下面的4種愛情模式,
你能看到自己的影子嗎?
01
我愛你,所以你要聽我的
伴侶本是平等的關係,很多伴侶,卻衍生出了:控制者與被控制者。打著愛的名義,肆無忌憚的控制與剝奪對方的自由與權力。
你自認給了對方愛情,卻剝奪了對方的自由。
你,是否在控制另一半?
控制者的日常:
“玲玲,你怎麼又和麗麗她們去玩兒了?不是跟你說,少和她們這些無業遊民鬼混嗎?”
“她們都是我朋友,不許你這麼說她們!”
“什麼朋友啊?整天無所事事,就知道花錢!前兩天,你是不是又跟她們一起報那個什麼插花班了?學那個有什麼用,浪費錢!你就應該聽我的!”
控制欲強的人,多會有以下幾種表現:
敏感——對方無意間的一句話就讓自己深受傷害,覺得對方不在乎自己;
躁鬱——很容易被對方的小錯激怒,變得暴躁,覺得對方不尊重自己;
不寬容——被對方的錯誤傷到後,會銘記很久很久。
一旦你的伴侶經常要求你報告行踪、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時,那麼他多半已經變成你們婚姻裡的“控制狂”了。
但每當你氣得抓狂時,對方一句“我只是擔心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。
然而,如果在婚姻中受了束縛和控制,再多的關懷都會變成負擔。愛不是控制,更不是綁架。所有以愛之名的控制,都是自私。
恐懼和愛是相對立的,當我們懂得瞭如何愛自己,學會給自己內心填滿自信的能量,恐懼就會漸漸消散,這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。
02
你的挑剔,殺死了我的愛意
很多夫妻用“語言暴力”、“指責”、“挑剔”來表達對於另一半以及家庭成員的關心。並且覺得這是正常的、合理的,就應該這樣。
刀傷有藥,舌傷無醫。語言的暴力、指責、挑剔有時更加傷人。很多夫妻的感情,就在這些“指責”“抱怨”中,被消耗殆盡。
挑剔者的日常:
“大華,你怎麼又把碗筷直接放在水池裡了?我不是告訴過你嘛,得先把殘渣沖一衝,要不排水口又堵了!”
“唉,我忘了,你弄一下吧!”
“你能記住什麼啊?每次你洗完澡馬桶圈上全是水,襪子沒有能洗乾淨的時候,還有,我爸過生日你居然不知道主動給他打個電話問好……”
“哎喲,損我有癮嗎?”
“粗心大意還不讓人說啊!我的話你從來都當成耳旁風,我看你根本不需要結婚,一個人過挺好的,咱這日子過得還有什麼意思啊?”
“姑奶奶,饒了我吧,我下次改好不好?”
為什麼在婚姻裡,你總喜歡挑剔對方?
挑剔,可能是一種跟別人保持距離的方式。
挑剔的人,真正無法接納的,其實是自己。挑剔者都是不夠自信的,他們用挑剔別人的方式來襯托和保護自己,在愛人面前為自己塑造相對“完美”的形象。
正在挑剔伴侶的你,是不自信的,也是不安的。
挑剔還會“遺傳”。當一個孩子擁有愛挑剔的父母,他長大後也會傾向於用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。
“你為什麼總是出錯?”“你到底怎麼搞的?”“我說了多少次……”
完美主義者的愛情,注定是一場悲劇。有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你記憶中屬於他的獨特部分,請你溫暖地接納它們。
03
欲求不滿的類型
“欲求不滿”,也是夫妻相處模式中非常常見的。伴侶雙方,都有可能因為自己內在的“不足夠”,或者原生家庭的創傷,來向對方索要自己需要的、需求的東西,並且如果不療愈,將永無止境。
猶如這張圖:圍牆內的人擁有滿園的玫瑰,卻愁容滿面,而圍牆外的人只有一枝玫瑰,就開心的彷彿擁有了全世界。如果圍牆打開,她們看到對方的存在,是否會有新的心境呢?
不滿足者的日常:
坐在畢業10週年同學會的餐桌旁,閆芳臉上笑著,心裡卻一片冰涼。昨天,老公悄悄跟她說,他們公司這一季度的效益不比往常,獎金也會有所縮水。
“閆班長,整個班裡你一直是混得最好的,我們大家最羨慕的就是你了。丈夫能幹,孩子好學,你真是人生贏家啊!”
閆芳打起精神,努力地跟大家說說笑笑。
大家臉上的微笑和滿足都那麼真誠,自己確實是這群人中最富有的,但為什麼大家看起來都比自己幸福?
聚會時碰巧下起了雨,有的同學家屬打著雨傘在門口等著。三三兩兩告別後,他們相攜離開,只留下了幸福親密的背影。閆芳走向遠處,白色的寶馬車裡坐著她的老公。
“親愛的,雨這麼大,怎麼不記得帶傘?”閆芳的老公給她遞來了紙巾。
想起了家裡這段時間的收入日漸減少,第二套房也不知道什麼時候才能還完貸款,那句“謝謝老公”還是被閆芳咽在了肚子裡。
婚姻的幸福,不在於富足,而在於滿足。
而所謂滿足,就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容,還是嚴苛。那些欲求不滿的人,自己內心的慾望大過現實的能力,求而不得,所以煩惱不已;
快樂與滿足都是一種能力。學會在內在看見真實的自己,療愈自己,不去外界一味的索取、追求,我們的內心才會因此實現真正的豐盛。
要想在婚姻裡獲得真正的幸福與快樂,關鍵在於你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。
04
給愛一個台階,真的好難?
很多夫妻把家庭過成了權利鬥爭的“戰場”。
比如:夫妻吵架了,因為雞毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫說,“多大點兒事兒啊,至於嗎?”妻子說,“就是從小事兒才能看出來,你根本不在乎我”。
妻子摔了好幾個盤子,丈夫氣憤地想罵人。妻子坐在臥室裡,盼丈夫能主動跟自己搭句話;而丈夫站在客廳裡,只顧著自己氣憤。夫妻兩誰也不讓誰,誰也不搭理誰。
於是,家庭的戰爭持續升級,從相愛、試探到互相怨憤,最後只能靠忍和容來維持。
嘴硬者的日常:
“老張,你能不能不抽煙了啊?我天天吸二手煙,衣服上被單上都是煙臭味兒。”
“我已經盡量避著你了,只能去走廊抽。誰還沒點兒愛好啊?”
“抽煙是什麼好愛好嗎?都說了對健康不好!非得抽!抽死你…”
“行了,你每天刷100次淘寶,平均一天一個快遞,家裡的破爛兒壘得比冰箱還高,我也沒說你啊!能不能給我留點兒個人空間啊!”
明明後悔到不行,但誰也不肯道歉服軟,這是很多婚姻破裂的原因。愛,到底是堅持己見,還是妥協道歉?為什麼我們的吵架總是“冷酷到底”?
愛人不是敵人,婚姻不是戰場
在親密關係中,強硬往往代表著弱勢,而柔軟恰恰是最大的勇氣。
遇到矛盾時,固守己見說明不敢為愛“破冰”,而“主動靠近”代表著願意為愛付出和改變關係的決心與力量。
其實,婚姻的難題並不難解,
唯一的答案就是“用心”。
少一些控制,多一些寬容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。
祝福所有的夫妻,都能在婚姻裡,彼此愛護、相互陪伴、共同成長,建造屬於自己的溫馨愛巢。