為什麼我們好像沒有讓別人愛我們的能力?分析原因發現可能是你不會表達需求，那今天我就來和大家分享怎麼學會表達需求。尤其是戀愛關係中的女人這樣提需求，會讓男人拒絕不了！
一、讓別人滿足自己的需求，是增進感情的方式
對於不會表達需求，或者覺得表達需求是一件很糟糕的事情，又或者害怕表達需求被拒絕的人來說，他們不會意識到表達需求，讓別人來滿足自己的情感需求，也是增進感情的一種方式。
他們沒有這個意識，可能也沒有這個習慣，他們覺得表達需求會變成別人的負擔，害怕麻煩別人。因為從小他們就不能夠去麻煩別人，都是他們去照顧別人。但其實表達需求，讓別人滿足你，也是能讓別人愛你的。
很多人會去喜歡去愛的女生，並不是能夠自給自足的，反而是很會求助的，她們的優點與缺點都很明顯。她們願意告訴對方，他們開心與不開心的點在哪，會告訴對方應該用什麼方式去愛她。他們用一種很直接的方式去表達自己的需求。
貝貝今年才大學畢業，和小華是同期入職的新人。他們在新人培訓的時候認識，但並沒有那麼熟，新人培訓之後他們就被分配到了不同的部門，接觸也少了很多。
有一天貝貝家的水管漏水了，貝貝想起小華好像住在她隔壁棟，情急之下就打電話給小華，讓小華來幫忙看一下，剛好小華有空，就去貝貝家幫她把水管換好了。
貝貝事後和小華說：今天真的謝謝你了，如果沒有你我家可能就淹了。
小華說：不用客氣啦，以後有什麼事情你也可以和我說，大家都是朋友啦。
之後貝貝就發現小華對她比以前更熱情了，經常約貝貝出去玩，後來他們兩個人關係越來越好，貝貝就問小華：你為什麼這麼照顧我呀?
小華說：你那次叫我去你家修水管，我就覺得你很信任我，因為那個時候我們並不熟，其實我是一個很喜歡照顧別人的人，你會給我這樣的機會我還蠻開心的。
之後我發現你還真是一個蠻糊塗的人，太多地方需要我幫你，所以就比較照顧你呀，而且我很喜歡聽好聽的話，剛好你嘴有這麼甜，沒辦法只能對你越來越好啦。
貝貝聽了很開心地笑著說：原來會犯迷糊也是優點呀。很多女孩都希望能像貝貝一樣，收穫專屬自己的暖男，但是不會“犯迷糊”，更不會表達需求，怎麼辦?
二、學會表達需求，你需要具備這2點
你一定要做到的2件事：
1、你真正的需求是什麼?
很多時候，我們不會表達自己的情感需求，其實是因為不知道自己想要的是什麼。如果我們對自己真正需要的十分明確，那麼就算不表達，別人也會知道。
比如貝貝就特別喜歡粉紅色，就經常穿粉紅色的衣服，辦公桌上也擺放著粉紅色的娃娃。一次聖誕節，小華就送給貝貝一個粉紅色的熊熊公仔，貝貝說：這個顏色的熊不是很好找哦，你怎麼知道我喜歡粉紅色的?
小華指著貝貝穿著的粉紅色的棉服說：這個很難知道嗎?
生活中我們會發現，給從來不表達自己喜歡什麼，看起來也沒有什麼特質的人送禮物是最難的，根本不知道送什麼好。所以，學會表達需求的第一點，是明白自己的需求是什麼，做一個需求明顯，特點鮮明的人。
關於需求，我們可以從個人特質、生活、感情、事業這四個部分去梳理，經常梳理自己的需求也有利於我們了解自己，明白自己真正的需求是什麼。
個人特質：
要了解自己的“之最”是什麼，比如對自己最喜歡的顏色，自己最喜歡吃的東西，自己最喜歡的作家等等，你寫的越多越好。
生活：你喜歡什麼樣的生活方式?
當你問自己的時候，一定是要知道，這裡面沒有別人對你的期待。並不是要去否認別人對你的期待，而是當這些外在條件都去除時，你才會直面自己，知道自己真正想要的是什麼，比如沒有任何的要求，你會選擇做什麼事情來過你的生活?一定要好好問問自己。
如果直接問自己想要的是什麼，卻依然不清楚自己要什麼。那麼，對自己提問之前，可以加一些前綴條件，讓自己的思路更加清晰。比如休息的時候，你是更願意跟男友待在一起，窩在家打遊戲，還是說想跟他出去走一走?
如果你覺得這些都無所謂，那你一定要去了解更喜歡的一個，或者說哪怕你都喜歡，那怎樣的頻率是你比較喜歡的?
比如你喜歡的頻率是出去玩一天，窩在家兩天。你就要告訴對方，你們就可以調整到一個平衡。如果你都覺得無所謂都可以，最終又憋一肚子氣，那就不好了。所以，在一個限定的前提下，你要多問自己，生活中你想要的是什麼?
感情：你要好好想，你希望男人用怎麼樣的方式來對你好?
設想一下，男朋友要給你過生日，這時候，你是覺得收到他的禮物更開心呢?還是他親手做頓飯給你更開心呢?
這時候我們要去思考：哪個對你更重要?哪個才是你最想要的?
也許你想的是兩者兼得，但你得明確，哪個是你內心最想要的，是相對來說你更喜歡的。
建議大家可以去看一下《愛的五種語言》了解一下自己的愛語是什麼，是肯定的言辭，還是精心的時刻，還是接受禮物，是服務的行動還是身體的接觸。
事業：我們也可以想了解自己個人特質那樣去發現自己事業上的“之最”是什麼，比如我最喜歡的工作方式等等。
2、怎樣讓自己有勇氣說出口?
①心態建設
如果你從小到大都沒有學習或者練習過表達需求，那首先一定要完成一個心態建設，就是自己對於這件事就是愚鈍的。
任何事情都是這樣，如果你著手做一個你不擅長的事情，你要接受的這個事實。降低自己的預期，不然的話，很容易讓自己挫敗。
在表達過幾次需求之後，沒有收到預期的效果，很容易縮回到最初始的狀態，一定要接受最初嘗試的結果。多給自己一些時間，逐步地去嘗試。
除此之外，還有一個心態需要建設，你需要接受一個事實，就是在你表達需求之後，你要給自己與對方一個允許，你的需求可能暫時得不到滿足，因為，有可能這是你第一次說或你只說過幾次，對方做到它是需要時間。>>情感問題在線諮詢
比如，你用心去照顧對方，對方當然也想照顧你，這時候你卻拒絕，但你的內心又很渴望。當他不做的時候，你又不開心，他就不知道該做還是不該做了。
我覺得相對最好的方式就是一種自我暗示，你需要反复地告訴自己：我們不能只愛別人，有時也要給別人愛我們的權利。勇於表達自己的需求，勇於接受別人對你的好，並勇於去做一些反饋。
我們要給別人愛自己的權利，不然我們的愛也是自私的。如果你只對他好，不讓他對你好，也是自私，或者不告訴他用哪一種你喜歡的方式對你好，也是自私的。
當有些人與對方產生衝突時，常常會說：“我那麼愛你，你卻不愛我。”這句話其實有些傾向於道德綁架。
當我們的愛變成自私的愛，你有沒有想過也許你感受到的“不愛”，是你自己造成的，你沒有給別人愛你的機會。當對方想對你好的時候，你一次次的拒絕，你只是沒有安全感。
你對對方好，並把自己的需求都收起來，當遇到爭吵的時候，你卻告訴對方“你錯了，因為，我對你更好。”但其實並不一定是這樣，也許是你沒有給對方機會。
如果是因為童年的問題，那你要去理解你的父母。其實他們並不是希望你以後不去讓別人愛你，只是對於他們來說，他們可能也不懂，也不理解。
可能他們的出發點很單純，只是希望你照顧弟弟妹妹，覺得這樣是一個有擔當的姐姐的形象，他們並不想對你造成這樣的影響。所以，如果你能夠原諒你的父母，也許你原生家庭對你的影響也小一點，放過父母，就是放過自己。
②表達的對象
一定要從自己覺得安全的人開始嘗試表達，不要一開始就挑戰高難度。比如，對方本就與你不合，你還向他表達需求，這就是不合適。
首先從自身認為是安全，親近的人開始嘗試表達一些需求，並且這些需求是對方能力範圍之內的。
比如，你與身邊比較要好的同事，讓他幫你倒一杯水。我們從我們認為安全的人開始，一小步一小步的開始提需求，然後不斷給自己鼓勵和認可，慢慢的我們也就會勇敢的說出口，因為我始終相信自信是一個積累的過程，我們已經可以越來越會表達自己的需求的。
③表達需求的方式
第一，你表達的最好不是一個解決方案，而是一個需求。
舉個例子，你對同事說“你給我去倒杯水。”這也是一個需求，你想喝水。但當對方聽到這句話的時候是不開心的，也許對方並不想去倒水，或者對方會覺得你在命令他。雖然你也是在表達需求，但會使人厭煩。所以，我們需要從表達自己的需求開始，並不是直接的表達解決方案，很多人會把兩者相混淆。
提需求是當你表達出來，對方是可以選擇是否滿足你，並且他有選擇如何滿足你的權利;
而解決方案則是你有需求時，你就讓對方就按照你所提供的方式來滿足你，對方只能選擇做或不做，更有一種強制的成份在其中。
比如，你可以對同事說：我坐得太久了，有點口渴。他可能就會說:要不我去給你倒一杯吧。這樣其實你的需求也就得到了滿足。你可以謝謝他。
也許他的回答是：我也很口渴。這個時候，你也可以說：我工作得有點累，要不你幫我們倆去倒杯水吧?你依然可以再一次表達你的需求或者再一次表達解決方案。因為對方也說口渴，你知道對方的狀態是怎樣的。
也許當你表達了之後，對方沒有反應，他沒有理你，說明他不想做這件事。你就可以自己去倒杯水。
先表達需求我們就容易知道對方的狀態是什麼，這樣可以避免我們自己被很直接的拒絕。當然我們也可以表達需求+解決方案，比如我很口渴你去幫我倒杯水好嗎?這樣肯定會比直接表達解決方案要好一點。
第二，學會示弱，強化對方在這個部分的重要性。
當你學會了表達需求，等於你在求助對方了，所以，你需要學會示弱。這也就是加強版的表達需求的方式：
1、示弱;2、表達需求;3、體現對方的重要性。
比如，你想讓同事去倒杯水，示弱就是你要表達你根本沒辦法去倒水。
你可以說：
今天天氣好熱啊，我在外面跑了一天的單好累啊，我現在口渴，可不可以麻煩你幫我去倒一杯水?我知道你最照顧我了。
對方聽了，可能就會幫你了。因為你說他最關心你了，自然也不會覺得是套路他，而且這件事也不是大事。
1、你示弱了，你真的很累。
2、你表達了自己的情感需求，你真的很口渴
3、你體現了他的價值，他對你很關心。
其實在生活中，無論是面對男友，或者丈夫，你都可以這樣去表達。
比如說，你讓你老公去幫你洗碗，你可以說：“今天上班忙了一天，好累啊，老公你這麼疼我，肯定可以幫我洗一下碗的。”
我相信你老公自然是願意幫助你的。對你而言，你就示弱了，而且把需求表達了，還賦予對方對這件事情的一個價值。