許多人告訴我，她們和丈夫基本不溝通，除了不得不說的事，比如家長會誰參加、週末去誰家、物業費怎麼交、誰接送孩子。
隨著心靈成長，女性更願意表達自我，更喜歡在親密中尋找價值，而偏偏會遇到伴侶的迴避。
問到原因五花八門，但有一點驚人相似：
她們的丈夫總是拒絕溝通。
要么“嗯啊”應付，要么沉默，說急了就跑去另一個房間，一甩門留下自己在那傻站著。
她們不明白，老公和他那幫狐朋狗友胡吹海聊，有說不完的話，為何回家就像塊木頭。
最可氣的，連吵架都是自己和自己吵，對方一言不發。
時間久了也就懶得訴說，他們變成了最熟悉的陌生人。
如今，女性的焦慮來源似乎越來越多。
她們不但需要承擔和男性同樣的職場壓力，家務事一點也沒減，依舊做飯、拖地、洗衣、刷碗，還要給孩子輔導作業，單就輔導作業這事，就非常消耗。
而丈夫總是巧妙地避開這些事，要么加班，要么應酬，回家也很耐心，什麼事都不為所動。
於是，妻子壓力越來越沒有釋放的渠道。
其實，身為女性的你並不怕付出，甚至都不求什麼回報，只是渴望溝通，通過溝通來被看到，被理解。
你只是在尋求一種確認，確認辛苦被看見，確認付出被認可，確認壓力有人知道。
這種確認就是“鏡映”。
就像嬰兒從媽媽臉上確認自己的情感，就像照鏡子時候看見的自己，被確認了，就會心安。
而最合適、最便捷的就是尋求丈夫的確認，溝通只不過是形式。
遺憾的是確認總被打擊，也就是“鏡映失敗”。
導致鏡映失敗的，是丈夫的沉默。
那感覺很糟糕，就像嬰兒咯咯笑著撲向媽媽，或哇哇大哭尋求安慰時，媽媽卻面無表情僵坐在那裡，沒一點回應。
就像照鏡子發現鏡子裂了，照見的是不完整的自己。
此刻什麼感受？
除悲傷、委屈、憋悶之外，還有憤怒。
你一定想砸碎這鏡子，因為它讓你覺得自己不夠好、有缺憾。
嬰兒也會停止笑容和啼哭，變得麻木而安靜。
你尋找的鏡子，就是親密關係裡的安全感。
有價值的溝通是親密的基礎，只是溝通的方式往往事與願違。
比如，下面四種方式不但起不到溝通效果，還會讓本就迴避的男性更加退避三舍。
?第一種：單刀直入。
“來，我們談談吧”，這是常用的開場白。?
知道嗎，這句話立刻會讓氣氛緊張，那感覺很像男人之間的茬架，翻譯過來就是：“你，過來，我們聊一聊。”
是不是有種劍拔弩張的感覺？接下來就要面臨一場惡戰。
男人會本能地警覺、拉響警報，身心處於備戰狀態，接下來無論怎麼談，都只是在交戰，而不是溝通，你們不是聯盟，而是敵人，這會讓男性隨時閉嘴。
第二種：偏離軌道。
常見的是“數罪併罰”，會同時談好幾個事，比如“你不但粗心，也不在意我的勞動成果，整天就知道和那幫狐朋狗友瞎混。”
再比如：“你說話從不算數，從結婚就這樣，和你媽一個樣。”
這種三管齊下立刻就會把對方打懵，他根本不知道你要說什麼，這時沉默算好的，常見的是會激發對方更強烈反擊。
很多時候，溝通本意並非如此，只是表達錯位了，恨不能讓對方全部理解你的情緒。
這只會讓關係更糟。
第三種：過度猜想
認為對方會讀心術，能猜到你想表達的意思。這樣的心照不宣只出現在電影中，現實生活沒人有空讀懂誰。
比如：“我說那麼多你不懂嗎？”“你到底在不在乎我？”“你看不出我煩得要死嗎？”“你覺得我是在開玩笑，對吧？”等等。
溝通之所以有效，就要把需要描述出來，猜來猜去沒意義。
或自以為能猜對對方心思：“別以為你不說我就不知道”“別裝了，你累不累呀？”“這麼說你的意思是沒得談了？”
這不是溝通，這是投射性破壞。你在破壞關係，而不是在建設關係。
第四種：以偏概全。
“我說的不是這個，你從來就沒理解過我”“重點不是這事兒，是你根本不愛我”“我們是該好好聊聊了，別像原來那樣沉默了”“孩子你從來就不管”“我的事你從不放在心上”“就知道事後諸葛亮”。
這些話忽略了當下的困境，對人不對事。當否定一個人的時候，是沒法溝通的。
還有兩種情況，會讓溝通陷入更大的困境：
一種是“虛假的理解”：
表面上很為對方著想，比如：“你說的很對，但是……”“我能理解，只不過……”“是的，但你要知道……”
這些話看起來是同意對方觀點，實際上是在為反駁做準備，是一種強行植入自己觀點的需要。
還有一種是“反向指責”：
對方說：“別這樣，都把孩子慣壞了”，回應是：“你倒好，可你什麼都不管！”
再比如：“你能不能別一干活就嘮叨啊？”回應是：“有本事你幹呀，真是站著說話不腰疼！”
用指責回敬指責，結局大多是沉默。
這都屬於把天聊死的法寶，對方除了拒絕溝通，也就只剩下爆發衝突了。
而男性則更渴望被外界照見。
被領導、客戶和同事確認，從而感受到價值與尊嚴。
家庭被男性視為“穩定”的需要，而不是“鏡映”的需要。
這與文化、歷史、教育都有關，事業攀升和賺錢能力被認為是男性魅力所在，而不是在關係中被情感確認。
對“穩定”的需要，讓他們在家庭中迴避衝突。
他們對溝通沒什麼期待。相反，在多數男性內心，溝通更像談判，會有風險，最大的風險就是會破壞穩定。
他們寧願維繫表面的和諧，也不願陷入動盪。
他們回家就像回到了安全的巢穴，只願意沒張力的穩定，藉此恢復體力和能量。
基於這樣的需要，男性容易出現這樣的錯誤：
他們往往屏蔽伴侶的需求，或選擇性屏蔽：
特別是妻子邊做家務邊訴說，丈夫基本都不在意，不管對方說什麼，他只關注當下的電視、手機或報紙。
當妻子義正言辭讓他們無法逃避的時候，就會選擇性屏蔽，最常見的就是忽略情感，只聽具體問題。
比如妻子抱怨他不洗碗、不管孩子。
他聽到的是這件事，而不是抱怨背後的情緒。
丈夫很容易就事論事，他也許沒好氣地洗碗，也許陳述諸多搪塞的理由。
而妻子要的並不是丈夫真的洗碗，而是看到自己的辛苦，說幾句安慰的話。
丈夫們不是不懂，而是不願意去懂。
因為表面問題處理起來很簡單，而情感總是很複雜，會有潛在的衝突風險。
還有些男性會認為家務本就是女性的義務。
自己分擔就屬於“幫忙”而非分內之事，這也會導致妻子的不公平的委屈。
家務活和輔導孩子往往不能立竿見影，有時累了一整天也看不到特別變化。而男性是以結果為導向的，他們厭倦毫無生機的繁瑣，這會讓他們缺乏“男子氣概”而受挫。
有時候，男性往往提出不合事宜的需要。
比如性要求或旅行計劃，根本無視妻子正處在勞累過後的焦慮中。
最可怕的是丈夫會在“沉默中爆發”。
他會堅持看電視、堅持把襪子扔得到處是，故意激惹妻子，以此表達不滿。
也可能突然大發雷霆、突然暴怒，比如摔東西、辱罵妻子、打孩子、甩門而去等。
那是他的穩定感被打破了，自尊受到了打擊，而又不願使用語言，繼而情緒失控，就好像要毀了這一切。
婚姻中，男女被確認的差異性，讓彼此難以理解。
其實，婚姻要經營，溝通也要經營，否則都是打著溝通的幌子控制對方，都是單方面滿足自己。
怎麼辦呢？
每個家庭具體情況不同，具體辦法就不同，任何建議都是建立在一個大前提背景下：還願意為了婚姻而改變，否則就不是溝通能解決的了。
如果說夫妻感情是大背景，那麼每次聊天就是小聯盟。
建立聯盟最關鍵的只有一條：對對方的話感興趣。
這就是共情的基礎，如果你對這個人不感興趣，是需要去探索的，溝通已經不起作用了。
你對他此時說的話感興趣，或對他非言語表情感興趣，才是溝通前提。
沒有谁愿意拒絕一個對自己善意感興趣的人。
有了這小小的聯盟，需要才可以繼續表達。
接下來，要提高表達的精確度。
就事論事，不要牽扯他人，也別舊事重提，更不可一次說很多需要。
情緒往往不可控，但事件是可控的，你只針對當下這事來表達觀點，既清晰又易懂，對方沒有被傷害的風險，很難總沉默以對。
當然，你完全可以談第三方。
夫妻除了談孩子和工作就沒得談，這是常態，用不好就是隔離，用的好就是溝通。
若是隔離，就真的是只談這個事，沒有情感；若是溝通，是有情感分享的。
比如：
“明早你送孩子”就是隔離。
“你送孩子吧，好嗎？我覺得有些疲憊。”就是溝通。
“週末不去你媽家了”就是隔離。
“週末我們多年不聯繫的同學聚會，要不先不去你媽那邊了吧？”就是溝通。
隔離不用第一人稱，而且沒任何感受的，同樣是談第三方，溝通是會有“我”存在的，而且還有“我的感受和想法”存在，這就是分享。
多數伴侶早就沒了你儂我儂，普通的婚姻生活就是日復一日的瑣事，但不代表小事不重要。
關鍵你們是否願意一起面對“第三方”，比如孩子報什麼補習班、週末去哪玩、晚上是否去你媽家、彼此的工作，等等，這些小事都是溝通的內容，沒必要搞得像談判一樣。
親密的婚姻，就是這樣一起面對、一起經歷、一起分擔和分享的過程。
因此，沒有所謂的家務活是誰的問題，也沒有孩子應該由誰來負責，你們都不願意彼此分擔，就談不上溝通的可能。
在雙方都有工作的前提下，現代女性也承受著工作壓力，對於雙方工作的分享與討論是非常有價值的。
最後請記住，最讓人忽略的是“傾聽”。
好的溝通不是訴說，而是傾聽。
很多婚姻之所以舉步維艱，就是從來不真的去聽對方說什麼，而是著急讓對方聽自己說。
還記得戀愛時候嗎？對方托著腮專注看著你的眼睛，微笑著聽你說話，彷彿那是世上最動聽的音樂，這時還會沉默嗎？
一定不會！你會滔滔不絕敞開心扉，因為有人在用心聽。
儘管婚姻沒了彼時的浪漫，至少你願意聽，不管他說的是什麼，要聽得見、聽進去，並讓他知道你在聽，僅此而已。
說到底，沉默其實是一種訴說，在告訴你諸多信息，拒絕溝通恰恰是另一種溝通，也在提示你們的關係出了狀況。