2017年上半年,全國各級民政部門和婚姻登記機構一共辦理離婚登記185.6萬對,比去年同期上升10.3%。
到底是什麼,讓這麼多最初期待“執子之手,與子偕老”的夫妻分道揚鑣?
一般來說,婚姻中最危險的是這4個時期,很多夫妻都沒有挺過第2個,你挺過去了嗎?
01
第一個危險期:新婚第一年
關鍵詞:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯
妹妹小溪新婚剛剛半年,就往娘家跑了三回。每次都是淚流滿面地跑回去,然後被妹夫簡明低眉順眼地接回來。然而,沒兩天,兩人又吵起來了。
其實,每次吵架也都不是什麼原則性的大問題。可是,事兒再小,也架不住頻率高啊。
小溪愛乾淨,簡明不拘小節。家裡進門處的地墊小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶,再將鞋子擺好;簡明卻兩腳跟一蹭,把鞋子甩出去弄髒地板。
類似的雞毛蒜皮的小事,小溪心裡一直記得,每件事也都說了好幾百遍,可簡明總是一臉不在乎。
所以,每次吵完,她都會沖他吼:“你變了!你沒有以前對我那麼好了!”
簡明也覺得煩:“婚前覺得娶了小仙女,娶回家後怎麼就變成事精兒了!”
新婚不久就鬧成一鍋粥,身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完,有的干脆就離了。
事實上,新婚不久的夫妻離婚理由五花八門,可大多不是什麼大事兒,就像小溪和簡明一樣。問題到底出在哪兒了呢?
新婚後的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難:
一是失落感襲來。
大致有以下幾個原因:
1、對婚姻的期望值過高,過於浪漫和理想化,甚至抱有不切實際的幻想,但真實的婚姻生活多是平淡的。
2、戀愛時,人們有意無意展現自己優秀的一面,掩蓋自己的不足,但婚後生活在一起,缺點就都暴露出來了。
3、戀愛時激情指數最高,而結婚儀式的確會給人一種任務完成感,尤其男方,容易產生這樣的想法:“終於追到手,成老婆了,我可以去干點兒別的(事業)了!”於是,懶得在老婆身上花心思、費力氣。
二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想像,容易產生挫敗感和郁悶感。
這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題,往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。
婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛,做好充分的心理準備。不妨試著這麼做:
接受對方的不完美、激情有所消退的現實;
對於差異的磨合,需要理解、包容和妥協的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步;
親密關係也有自我和邊界的問題,雙方需不斷試探、溝通,調整到雙方都感到舒適的狀態。
02
第二個危險期:產後第一年
關鍵詞:丈夫出軌、產後抑鬱、 婆媳問題、新手媽媽的焦慮
生完娃之後,依娜奶量不足,一夜要餵好幾次,頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛,加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活來。
為了增加奶量,她開始狂吃,3個多月體重增加了20斤,看著鏡子裡臃腫的身體、通紅的眼睛,依娜有點兒撐不住。這時候,她需要一個堅強的隊友站在身邊,和自己並肩作戰。
而老公魏翔每天正常上下班,面對依娜的叼嘮,一開始,他還能安慰幾句,漸漸地就受不了了。終於有一天,他衝依娜喊:“以前你不是這樣的,現在怎麼成了怨婦!不是有媽在幫你帶嗎?哪有那麼累?”
不提婆婆還好,一提到婆婆依娜更是一肚子怨氣……兩人又是一陣爭執,直到魏翔摔門而去……
之後,魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。再後來,伊娜就發現了魏翔和一個女人的曖昧短信……
在伊娜大鬧之後,魏翔坦白:“她善解人意,開始我就是喜歡和她聊天,後來一次喝酒喝多了……”
依娜感覺自己像是做了一場噩夢,都說孩子是愛的結晶,怎麼成了婚姻的照妖鏡!面對這種無恥的男人,她多一秒都忍不了,她要離婚!
有報告指出,妻子孕產期男性出軌率較高。這個時期是婚姻相當艱難的階段。這個階段的難體現在:
1.性的方面。
女方在孕產期性的需求多數下降,但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。
2.情感需求得不到滿足陷入惡性循環。
女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助,可偏偏男人沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。
3.體力和精力上雙方都十分勞累。
4.因照看孩子婆媳同住一個屋簷下,生活習慣和養育方式不同導致二者關係急劇惡化。
5.孩子出生帶來經濟壓力。
面對這麼多的壓力和困難,可以試著把握這些原則:
經驗告訴我們,孕產期的女人脆弱、敏感,最好由媽媽或者請保姆,而不要由婆婆來幫忙照顧;
男人要注意平衡工作和家庭,在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護;
女人要平衡對孩子和丈夫的投入,不可顧此失彼,盡可能滿足丈夫情感與生理的需求。
03
第三個危險期:七年之癢
關鍵詞:平淡、 審美疲勞、出軌、厭倦
結婚7年後,舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。陸明每天只知道加班,她想浪漫,他卻說:“都結婚了,還折騰什麼?”
在一個人的夜晚,舒靈漸漸迷上了玩網游。有一個男玩家沈祐,對她特別溫柔體貼,兩人還加了微信。
他經常給她發表情包、紅包,還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語:“你是我見過的最美的女人!”“你為什麼這麼可愛?我好像愛上你了……”
舒靈的心怦怦亂跳,又有了一種被疼愛的感覺。甚至因為有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也變得可以忍受了。
然而,當沈祐提出見面時,她卻慌了神兒,最終她還是婉轉地拒絕了見面,她擔心自己經不起誘惑,走上一條不歸路。
舒靈刪了遊戲賬號,拉黑了沈祐。“我知道很多人在遊戲中約炮,但我不願意成為其中一個。離婚的代價太大,我只是心裡有點兒癢癢,想解解饞!”
比起女人,結婚多年的男人似乎更癢。
左天和李娜結婚8年,但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。生完孩子後,李娜做了全職主婦。她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒,就是鄰居親戚家的狗血八卦,讓他提不起一點兒精神來。
左天發現自己已經對邋邋遢遢的老婆,完全燃不起激情。
最近,左天的部門招來一個新助理,天使的臉蛋,魔鬼的身材。他的心裡有點兒癢,約她吃了兩頓飯。
有一次吃完飯,送助理回家,到了樓下,她問:“左總,要不要上來喝杯咖啡?”左天鬼使神差地上了樓,之後留了下來。
現在,他每天必須把所有手機短信刪掉、微信聊天記錄清除,洗好澡才敢回家……
面對七年之癢,舒靈屬於理性尚存、能夠懸崖勒馬的,但是,像左天這樣出軌和離婚的人也不少。即使舒靈這次能管住自己,下次呢?
面對這個危險期,我們可以做些什麼呢?
1.保鮮。
要爭取保持戀愛的狀態,如約會、出遊、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等,不要因為結婚多年,就懶或沒心氣兒做這些。
2.不能太快地讓愛情轉為親情。
黃磊說的好,妻子才是永遠的情人,女兒永遠只是女兒。
3.常更常新才是長久之道。
不是常換人,而是人不斷成長變化,兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的,夫妻之間重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。
04
第四個危險期:中年危機
關鍵詞:上有老下有小、工作壓力、 經濟危機
朋友松悅要離婚了。她和譚錚結婚20年,有一個乖巧的女兒正在讀高中。沒有外遇,沒有婆媳矛盾,也沒有任何一個人覺得自己有錯。
作為一名母親,松悅每天早上5點半起床,給全家做早飯,先送女兒去學校上早讀,然後去上班。每天下午6點半下班後,匆忙趕回家做晚飯。
吃完晚飯就晚上八九點了,而她必須在10點前趕到女兒學校,因為女兒10點晚自習下課。接女兒到家就已經是10點半以後,隨便收拾一下時間就過去了,基本12點的時候可以上床睡覺。然後第二天照例5點半起床。
她覺得自己像個上了發條的機器,不停地轉啊轉啊,在某個具體的時間點去做某件具體的事,每個環節都不能推遲分毫,也永遠沒有停下來的權利。
自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態中已經麻木,彷彿生活就該是這個樣子。然而,生活竟然比她想像得更加猙獰。譚錚的父親突然查出癌症,需要住院治療。
她每日的行程更緊張了。早上起床的時間提前到5點,因為她必須要去醫院送一趟飯。下班後要以最快的速度趕回家中,做好晚飯送到醫院去,陪護病人一段時間,再去學校接女兒。
一天晚上,她和女兒剛到家,只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發上,茶几上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她還沒開口,譚錚就說:“你看看這還像個家嗎?”
松悅怒從心起,“你先看看你像個丈夫嗎?”
“我怎麼不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我們哪來的錢還房貸,孩子哪來的錢讀全市重點高中?我爸拿什麼錢住院?”
“我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎?你憑什麼朝我發火?”
兩個人越吵越激烈。平常兩人都是性格平和的人,誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。終於,噴薄而出的岩漿淹沒了他們經營多年的婚姻。
離婚後的松悅精神狀態好了很多,她給女兒辦了住校手續,每天下班後還有時間自己放鬆一下。“我並不想和他離婚,只是我太想休息了。”松悅說。
兩個人都為這個家盡心盡力,卻逃不過離婚的結局。
毫無疑問,他們遭遇了中年危機。中年危機一般分外在的危機和內在的危機。
外在的危機來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力,只要不是壓倒性的,相對更容易應對一些。
內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰,典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等,嚴重者可伴有抑鬱及身心症狀,對婚姻的挑戰不言而喻。
對於中年危機的議題,心理學給出的思路是:
培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。
說白了,放眼更廣闊的世界,你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。
婚姻生活如同四季的變化,充滿著欣喜與不測,每個季節都有不同的困難與危險,需要我們去守護,去努力,去摸索,去解答。
祝願所有的婚姻都獲得幸福!