放低姿態並不等於壓抑自我,刻意討好別人,有時候這是在表達最真實的你自己。這篇文章看到最後,你可能會哭,所以一定要看完哦。希望你別逞強,好好被愛著 :
01
我見過很多人用憤怒、指責、抱怨、哀求的方式來索求愛,他們的成功率低之又低。
即使對方滿足了他們的需求,也常常是妥協的一種結果:並非發自內心真心的愛。
但是很多人用脆弱、讚揚、撒嬌、萌萌噠的方式,卻會得到一些愛,並且給的人還很滿足。
在一段關係中,如果你想得到對方的愛,示弱是個很好的辦法。
雖然示弱不一定得到,但是逞強是一定得不到的。
因為:
愛只能經由強者流向弱者。
就像水一樣,在自然狀態下,只能由高處流向低處。
愛是一種給予,一種付出。那就只能由多的流向少的。
一個人的愛很多,他就是強者。
一個人的愛很匱乏,他就是弱者。
當你需要對方的愛,當你對他有了需要,你就已經在一種需要者角色上了。
你需要別人,還要把自己搞得看起來很強大,那就是會什麼都得不到。
你在索愛的時候,無法放低姿態,愛就是流不進來。
你常說關係是平等的。
什麼是平等?
平等就是有時候我高姿態,有時候你高姿態,有時候我倆姿態平等。
你從來沒有低過,怎麼能算平等?
平等就是有時候你需要我,有時候我需要你,有時候我們彼此不需要。
02
指責是一種高姿態。
雖然在指責的時候,你的內心極度虛弱、繃緊、無助。但你依然要防禦自己的這種恐懼。
你防禦的方式,就是反向形成,使用看起來強大的方式掩蓋自己內心的脆弱。
既然你防禦,在別人看來,你指責的時候,就是無比強大,讓人害怕。
一個人在被你嚇壞了的時候,還有很多能量來愛你嗎?
他只會因為恐懼、壓力而向你妥協或離開你,並且積壓對你的恨。
除非他強大到了一定的境界,能識破你的防禦。看到你的脆弱之後,他還需要確認“自己很強大”的感覺,才有能力去寵你。
這要求太高。
在戀愛初期的雙方比較容易做到。這時候的他們,為了得到對方的依戀,要塑造一個“我很強大”的假象。
但這個過程必然難以持續,因為人只能暫時迴避自己的需要,強迫自己變得強大,但不能一直。
03
哀求和付出是一種高姿態。
當你苦苦哀求對方不要走,拼命跪舔付出,姿態卑微到塵埃里,一副受害者可憐的樣子,你呈現出來的姿態依然是高的,對方感知到的你依然是強大的。
因為“受害者”這3個字,本身就是高姿態,具有攻擊性。
它把自己放到了一個道德製高點的位置,彷彿我都這麼可憐了,你還不對我好,你就不是人,良心被狗吃了。
“付出者”這3個字也具有高姿態的攻擊性:我都做了這麼多了,還換不回你的真心,你就是不對的!
所以當你以受害者的姿態哀求的時候,對方感受到的是被威脅、被強迫、有壓力。
表面上你的姿態在放低,但實際上你沒那麼低。這是一種虛弱的誇大,一種威脅的手段。
被哀求的人,無法給出他的愛。
他的潛意識會深深感受到自己遇上了吸血鬼:愛了也白愛,給了也白給。
因為受害者就像是一個沒有底的黑洞,無論你做什麼,他都能感受到不夠,而繼續抱怨。
哀求、付出裡夾雜了抱怨,愛就流不進來。
04
高姿態的標誌,就是攻擊。
如果你有了
“你就是應該為我……”、
“你就是欠我的”、
“男人/女人就應該……”
之類的想法,對方感知到的你就是強大的。
攻擊,是潛意識防禦自己虛弱的一種表現。一防禦,就看起來強大了。
攻擊會把對方搞弱。把對方搞弱了,還要他來對你付出,是個非常不明智的動作。
當一個人把自己弄到了攻擊者的強大位置上,別人就只會想:
弄死他。
害怕他。
離開他。
反之,低姿態的標誌,就是示弱。
就是承認,我很需要你。
你並不欠我的,你完全可以不滿足我,但我好需要你,需要你保護我,呵護我,滿足我。
男人或女人在另外一個人面前示弱、撒嬌的時候,他的感知裡,一定是先給與了對方極大的肯定:我是弱的,你是強的。
撒嬌、會讚美、會嬌氣的女生,看起來像狐狸精,但她們做了非常大的一個付出:借助於她們,男生感覺到了自己是個男人。
但在看起來兇巴巴、強悍的女生面前,男生就只會成為一個被嚇壞的小孩,只想通過壓制、逃跑來防禦。
反之亦然。一個會撒嬌的男人,同樣會讓女生感覺到自己的價值。
所以,你若看起來像個大人,他必成為小孩。
你若看起來像個寶寶,他就會成為有愛的大人。
放低姿態的方法有兩種:
示弱。示弱是真誠展示自己的軟弱,而不是假裝。
肯定對方的強。真誠表達出來對方的強大、厲害。
先把他放到強大的位置上,再向他索取,才是明智的選擇。
05
示弱對一些人是困難的。
因為示弱對他們來說,意味著低自尊、懦弱、無能。
當一個人把自己放到軟弱的位置上的時候,別人有了至少兩種對待他的可能:
1. 保護他。
2. 傷害他。
軟弱是有會被保護的可能的,但也只有軟弱才能被保護。
強者需要被保護嗎?逞強也是看起來強啊,這種人需要被保護嗎?
軟弱也可能被傷害,自古人善被人欺。你把心掏給另外一個人,他給予你無情的諷刺。沒有比這更打擊人的了。
如果在你的經驗中,被保護的時候較多,你的自動反應就是:我脆弱,就會被保護。
所以當你遇到痛苦的時候,就能坦然展示自己的脆弱,尋求幫助。
如果在你的經驗中,被傷害的時候較多,你的自動反應就是:我軟弱,就會被欺負。
所以當你陷入痛苦的時候,第一反應就是要逞強防禦,保護自己。
你發飆逞強沒錯。你錯的是,你發飆逞強了,還要人家把你當弱小雞來愛。
06
人的經驗決定了他的第一反應。第一反應又決定了他要使用什麼樣的姿態。
經驗哪來的呢?
絕不是眼前這個人給你的。
一個人有良好的經驗,眼前人的傷害,頂多讓我們離開他,並不會改變我們的認知。
經驗來自於更早期:從小低姿態都是不被允許的。
你需要媽媽,媽媽說不。你向她展示自己的弱,只會被她無視、嫌棄、指責。
她會把你的生活照顧的很好,但在心理上不會哄你、安慰你、保護你。當你需要她,她只會告訴你:別慣壞了,自己來。
可你又有需要,所以你只能讓自己變得看起來很強大的樣子,邊保護著自己,邊不再相信別人。
07
低姿態是中性的,並不是所有人都會因此而傷害你。
成長,就是一種冒險。
你可以嘗試下新的經驗。坦誠地放低下自己試試,在不被滿足後再收起來也不遲,起碼有了被滿足的可能性。
但是一開始你就以高姿態索愛,失敗就是一種必然。
你要知道:
最柔軟的最堅強。