相信很多夫妻和情侶都會納悶，世上的夫妻或者情侶都會吵架，為什麼他們是越吵，兩個人的感情密度就越高。對此很多人都是百思不得其解，其實就是有些人懂得如何利用吵架來提升兩個人的感情密度。而那些吵架吵出感情裂痕就是因為不懂得如何處理吵架這件事，也就說沒有學會高段位的吵架。
第一步：不要把兩個人的事變成更多人的事
其實只要換一種思路，我們就能重新理解戀人之間的矛盾：兩個人往前走總會遇到問題，最寶貴的是兩個人同時意識到了問題，並且共同解決了問題，增加了許多默契從而越來越依賴彼此，彼此都變成心中不可替代的那一位。因此吵架其實是一個發現問題和解決障礙的“共謀”機會。所以咱們要維持這種共謀的氣氛，盡量把吵架控制在兩個人范圍之內而不要擴散。其實無論是朋友還是家人，終究不是當事人雙方，小兩口間吵架一定要控制在兩人范圍之內，這樣事情才不會復雜化甚至失控。
第二步：把“壞”話往“好”了說
愛好多時候吵的架，其實是“無中生有”，就像一位來訪者“吐槽”她和男友的爭吵：兩人約會女生點菜，男生表面一直說“好吃好吃”，但實際又沒吃幾口，後來女生追問男生才坦言“嗯，並不喜歡吃XXX，但懶得提了，你點啥吃啥唄。”
這位來訪者的脾氣耿直覺得男生敷衍她，一下子氣了：“你不愛吃就直接說啊，我明明問你了，還怪我咯？”男友也急了“誰怪你啊？我不是沒作聲嘛？你自己找事兒！”“點了你又不吃，做樣子給誰看啊？”兩個人就這樣犟了好幾天。
這就是典型的“無中生有”——男生其實是好心不想破壞氣氛，女生卻覺得男生不夠坦誠。其實只要把“壞”話往“好”了說，兩個人出現問題就解決了。
“我知道你是不想讓我為難，但你可以直接告訴我的，否則你吃得不盡興，我也會不開心的。”這樣一來男生既覺得很窩心，又get到了你的需求，下次就知道該怎麼做了，兩人關係也更進了一步。
第三步：不翻舊賬且只吵“值得吵”的架
為什麼女生吵架總是覺得心塞塞？一開始明明是男朋友的錯，最後自己卻變成了那個小氣愛記仇的角色！主要是女生的思維——喜歡發散。我們喜歡從一件事說著說著就扯出很多之前的事，這就是常說的“翻舊帳”。男生跟我們相反，他們的思維是“把當下問題解決就好了”，一旦你牽扯到其他事，他們會很敏感覺得你在“偷換概念”，被激怒進而說出“那都是多久之前的事了你居然還記得，真小氣”這種話。
這樣女生就更生氣了，然後事情一發不可收拾而變成了雙方攻擊。即便男生犯了多次類似錯誤，也不要在明面兒上翻舊賬，而是要找機會讓他意識到錯誤的根源。
與其無數次無效的叨叨，不如來一次“狠”的。想被男生重視就要學會抓大放小，挑重要的事說，說一次就要讓對方記住就不敢再犯。
比如說男朋友經常被你抓到跟其他女生在微信上撩騷，你當然很生氣，但是整天點名道姓翻舊賬又有什麼用呢？不如找一次機會，鄭重其事地拿出態度與對方溝通：你為什麼總是忍不住想從外面找刺激？是我沒做到什麼嗎？這段感情裡你有什麼想要的，卻一直得不到滿足的嗎？引導男人去思考問題的根源，而不是總在“他乾了什麼”去找問題。治標要治本，這樣他才會從心底尊重你，願意配合你去解決問題。
第四步：嚥下最後一句話，給男人心裡“留白”
寇乃馨在《超級演說家》中說過一個故事，某一次她和丈夫黃國倫爭吵十分激烈，說出了一句自己後悔很久的話：“黃國倫，你何德何能可以配得上我，你就是個二手貨。”聽到這句話的黃國倫什麼都沒說，拿著行李就離開了家，寇乃馨整整三天都沒有找到他，這時才意識到有些話是永遠不能說出口的。
我們是不是也經常會犯這樣的錯誤呢？吵架的時候只想要贏，失去理智撂狠話，最後自己也後悔不已。所以吵架時也總把最後一句話說得特別狠，比如：“一開始就不應該跟你在一起”、“你就是個loser！”
脫離那個氣頭想想，這些話多傷人啊！所以給大家一個建議：無論吵架多狠，請嚥下最後一句話。
反過來當男生對你說出一句狠話時，不要急於反駁，靜靜看著他30秒，然後像是什麼都沒發生一樣，去做自己應該做的事，不要直接回應，也不要理睬對方。人有一種心理效應，叫做“留白”——與其塞得滿滿，不如留出空間讓人自己去思考和回味。有時候最激烈的反應就是沒有反應。當對方開始有反思的言行時，這時候就是最好的關係修復機會，再找個適當時機和解，給感情一個台階平穩過渡。這樣既讓他明白了自身問題，你又成功從被動變為主動，從而牢牢抓住了對方。
第五步：做一個糊塗的笨女人，以退為進
女生有時候特別傻：該精明時不精明，不該精明時又逞能。
的一位粉絲分享說有一次老公下班比平時晚，兩人為此吵架。她老公正準備辯解，朋友當場就推算出了時間點，然後劈裡啪啦一口氣說出了哪哪哪幾種可能，接著又一一戳破了老公的說法，講的時候表情還十分得意，聽得我都毛骨悚然，更別提她老公了。果不其然她話音未落老公就炸毛了，兩人大吵了一架。
男人有時的確會撒一些拙劣的謊言，他心裡也是發虛的，但女人一旦站到道德製高點指手畫腳，反而會刺激男性反抗，把一些猶豫不決的事情給坐實。當你心裡明白男人在撒謊，只要不是非常大的原則事情不妨裝裝傻，突出你受到的傷害，承擔的難處，讓他真真切切感受到你的感受。