,外遇是一種心理病,和人格有關;是一種遺傳病,和家族有關;是一種傳染病,與社會有關。的確,婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫,就連深諳情感的編劇六六也不能倖免。這位因《雙面膠》、《蝸居》等電視劇編劇而為人所知的作家,素以洞察人性著稱,但她也不得不在微博上公開向;小三宣戰,以挽救婚姻;轟動一時的黃奕與霍思燕的微博罵戰,至今還未真正畫上句號;因第三者介入而引發的他殺、自殺、偽自殺的新聞,也是絡繹不絕。
更重要的是,婚外戀;不只是娛樂版的花邊新聞,它可能就在我們身邊。
美國最近一次調查統計發現,近80%的夫妻將遭遇配偶的不忠,其中只有35%的夫妻在外遇事件後能繼續在一起。中國呢?如今,美國的離婚率接近50%,而中國的離婚率在一些大城市達30%以上。
這通常是一場令人糾結、精疲力竭又傷痕累累的戰役。因為對手是你曾經認為最愛你的人。當你將最柔軟的腹地袒露給對方的時候,對方卻由施愛方變成了施害方;而當我們深深傷害彼此的時候,卻發現我們是那麼愛著。
為什麼婚姻會那麼不堪一擊:那麼多年的共甘苦共患難積累起來的感情,竟然比不過一個偶然邂逅不到一個月的年輕女孩?難道女人一年老色衰末日就要到來——只是因為一茬茬的年輕姑娘會前仆後繼地衝擊你的家庭?為什麼有些出軌的人想停卻停不下來?難道男人真的是管不住自己的下半身的動物?
性:只是下半身作怪?
性,是逃避內心衝突最好的安慰劑。發生性關係的時候,我們體內會產生大量的天然鎮痛劑,這些鎮痛劑會讓我們感覺愉悅,忘記所有的煩惱。心理學家費雪博士發現,當人們陷入激情和在忠誠中所體會的是兩種不同的感受,前者(情緒激素)是一種苯乙胺和多巴胺的物質充滿了人的大腦,在科學家眼中,這兩種物質加起來等於愛情;但當你進入依附之愛後,後葉加壓素(依附激素)和後葉催產素開始成為大腦中的主宰,愉悅而非刺激的愛開始在男人和女人之間蔓延——聯結男女之間的主要是友伴式的情感。情緒激素有效期是3年之內,而依附激素的有效期可以延續終生。
科學家認為,我們面對壓力時採取哪種激素減壓——情緒激素,還是依附激素——決定了我們的親密關係的走向。
邦尼·韋依博士在心理諮詢實踐中發現,當她進一步和出軌的男女進行深入探索的時候,發現同樣是性歡愉,背後有著非常不同的需要。
張遠和妻子有著常年的無性婚姻,朋友看到他帶著那些妖豔女子,都覺得他自貶身價。為什麼他總去找那些放蕩女子?如果你看到他對妻子的種種關愛行為,會很難理解他會背叛妻子,他甚至在妻子麵前綿軟無力,卻在別的女子麵前生機勃勃;。我心中女人就分兩類,一種是聖女,一種是蕩婦。前者讓他感覺到安全,後者讓他感覺釋放。但同時他在家的時候,會感覺到後者的罪惡,而在後者那裡又會感覺到對前者的憤怒。
對很多人來說,性只是幌子,後面是種種分裂的、無法整合的需要。當張遠在諮詢室裡說起小時候父母離婚後,自己寄人籬下的生活時,他痛哭流涕。也許從那時開始,他就對婚姻和親密關係有了一種莫名的恐懼。
沉湎於婚外戀的人,許多都有這樣的特質:他們對親密關係的深度感到恐懼,因而採取了用親密關係的廣度來代替,這種試圖用量取代質、用碎片式的拼圖之愛取代整合之愛的方式,往往會引發更大衝突。
改變:爸爸媽媽沒有教我那些事
珍覺得,回國是她有生以來最大的失誤。她和老公在美國過著中產階級的規律而美滿的生活,為什麼鬼迷心竅非要回國創業?一回到中國,他們就被這個熱氣騰騰的機器一下絞了進去,他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無力修補。當她投身於另一個男人的懷抱時,她知道,10年的婚姻就此告一段落。
我小時候生活在一個小鎮,大學畢業後又到美國一個小鎮去生活,回國前的人生都是比較’傳統式’的,回到現在的中國,我有些不知所措。珍說的中國其實是指在大城市裡的生活,她熟悉的家鄉依然傳統。在她的家鄉,幾乎半個鎮子的人都沾親帶故,一人出事,全鎮皆知。她父母感情並不和諧,可母親靠沒日沒夜地勞作在父親的家族裡贏得了地位。父親早年有過一些緋聞,但家族裡不答應,集體找父親說理,父親妥協了。
在美國,她與丈夫一起去教堂,定期和朋友聚會,生活平靜而規律。雖沒有家鄉人那樣的親密,卻也有一種暗在的秩序讓她感覺踏實。但一到北京,她就發現自己置身於瘋狂的速度中。偌大的城市,他們沒有真正的朋友,朝夕相處的不再是夫妻倆,而是各自的同事。有孩子以後,他更像是家裡的一個背景了。我們甚至很少能在彼此清醒時見面。我睡覺時他回來,我走的時候,他還在睡。
有時珍甚至會羨慕母親——起碼她還有一個可以訴苦、幫她的團體,而她生活在如此熱鬧的城市,卻感覺那麼孤立無援。在最危機的時候,是珍的網友和心理諮詢師幫助了她,其中也包括她在網上認識的第三者。我很難像母親那樣苟且偷生了。時代不同了。我的收入甚至比老公高,為什麼要屈從他?珍說。
我們的處境在今天是複雜多變的,地域、職業、經濟條件……人員流動頻繁的大城市,出國回國的人帶來新的完全不同的世界觀,人在其中也會發生改變。
今天,絕大多數人認同愛情是婚姻的基礎,然而,以愛情為基礎的婚姻,中國人的經驗不過幾十年。心理學家韓岩說。父母的示範中,只是嚴格的以義務來確定的夫妻關係模式,他們沒想過愛情要怎樣維持、發展,也沒有教給我們在沒有限制的條件下如何建立感情。如果我們對愛情沒有理解,沒有準備好應對複雜的現代社會,就會遇到很多問題。
那怎麼辦呢?韓岩認為,西方經歷過性解放、對浪漫愛情的追求階段之後,開始提倡、普遍認可的有意識的愛情或許是出路。在最幸福的婚姻中,丈夫和妻子有著很強的共識,他們相互支持對方的希望和抱負,並將這作為他們共同生活的一個目標,他們互相認可,理解,以對方為榮。;但韓岩又說,現實來看,有意識的愛情需要具備有很多條件,比如雙方要相對獨立的自我(包括經濟獨立),敢於想像愛情、追求愛情——對於一些傳統女性來說,因為身邊沒有榜樣,她們甚至不敢想像愛情;一些年輕女孩敢於想像、追求愛情,但是很多人還不太理解愛情。我們要敢想像愛情,才有可能去追求,去知道怎麼努力擁有愛情。