01
長久的婚姻,都是相互的忍耐
最近的一期的《女人有話說》,奚夢瑤向劉嘉玲請教婚姻的相處之道。
嘉玲姐沉思了一會,說了一句:“長久的婚姻,肯定是相互的忍耐。”
奚夢瑤表示不理解。
劉嘉玲補充說:
長久的婚姻是相互的,你以為你是在忍別人,可能人家也在忍你,你以為你好弄啊。
記得她也曾在《我們來了》節目中吐槽過梁朝偉其實“很難搞”。
不做家務,生活挑剔,不合群,家庭參與感低,譬如家裡的裝修都是劉嘉玲獨自打理,他只等裝修妥當後拎包入住;
就連他們的婚禮,所有流程的策劃安排也都是劉嘉玲在操持,他只在恰當的時刻出現,完成他新郎的角色。
甚至因為梁朝偉不想要孩子,她也毅然放棄生孩子的念頭。
不過,換個角度看,梁朝偉“忍耐”的也不少。
早年間曾有媒體報導劉嘉玲年少時生活奢靡,菸酒不離手,而梁朝偉卻非常尊重她的生活方式,欣賞她的性格。
劉嘉玲出道至今,緋聞花邊不斷,坊間流言蜚語,梁朝偉都一笑了之。
他甚至表示,如果老婆在演藝圈過得不開心,他可以放棄一切,陪她離開。
因為這份互相的忍耐,他們戀愛20多年,結婚10年,感情卻一如既往的甜蜜和深厚。
當然,這裡說的“忍耐”,是有底線和原則的。
如果陷在一段家暴、出軌等道德缺失的婚姻裡,一味隱忍只會傷害自己,及時抽身止損,才是唯一的出路。
真正能讓婚姻長久和幸福的“忍耐”,絕不是一種無可奈何的隱忍,也不是得過且過的湊合,更不是無視底線的遷就,而是基於愛產生的對彼此的尊重、欣賞、包容以及相攜到老的最大誠意,是一種主動的選擇。
02
忍耐,是認清婚姻本質後的一種智慧
婚姻,分為上半場和下半場。
上半場,在結婚前幾年,新鮮感尚未褪去,依然你儂我儂恩愛相持,怎麼看都順眼;
到了下半場,人生即將度過1/2,彼時初婚的激情已經褪去,雙方真面目顯露,加上婆媳關係、親子關係、病魔意外等因素都會加速夫妻關係的疲憊感。
此時,建立在理解和包容上的“忍耐力”就是維繫婚姻最堅實的紐帶。
詞壇泰斗喬羽先生和夫人做客中央電視台《夫妻劇場》,主持人問喬老與夫人“相濡以沫、白頭偕老”的秘訣,喬老笑答:“一個字——忍!”
夫人馬上搶答:“我是四個字——一忍再忍!”兩人的對話詼諧幽默,寓意深刻。
其實,夫妻之間的“忍”就是互相妥協。
到了婚姻下半場,起初的愛情荷爾蒙早已鈍化成生活裡的瑣碎日常,兩個人從你情我願,到後來的你嫌我怨,再到間接性的失控崩潰,這是常態。
而此時,即便換掉那個人,只不過意味著重複過往的經歷,該出現的問題一個都沒少。
因此讓婚姻持續幸福下去的唯一方式,就是直面婚姻裡存在的問題,以彼此忍耐和相互妥協的心態,真誠解決這些問題。
在一期節目裡,謝依霖說她的爸爸講過一個關於婚姻的非常現實的道理:
我跟你在一起,我愛你,然後我開始忍耐,忍到受不了我換掉。跟另外的人在一起,還是要忍,但是換一個人忍那就更麻煩。因為婚姻一定要有一個忍的過程,那你早點開始忍和晚點開始忍用又什麼關係。因為只要你忍過了,也就習慣了。
所以生活中你會發現,有些人怎麼都過不好這一生,而有些人卻始終能靜好無恙。
無非是後者,學會了和愛的人彼此妥協、縫縫補補過一生,這很殘忍,也很真相。
基於理解和包容的妥協,不僅是對幸福婚姻的成全,更是對最初美好愛情的堅守。
婚姻裡,忍耐不是認輸,而是認清婚姻本質後的智慧和豁達;妥協不是懦弱,而是讀懂生活內涵後的勇敢和慈悲。
婚姻,是紅塵俗世中最好的修行。
03
忍耐,是對婚姻里人的本性最有力的對抗
婚姻其實就是一項社會契約,長久的婚姻一定是有悖於人的本性的。
人的本性大多是喜新厭舊,趨利避害,為捍衛自己的觀念誓與對方分個勝負,總想要改變和控制對方,希望對方按照自己的方式來。
但既然絕大多數人都逃不開“婚姻”這個命題,就勢必要忍耐著跟本性做長久的對抗:
拒絕外面所謂“新鮮感”的誘惑,收起各自的尖銳,磨平可能傷害對方的棱角,忍住想要控制對方的衝動,忍耐對方價值觀中與自己相異的部分。
劉嘉玲有句話說的好:“最完美的控制,就是不控制。”
父母在我幼年時吵架很厲害,輕輒摔盤子,重轍動手,很多次幾乎鬧到要離婚的地步。
母親強勢,希望父親的一切都按照她的喜好來;父親執拗,凡事都要爭個對錯,分個高下。
後來父親逐漸做出讓步,每當他們要吵架時,父親便徑直走出門去,冷靜10分鐘後再進門,那時雙方氣都消了,於是得以冷靜商量解決問題。
而對於父親的固執,和一些無法改掉的習慣,只要是無傷大雅,母親後來也總是任由他去,不再試圖以自己的喜好約束他。
此後家裡再無硝煙,他們的感情也越來越好。
前些年媽媽來深圳小住,才一月過後就嚷著想回去,說是放心不下爸爸一個人在家。
我在幫她的手機充電時,無意間看到爸爸發給她的微信:
從來沒有跟你分開過,你不在的這一個月我心慌,老婆你什麼時候回來?
我很想你。
當時單身的我吃了一嘴的狗糧。
而在我和先生的婚禮上,爸媽對我們說的第一句話就是:
你們結婚之後一定要多多包容和忍耐對方,在家不要講道理,要講感情。
幸福美滿的婚姻,是一輩子都在與自己的本性做對抗,而少了“忍耐”這一環,婚姻就無法長久。
04
忍耐,意味著接納對方的不完美
七十年代台灣第一美人胡因夢,在世人眼中,容貌和才華都堪稱完美,是世間男子的夢中情人。
李敖更是對她一見鍾情,為了同她結婚,甚至不惜折損210萬台幣給當時的女友劉會云作為分手費。
但婚後,各自最真實的一面相繼展露,他看不慣胡因夢在家裡光腳走路,甚至因為她下廚做飯時失誤而大罵她是蠢貨。
他還在自傳裡說:
有一天我無意推開沒鎖的洗手間的門,見蹲在馬桶上的胡因夢為便秘而滿臉通紅,表情猙獰,實在太不堪了。
他忍受不了昔日完美女神身上不完美的一面,最終兩人離婚,這段婚姻只維持115天。
在年輕時,誰都想得遇良人,締結一段完美姻緣。
但這世間,哪有完美的伴侶和完美的婚姻,有的不過是睜一隻眼閉一隻眼的大智若愚,凡事一笑置之的豁達大度,能取捨會平衡的求同存異,才能換來婚姻裡的歲月靜好。
楊絳生孩子住院期間,錢鍾書一個人在家,他自幼生活自理能力較差,因此每次他去醫院探望楊絳時,經常苦著臉說:“我又乾壞事了。”
他時而打翻了墨水瓶,時而又打破了檯燈,或者弄壞了門軸,而每當此時,楊絳的那句“不要緊”,便是他的定心丸。
楊絳就這樣帶著忍耐與寬容和錢鍾書患難與共60多年,即便知道對方的缺點和不完美,也坦然悅納,從未厭煩過。
她在《什麼是好的婚姻》裡寫到:
細細想來,我這也忍,那也忍,無非為了保持內心的自由,內心的平靜。
婚姻裡,雙方既是攻守同盟的戰友,也是生死託付的伙伴,如果人無完人,那麼忍耐彼此不盡完美的地方,是婚姻的必修課。
05
當你學會了忍耐,你也就真正駕馭了婚姻
現在很多80、90後,既想要上幾輩人的婚姻持久度,又做不到對應的“忍耐”、“克制”與“樂觀”。
他們以為所有的感情問題都來源於兩個人的“合適”與否,以為找到了“那個人”就可以一勞永逸地解決爭吵。
但其實,再合適的人,也需要在漫長歲月裡彼此忍耐,互相饒恕,兩相寬憫,方能締造幸福持久的婚姻。
畢淑敏說過:
婚姻是需要忍耐的,長久的持續的充滿定力的忍耐。忍耐一個任性的姑娘成長為乾練的妻子,忍耐一個辦事不牢的小伙子成為堅如磐石的漢子,忍耐孩子在啼哭和不斷摔跤中長大,忍耐彼此的白髮和倦怠,忍耐性格的摩擦和裂變,忍耐孤獨與風寒。
成為戀人或許只需要愛情,而成為家人卻需要兩個人的付出和忍耐。
當你學會了忍耐,你也就真正駕馭了婚姻。