主持人:你好觀眾朋友,歡迎走進《新聞會客廳》。今天一上來我要問您一個問題,您覺得婚姻是什麼?我想這也是一個問十個人就有不同答案的一類問題,不管是未婚、已婚還是打不打算結婚,婚姻都是我們不得不去思考和麵對的問題,如果婚姻出現了一些狀況。您是從1990年開始,就關注婚姻當中的心理問題?
李子勳:其實不完全是,只是前來做諮詢的人婚姻問題比較多。
主持人:所以您的注意力也會更多地放在這個範疇裡面?
李子勳:的確做了很多思考。
主持人:不知道是不是您對婚姻家庭問題思考的多,研究的多,據說現在在網上,對您的關注、對您的喜愛的帖子特別多,甚至到了崇拜的地步,有的女孩之間會討論,說怎麼跟李子勳大夫交流,讓他會更喜歡我。是不是假設一個人對婚姻家庭問題這麼了解,跟他結婚肯會幸福?
李子勳:那倒不一定,對婚姻了解的太多,也就說他對婚姻沒有太多的期待,如果不對對方有很多的期待,婚姻是很平穩的,但是婚姻中那種愉悅感,就是激情的東西很少,但是彼此的屬於和彼此和諧的生活方式會容易達成。
主持人:婚姻究竟是應該追求激情,這種強烈的愉悅感,還是應該追求平穩的安全感?
李子勳:其實婚姻從心理深層講是一個歸屬,但是婚姻不等於愛情,愛情就像我們把一個種子撒到地裡,我們辛勤澆灌,種子發芽了,結出來的果實也好,那就是婚姻。但是我們需要愛情澆灌它,但是只有愛情是不夠的,實際在現在來說,婚姻更是一個生存的方式,50年以前,當時因為女性不能夠獨立在社會上打拼,她完全靠一個婚姻生活,所以對女性來講,婚姻更是一個生存的目的,也是一個歸屬。對男人來講,婚姻當然也是一個生存,因為男人需要照顧。
主持人:那就是說愛情僅僅是一個起點,人們對於婚姻的種種表現,跟人們對婚姻本身的理解正確與否,關係大不大?
李子勳:太大了,其實我們對婚姻的解釋不同,在不同的構架下,我們對婚姻的解讀是不一樣,如果按照心理學家的愛情,其實愛情不是兩個人的,是自己的。
主持人:自己的?
李子勳:對,徐靜蕾做了一個故事叫《一封陌生女人的來信》。
主持人:我愛你關你什麼事!
李子勳:假設你內心沒有愛的能力,不管你跟誰在一塊,不管對方多麼在意你,你感覺不到是愛。
主持人:如果有愛的能力,你不理我,我也可以去愛,是吧?
李子勳:對。這很簡單,你看那些粉絲,喜歡周杰倫或者喜歡誰,他只要知道他在唱歌,在活著,看到他的圖像,他就很幸福,他在關注他,但是與周杰倫沒有關係。愛別人的時候,我們內心洋溢著一種愉悅感,覺得我們的生命得到了價值的,覺得我活著有意義。所以婚姻中也是這樣的,假如一個女人、一個男人,他去愛,愛對方,他得到的是一個幸福感,假設他懷疑對方,不愛他,或者認為對方愛著別人,這個感覺就沒有了,他就失去了。
主持人:您對婚姻的定義是一直以來就這樣定義的,還是說時代發展到今天,各種各樣的婚姻狀況出現了,找到這樣一個解釋,人們更容易平復,才有了這樣一個解釋?
李子勳:其實應該是1990年的時候,我研究美國加利福尼亞關於婚姻幸福度的調查表,我就發現它提出來有七八條抽查的標準,但是恰恰沒有愛情,沒有說你愛不愛你先生,你先生愛不愛你,或者你能不能感到愛。
主持人:都不算是一個指標?
李子勳:對,它不算一個指標,所以愛是一個內心的東西,你覺得這個男人愛著你,你就能從他的行為裡看出他在愛你,當你覺得他不愛你,你會從所有行為上都說他不愛你,這還是內心世界的一個重現。
主持人:婚姻當中,像您剛才說的一些評定指標,沒有愛情,有些什麼呢?
李子勳:主要一個是在雙方價值取向方面的一致性,報告中講了,教育孩子,金錢的處理,親友的關係,比如對雙方的爸爸媽媽,還有社會的興趣,是不是有共同分享。
主持人:這些指標如果是很好的朋友也可以達到?
李子勳:你說得非常好,我個人覺得,實際上在這個世界上,最難相處的關係就是夫妻關係,因為在這個關係裡,它複雜就複雜在,不單單是夫妻,還必須是朋友,必須是父女、必須是父子,必須是母子、姐妹、兄弟,所以它是人類非常複雜的一個關係,這就是婚姻關係。
主持人:您從1990年關注婚姻當中的心理問題,在這15年當中,中國人的婚姻都發生了什麼的樣變化?
李子勳:我想最多就是婚外情,現在婚外情比十年前多得多,而且敢談。婚外情在現代社會已經越來越普遍,因為網絡的興起,人們的交往圈越來越廣泛,同時經濟的發展,人們的生活水平不斷提高,開始追求生活質量,於是婚外情現像在近十年越來越明顯,也成為婚姻中的人們最為困擾的地方。
主持人:剛才採訪的片段裡面,最有意思的是,有一對男女,女孩接受采訪,當那個女孩說,如果婚外情發生,發現那個男的真的不愛我了,就讓他走,而他旁邊那個男,就一幅那樣的表情,他為什麼會做那樣的表情?
李子勳:我相信這個女性,真正她的丈夫發生婚外情,她就不會讓她丈夫走,會拼命抓住他,當然會通過譴責。
主持人:你覺得她就是嘴硬?
李子勳:不,是沒有覺察到,也許她這樣說就是害怕,害怕她丈夫有婚外情。如果是另外一個女人,你採訪她,第一,我相信我的丈夫不會,第二我就相信,他有婚外情,他也會度量度量,究竟是我更重要,還是誰更重要,這樣的回答,我會相信這個女人是內心很自信的。剛才這種回答,我只是知道她內心比較含混,她不太清楚她將面臨什麼,甚至就是一種害怕。
主持人:找您來諮詢的主要是出現是婚外情的一方,還是說對方出現婚外情,哪一方?
李子勳:三分之二吧,三分之二是被傷害對方,一般女性比較多,有三分之一是自己婚外情找我談了。
主持人:一般來講,被傷害的一方,似乎是被動的一方,出軌的一方是在主動做一些事情。
李子勳:不是這樣,假設你的丈夫或者是你的太太有了一個曖昧關係,我們不說它是完全的婚外情,這個時候你怎麼來看待這件事情,你怎麼看就決定你會怎麼做或怎麼感受,就是說你選擇某種觀念,就會導致你們的婚姻會朝向某一個方向發展。假設這個女人覺得她先生有一個女友,就不管三七二十一,她就假定這個信號就證明先生已經不愛我了,或者這個信號證明我先生是一個花花公子,或者這個信號證明我先生是一個壞人,壞男人,不可信任的男人,產生這種觀念。這三種觀念會導致這個女的在這件事裡面,婚姻出現麻煩,她來求證,比如說她會說我丈夫不是,但是又一個念頭說是,這時候她就會去求證,求證的行為就會讓這兩個本來平和的關係複雜化。
主持人:您的觀點是說,家庭當中有一方出現了婚外情,被背叛的那方往往主導著事態的發展?
李子勳:差不多是這樣的。我們必須假定,婚外情的男人也好,女人也好,本身還是把婚姻看得最重要,如果沒有這個假定,它就不叫婚外情。