蘋果臉的Emily遇到了一個無法解決的感情問題。她今年25歲了，男朋友和她同歲。他們在一起4年多了，但是男友還沒有結婚的意思。他們中間分手過一年，因為男方喜歡上了別人。後來男方覺得還是Emily好，又回來找她。
Emily說和好可以，條件是先結婚，當時男方一口答應了，可是卻因為男方父親執意要過兩年再說而擱淺。Emily當時不想男友為難，就沒有再堅持，他們就這麼複合了。
現在，這對小情侶和男方父母住在一起，今年他們在談到結婚事宜的時候，男方說他覺得自己還小，不想那麼早結婚，希望Emily再等等。
Emily覺得很崩潰，想分手吧，男方暫時也沒有其他喜歡的人，自己又確實挺喜歡他的;不分手吧，堅持下去又似乎看不到希望。該怎麼辦呢?
俗話說：“吃得苦中苦，方為人上人。”愛情也是如此。一件事情讓你越快樂，你所得到的回報就越少;一件事情讓你越難受，你所得到的回報就越多;如果你能對自己狠心，你就更容易(雖然不是絕對)得到你所想要的。
回到這個事情上來，Emily現在依舊和他在一起的確比暫時分開一段時間更好——也許她需要一個夥伴，也許她需要一個性伴侶，也許她不用為房租擔心，但無論如何，這些利益都是以她的“婚姻前景”交換得來的。和他繼續拖下去，無異於繼續背對著幸福奔跑。
能讓她得到婚姻的最好的方式，就是馬上離開這個男人。
每個人都具有得失不對稱性(gain/loss asymmetry)，對於相同的一件東西，人們失去它所帶來的痛苦要大於得到它所帶來的快樂。正因為如此，人們總是試圖保住自己不失去任何東西。這種現像被心理學家稱為“損失規避”。
如何進行巧妙逼婚
人們的損失規避心理，又引發了另外兩種現象：。
1.賦予效應(endowment effect);
2.安於現狀(status quo bias)
好事者做過這樣一個實驗，他們問一群大學生願意不願意花4塊錢購買一個杯子。結果多數人都表示不願意。而當他們每個人都免費得到一個杯子，過一會兒，被問到是否願意以6元的價格賣掉的時候，願意賣出的人也很少。
2006年耶魯大學經濟學家基思·陳(Keith Chen)在對僧帽猴進行的一個物品交換試驗研究中，僧帽猴也表現出和人一樣的敏感度，他們對損失的厭惡比對收益的欣喜强两倍。厭惡損失。天哪!這意味著什麼?這意味著這種人類行為的基礎——即對損失與收益的偏好和偏差，早已紮根於僧帽猴和人的共同祖先身上，早已深深刻在人類的骨子裡。如果你掌握了人們的這個心理，你將完全可以成為一位“耍猴人”。
賦予效應使得人們對自己擁有的東西加上了非常高的價值，導致人們不願意去做決策改變現狀，這種安於現狀也是損失規避的一種表現。
值得一提的是，商家經常利用賦予效應，他們通過向顧客承諾無條件退貨來達成更高的銷售業績。
人們總是試圖安於現狀，抓住眼前的一切不讓它們溜走。這時你突然剝奪對方的現有物，會使之產生巨大的心理波動。比如說他劈腿，在你和她之間猶豫不定的時候，你突然剝奪他的選擇權，這時，他得到她的快感遠遠比不上失去你的損失。他會迫不及待地想回到原來的狀態去，結果就是——你更容易得到這個男人。同理，突然剝奪他的擁有權，你會更容易收到求婚(前提是你得扮弱小，不要激怒他，不要提及其他追求者，以免讓他產生逆反心理)。
有時候人們之所以不珍惜，是因為他們還有著更好的選擇機會。好比我們去市場買菜：芹菜多少錢一斤?兩塊?好吧，我再往前走走看，看看裡面有沒有更便宜的，如果沒有我就折回來。但如果你在天黑的時候奔進菜市場，抓住最後一個準備要走的菜販：你會說：快!芹菜給我來一斤。這個時候，你不會計較價格。反之，如果你是一個菜販，因為要去接幼兒園放學而不得不趕快離開菜市，你會大叫：芹菜五毛啦，便宜賣啦。很遺憾，婚姻市場是一個永不落市的市場，有那麼多“賣家”在湧入，你得趕著生孩子，沒有太多時間和優哉游哉的“買家”討價還價。所以你最好的辦法就是豎起一面大旗：僅此一家，有機蔬菜，不買拉倒。
當你發現面前的這個男人試圖推脫婚姻，你應該想到兩種可能：
1.他想和你結婚，只是需要一點時間來思考
2.他不想和你結婚，但不想主動來開這個口。
當如此殘酷的現實擺在你面前的時候，你應該事先找好房子然後突然搬出去，不要加任何解釋。再說一遍，不要解釋，不問青紅皂白，沒有任何預兆地和他斷交。
如果他不來找你，他應該是早就有了和你分手的決心。如果他來找你，先拒絕見他，溫柔地就告訴他：我很喜歡你，我和你在一起也很快樂，不過我不是這種無限期和人戀愛的人，我們也許需要一點空間給彼此。
然後，他打的電話你只接一半，其餘的(尤其是晚餐時候)你可以讓它一直響，然後回個短信說：現在不太方便接電話，10點再聯繫。然後你可以在10點後接他的電話——如果他打來的話。這樣過上兩週之後，讓他10點後也找不到你，只能在上班時候找到你。
他會急的，也許他會趁機尋歡作樂幾天，甚至他會試圖去另外結交新女友——結果人家張口就問他：你有房有車嗎?於是他會開始反省：我到底錯過了什麼。
注意，始終不要對外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母打電話給你，你可以同樣很溫柔地告訴他們：
我和xx之間有點誤會，也許需要一點時間來讓你們接受，謝謝你們的關心。
我和xx存在一些不知道能否解決的分歧，希望你們能理解，我自己會處理好的。
很高興你能打來電話關心我，不過兩人的事情也許需要自己來解決，謝謝了。
注意，自始至終你都要模棱兩可，不說要分手，也不說不分手。態度要溫柔，語氣要強硬，一切都留給對方去猜測，接著他也會猜測。
可以想見的是，他會經歷一個“疑惑-憤怒-焦慮-悲傷”的過程，而在這個過程中，你是最大的贏家。如果他真心想和你結婚，你就可以很快收到求婚了，如果他沒有想和你結婚，你再等下去也不會收到戒指，這樣做有助於你交到新的男友。
需要警惕的是，他會試圖冤枉你，哀求你，打壓你，辱罵你，試圖把你卷回之前的關係中。不過這都不要緊，如果你所需要的是一個老公，而不是一個不想結婚的男友，這是你必須做的。