其實談戀愛最高級的感情都會有一個“黃金距離”。所謂的黃金距離是什麼呢？其實就是戀人之間互相的心理最佳距離，每段感情的經營裡面情侶之間都是不可能天天膩在一起密不可分的，只有情侶之間保持一種“黃金距離”才能夠擁有一個最佳的戀愛狀態。
談戀愛最高級的感情都有“黃金距離”
你有想過談戀愛的時候情侶兩個人的最佳的心理距離是多少嗎？
這裡先給看文章的你一個意見：談戀愛的你除非打算分手，否則千萬不要輕易去看他的手機。因為表面上再好的感情也經不起這樣的考驗啊。
不知道多少花好月圓的情侶和夫妻前一秒還是甜蜜且浪漫和智商為零的戀愛的腦，後一秒鐘就被對方手機裡的秘密逼到了崩潰邊緣。
在這裡問一下親愛的你有權在愛情當中要求對方對你100%坦誠毫無保留嗎？
你需要安全感並且無法接受對方有太多的保留。而你的要求一點也不過分。親密關係本來就該是忠誠專一的不是嗎？
那麼在愛情裡面其實對方有權拒絕你嗎？
我不想屬於任何人我不想屬於任何人你有這樣的想法當然也可以。他希望你可以擁有更多的自由空間而不是像連體嬰一樣，完完全全就這樣失去了隱私。畢竟誰都需要保持一定的自我。
並不是你太作或者對方太渣。但是你們最後還是會分手，那麼所以問題到底出在了哪？
不同的舒適距離決定你在愛情關係中應該如何進退
我認識一個幽默有趣的男生跟我說，他前後談過4次戀愛全都是從異地狀態開始的。他與對方相隔幾百公里，每天固定時間用微信聊一會，放假去探望對方幾天他就覺得很愉快很滿足。
他對待愛情屬於絕對專一的類型，而且在隔三差五會在自己朋友圈裡秀恩愛然後放很多聊天截圖一波波地撒狗糧。
異地戀還能保持這麼高的情感黏度簡直羨煞旁人。
可是一旦兩人結束了異地狀態來到同一個城市過上“穩定”的生活，他們的關係卻立刻冷淡了下來。
原來他失望地發現那個獨立精緻有個性近乎完美的女神竟然會因為他加班耽誤約會而斤斤計較，那個心裡的女神還會宅在家裡連續好幾天不洗頭髮，不停地抱怨工作上的不順心，還會拿他和別人家的男朋友作對比，更會有意無意地偷看他的短信和電話等等。
然後之前你們所有對理想的愛情的設想全都在現實面前都觸了礁。
他唯一可以想到的辦法是逃避。於是他假裝加班假裝出差假裝和兄弟出去玩盡可能縮短一對一相處的時間。而愛情長期下來這樣的結果是對方越來越沒有安全感終於心灰意冷地離開。而他又心有戚戚試圖挽回。
幾番糾結循環往復耗盡了情緒和心力身心俱疲。他嘆氣：感覺傷害了對方又實在沒有辦法自我妥協。
愛情的親密關係中的許多恐慌和傷痛其實是因為雙方在“距離感”問題上的需求存在差異。
她不知道他為什麼忽冷忽熱，他覺得她黏人的樣子又可愛又可怕，兩個人好像永遠不能處於同一個頻段上。
她哀怨：我需要你的時候為什麼你總是不在？
他吐槽：我想一個人清靜的時候為什麼你不肯放我一馬？
其實每個人都在心理設定好了一個“舒適距離”。有的人願意共享所有的賬號密碼每天和另一半形影不離；有的人並不介意偶爾被對方查崗但是希望保持基本的獨立權和隱私權，彼此社交圈最好不要完全重合；有的人想要更多的自我空間，從銀行賬戶到社交圈子都互不干涉。
當雙方設定的“舒適距離”不一致，心理安全區遭受衝擊矛盾便會產生。大家都希望藉著愛的名義把對方拉到自己的舒適區里而不是主動去適應對方。
在“距離感”問題上所遭遇的挫敗往往能促使我們引申出更多的限制性信念。比如：我不適合談戀愛。我太黏人一點出息都沒有。我總是遇到傷害我的人。我在感情中是得不到幸福的。
這些令人心灰意冷的信念又會衍生更多悲劇劇情。你感覺到愛的時候就會明白你感覺到愛的時候就會明白為什麼我們總在玩“追與逃”的遊戲？
談戀愛最高級的感情都有“黃金距離”
每個人內心深處的那個根深蒂固的“舒適距離”最初是如何被設定的？
其實這個“舒適距離”源於人格發展的不同階段。
我們在人生最初的那段時間裡所經歷的心理階段叫作共生期。
共生期裡嬰兒和媽媽是一個融合體相互依存不分彼此，完全沒有“獨立”和“隱私”的概念。那是一種平和溫暖的狀態有著足夠的包容接納和滋養。
但是過度親密也帶來了過度干涉和介入，當嬰兒漸漸長大母親可能仍然無法尊重ta的獨立性，試圖包辦一切讓嬰兒失去了心理成長的機會。
另一種可能性是在共生期裡沒有得到過足夠的愛和關注，於是一生都在苦苦尋求著“母親”試圖和另一個人重新建立起母嬰般的共生關係。
接下來第二個心理階段叫作反依賴期。3到5歲左右許多孩子自我意識開始爆發想要離開共生關係獨立探索世界尋求自我的邊界。
共生滿足了依戀的需求卻無法使人擁有自我，而反依賴期正是接觸這份精神飢餓的時機。我們開始“反叛”父母思考“我是誰”“我想要什麼”“我可以做到什麼”等問題。
生命早期經歷過的心理劇情常常在親密關係中重演。在一段關係的剛剛開始時雙方會首先進入親密無間的共生狀態。但這樣高粘度的感情最多持續3年左右那麼另外一方或雙方便開始把自己的精力更多的時間和精力拿回到自己身上。
這也是為什麼會有那麼多人糾結著“他對我的感情是不是變質了”的原因。
此時沉浸在共生期劇情裡的人會把“舒適距離”設定成“不分你我”；認同反依賴期劇情的人則會把“舒適距離”設定成“要有個人界限和空間”。
前者屬於焦慮型依戀，渴望安全感最害怕被拋棄。他們一般會表現出：不斷地向對方求證追問那個經典問題：你到底還愛不愛我之餘也會擺出一副要為對方付出一切的姿態。
後者則屬於迴避型依戀，渴望自由感最害怕被吞噬。對他們來說“我想靜靜”並非說辭或玩笑而是非常重要的需求。對於他們來說如果一段關係要以失去自由為代價沒有足夠的空間和距離那寧可不要。
面對所愛的人他們同樣會一味地逞強反復強調：我一個人很好不需要那麼多愛。
如果你們想走出這個有關距離感的情感困境需要成長到第三個階段—整合期。
在這個階段裡距離感的問題依然存在著，但我們無需使用生硬恐慌或傷害性的方式來表達需求來給回應給彼此，個人邊界也變得更靈活更有彈性。
焦慮型依戀的人在整合階段要學會反求諸己。安全感終歸是強求不來的只能自己慢慢培養。
迴避型依戀的人在整合階段要學會表達脆弱。表面上的剛毅埋藏著更深的無力感。無力到自己不願面對自己的“弱點”和無力到非要切斷和別人的心理的聯結。而做到真正的強大和獨立在於外柔內剛。
這是相輔相成的一體兩面：內在力量充足就比較能夠坦然展示脆弱；然而越是去敢於承認自己的局限性就越是能讓內心的篤定沉著。
談戀愛雙方伴侶之間最好的狀態是怎樣？
首先在這一步先誠實地回答自己：在這段關係中什麼樣的距離狀態是自己當下真正想要的？
第二步是不帶評判預設和指責地與對方溝通。既然彼此對舒適距離的概念大徑不同，那麼他就沒能滿足你的需要也不代表他不喜歡你或是故意與你為難啦。戀愛溝通的目的不是一味的“求同”而是讓對方看到你的真正感受的同時了解對方的核心需求。
在呈現自我時應該要避免有傷害性的愛情溝通方式，如：你完全不理解我的感受！你對我一點也不上心！你又怎麼可以這樣做啊！
這個時候可以將它們換成坦誠而溫和的表達方法：我希望我們可以多花一點時間在一起。今天有一點累了，我想先一個人呆一會兒清空一下大腦。
在了解了雙方心理需求尊重彼此邊界的前提下，你也可以按照自己的需要來商量出一個彼此雙方都能接受的保持舒適距離的可行性方案。
比如每天以你們喜歡的方式可以花一點時間單獨相處。比如周末不必非得一直膩在一起可以有各自的日程安排。又比如我不再突擊查崗但你適當的時候可以主動報個平安。
在愛情關係當中尋找初最佳距離的過程其實也是一個實現分離單方個體化的過程：因為我們不再是黏人或者叛逆的孩子了而是開始要學著以成人的方式來應對情感問題才能圓融地解決矛盾。
然後我們開始親自去關註一些自己的內在需求並且不再苦苦指望著伴侶做到比自己更了解自己的境界。我們的世界不再非黑即白不再除了“愛”就是“恨”不再那麼容易掀起一波又一波滔天的心理災難。
在電影《遇見你之前》有一句很有智慧的台詞：你不能改變別人你只能盡量去愛他們。