從事情感諮詢至今多年，我發現不僅很多老實的男人被綠茶婊耍得團團轉，太多在愛情裡不幸的女孩，也被別人牽著鼻子走。於是在’愛情界’混的風生水起的綠茶婊被人’憎恨’，但她卻依舊活的瀟灑，綠茶婊是什麼意思，綠茶婊是如何養成的，綠茶婊身邊為什麼會有這麼多男生圍繞?
今天我們就來聽情感諮詢師給我講講——“綠茶婊”。
什麼樣的人是綠茶婊?
一頭披肩長發，五官不算太精緻，但妝容給力，一雙大眼裝無辜。
喜歡復古風或者文藝範，覺得自己長得像王祖賢，內心是安妮寶貝，境遇是張愛玲。
白天，朋友圈裡的鏡頭畫面幾乎是畫畫、插花、練瑜伽…歲月安好婊上身，
晚上，各種暗示寂寞空虛冷，好想能夠有個人來陪陪自己…誘惑女郎附體。
身邊的男性朋友特別的多，女性朋友可能每隔一段時間就會換一批。
會特別討男人歡心，你身邊的男生都會加她微信，而且互動頻繁，關鍵是你完全不知道他們的交集是什麼時候的……
情感諮詢：為什麼“綠茶婊”總是讓女生如此討厭?
明明很有心機，卻總給人一種人畜無害的樣子。用她的情感能力實現利益最大化，和多個男人曖昧。就好像一類男人，他有一個女友不夠，還跟其他女生保持非正常友誼的狀態。
我們通常會稱這些男生花心或者渣，我們大眾理解的綠茶婊只是這類群體換了個性別。
她輕而易舉討得男生的歡心，甚至偷了你男人的心，恨得你咬牙切齒，更恨自己段位不夠!
為什麼男人總是願意為綠茶婊傾盡所有?
因為男人根本不在乎她是否是婊，只要綠茶好喝就行。
也有情感小白，以為天下女人皆我媽，喝完才想草泥馬，就像蘇享茂。
綠茶有哪些撩漢的技能?也就是說：綠茶婊是如何養成的?答案有以下幾點：
一、清楚自己的價值，知道自己想要什麼(目標性很強)。
首先，你吸引他和你在一起的原因?
顏值、有錢、嘴甜、身材好、家境好?還是練得一手好廚藝、琴棋書畫樣樣精、為人開朗愛旅行?
獲得愛之前，先要知道你為什麼值得被愛，不然又怎麼能在這段感情中有自信呢?
其次，你想要得到什麼?愛我、疼我、關心我?
這看似簡單的答案，但操作起來特別難，因為每個人對愛、疼、關心的評判標準都是不一致的。
如果把愛的標準具體一點，比如，給你花錢、能逗你開心、帥氣、每天給你打不少於3個電話、給你買早餐、有了你以後絕不正眼看其他女孩子…有沒有覺得愛的要求還挺多的?
目標越清晰，實現目標的可能性就越大。
“一段穩定的長期關係都必定是精準的價值匹配。”
我很喜歡這句話，當你清晰地知道自己有什麼，想要什麼，兩者得到平衡的時候，兩人發關係也不至於岌岌可危。
對了，值得一提的是，綠茶們非常清楚自己價值中擁有一樣殺傷性武器——相處起來讓人特開心(即情緒價值)。
二、成為男人的紅顏知己(懂得給予積極關注和回應)
成為男人的紅顏知己很簡單，尊重和認可他就行了。
舉個例子，當你順利完成一個項目，興奮地跟朋友分享的時候，如果對方敷衍回應你“嗯，嗯，嗯”，你的感受如何?尷尬。
你想要的不過是對方可以專注地看著你，點頭、微笑，適時給予肯定，最後讚揚你：好厲害，對你表示崇拜。
從心理學的角度來說，這個過程中就是想要得到他人的認同感。你跟對方說一件事時，潛意識就會有期待，當這個埋藏在心裡的期待被實現，就會感到加倍的滿足和愉悅，相反，如果這個期待沒有被滿足，你會失落，甚至會懷疑自己。
人類作為社會性動物，都希望自己的行為可以得到外界的關注、認可、讚美，由此來證明自己的存在是有意義的，這點在親密關係當中更加明顯。
如何讚美男生會讓對方倍感愉悅?這裡提供一個小技能。
首先，表現真誠的態度。不要過於誇張，聲音忽然提高八度，突兀得想嚇死他啊。
正確的做法是，看著他的眼睛，用平時的語氣或者比平常稍微誇張一丟丟就好了。
然後，對細節描述。再舉上面完成項目的例子，你可以描述一下對項目的了解，對方在完成項目過程中的狀態，例如在非工作時間還經常跟別人討論，看到他對這項目很上心，又或者描述對這個事情的預期，比如開始你也覺得這個項目很難，但沒想到他完成得這麼的漂亮。
最後，表揚。相比於你誇方向感好、長得高、體力強這些本來普遍男生就有的屬性，誇讚對方溫柔、體貼、能力強，有男人味之類的特性更好。
三、會示弱+會撒嬌(懂得釋放需求和引導對方滿足需求)
周迅主演的《撒嬌女人最好命》看過沒?前期大大咧咧的女漢子完敗深諳撒嬌之道的嬌嬌女。
我覺得有必要說一下情感當中的女漢子是怎麼養成的。
當你有一個需求，明示暗示各種表示以後，對方都不能滿足你，一方面你心裡會有點怨氣，認為他這樣都不做可能是不夠愛你;另一方面，下次遇到同樣的事情，你可能就直接繞過對方，自己開幹。反正找他也是費嘴舌最後落得一肚子氣，還不如自己幹乾脆脆做好算了。
越是這樣，越容易給男方一個概念——原來我不做，女友就會自己做了。慢慢的，你做的越來越多，男友做越來越少，你的怨氣越深，男友認為自己的被需求度越低，要是這時候再來一個會發嗲，會撒嬌的騷浪賤，你們的感情就完蛋了。
對了，為什麼你一開始求助，他不願意幫你?那是你求助的方式不對，不如試試綠茶招數：示弱+撒嬌。
示弱和撒嬌環環相扣，核心就是“你不會+具體方案+不可替代性+預期。”
例如：你希望男生給你搶個很火的演唱會門票，你可以說
“親愛的，這個門票真的太火啦，我之前搶了好幾次都搶不到(你不會)，你電腦這塊很在行，聽說你的朋友也很厲害，你可以幫我搶下票嗎?(具體方案),我身邊都沒有人會，我只能想到你了(不可替代性),我知道你一定會幫我的，對不對?人家是你最愛的小甜心。。 。(預期)”
高帽子已經給他戴了，你看他接不接?男人不能慣，一貫准出毛病。
四、情緒管理能力特別厲害(情緒在大部分時候都可以保持穩定)
一般情況下，綠茶情緒都比較穩定，總體上給人一種溫柔似水，性格可人的感覺。
這裡引入一個心理學觀點—正面情緒容易消散，負面情緒容易積攢。
舉個例子：當你聽到有人讚美你今天氣色特別好時，可能你會笑笑，估計沒多久就忘記了，但如果那個人對你說今天怎麼這麼醜呀，估計你會納悶好長時間。
所以，縱使你平常總是嘴甜賣乖，如果情緒不穩定，只會讓別人積攢對你的負面情緒，縱使你正常狀態下做得再好，估計也只能落得“這姑娘總體上不錯，但就是脾氣比較糟”的評價。
相信我，穩定的情緒，不管是在生活工作還是情感關係中，都會讓你受益良多。
如何控制好自己的情緒?可以試試兩個方法：觀察情緒、記錄情緒。
1、觀察情緒——情緒終極三問(主要針對消極情緒)，當自己有情緒準備發作之前，先問自己三個問題。
①現在是什麼情緒?當你可以說出當下狀態時，情緒已得到了一定程度的緩解。
②為什麼會產生這樣的情緒?隨著思考這個問題，你的注意力再次被分散，甚至會想，不就這破事情，值得本姑娘生氣嗎?
③如果我隨著這個原始情緒做出相應的行為，這個行為跟我的目標是否吻合。
比如你看到男朋友跟別的女生說話，暴怒想指責他不在乎你的感受、不愛你，那你認為你這樣的行為是否能讓他誠心認錯，還是讓他對你產生阻抗，將事情弄得更加糟糕?
如果不接受這個結果，你可以考慮換其他方式表達自己的情緒。
2、記錄“情緒日記”。買一個小本子，每天在自己情緒有波動(積極或消極)的時候，就在本子上記錄“時間、情緒、打分(-5～+5)、事件”。持之以恆，你就會越來越了解自己的情緒，進而穩定自己的情緒。
五、平衡戀愛在生活中的比重
我問我的來訪者，你覺得戀愛的兩個人相處是怎樣的?
她說比較喜歡和他黏在一起，看遍這個世界的角落，雖然有點矯情，但是很浪漫。
這很正常，就像twins的《戀愛大過天》一樣，全世界都沒有你我重要。
如果是熱戀期，兩個人處於膩歪狀態，ok，沒問題。但關鍵是，熱戀過後呢?
這時候男方會慢慢恢復清醒，回到正常狀態——戀愛是戀愛，生活是生活，它們之間有一條明確的分界線。戀愛時間屬於女友，其他時間屬於工作，家人，兄弟。
但女生不一樣，她們還是認為戀愛就是生活，生活就是戀愛，希望無時無刻滲透到對方的生活中，對方如有不從，那就是不夠愛。
更可怕的是，在她們沉淪的過程中，會把朋友、興趣愛好等跟戀愛有衝突的非必要事項統統排除掉，就真的只剩下男友了。
於是，女生的需求度就會以幾何式增長，男方對你的需求度並沒有隨之增加，這會大幅度降低他想要跟你進一步發展親密關係的慾望，導致你在親密關係中的格局降低。
你的感情是真的，但卻高估了愛情的權重。
反觀綠茶，戀愛她全程投入，但其他時間跳舞、唱歌、插畫、彈琴、畫畫、跟閨蜜去玩，豐富得不要不要的。這時，反倒是男生著急了“怎麼約她，她都說沒空呢?難道我做得不夠好?”
說到這裡，你們要拿出自己的小本本列出你曾經想做卻沒有實現的興趣，如女性化興趣(瑜伽、插花、舞蹈、烹飪)、男性化興趣(籃球、足球、王者榮耀)、無性別興趣(攝影、電影、爬山、徒步)，動起來，讓它們豐富你的業餘生活。
來一句有用的雞湯：做這些不僅能讓你擁有情感生活的獨立人格，還可以適度降低你的需求度，拓展社交圈，這樣格局就蹭蹭上去了。
綠茶之所以是個婊，是因為她們總希望利用自身的魅力實現利益最大化，而這利益很多時候對別人是有殺傷力的。但套路是我學的，我是真心的，掌握這些技能，媽媽再也不用擔心我掉渣坑了。