一、幸福婚姻的前提:對自己有清晰認知
Hers:都說幸福的家庭是相似的,你認為幸福婚姻有什麼模式可以藉鑑嗎?
於丹:好婚姻沒有固定模式。但進入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我。要選擇最合適自己的,而不是最好的。每個女孩子都有虛榮心,但特別重要的一點是:你的婚姻不是展品,你所選擇的這個男人,是你孩子的父親,你父母的女婿,你自己的愛人,執子之手,一直到白頭的那個人。這些東西是都沒法給別人看的。
Hers:可以分享一下你的個人心得嗎?
於丹:婚姻是一場化學反應,不是1+1的物理式的連接。婚姻是一個燒杯,進入的兩個人其實是兩個活性元素,你是什麼元素,你需要和什麼元素在一起才會有良性的化合反應?
如果沒有認清自己就去尋找另一種元素,那麼很有可能,你尋到的是一個好元素,但是這個好元素跟你之間沒有反應,甚至生成惡的反應。這就像買衣服一樣,女孩子都喜歡華麗的時裝,難道所有的衣服你都要狂購回家嗎?你一定會知道有些衣服是不適合你的。那為什麼不能把這種悟性放在婚姻上呢?
Hers:很多人認為愛情和婚姻是兩碼事,戀愛找的是情人,結婚找的是丈夫,您認為婚姻和愛情可以分開嗎?沒有愛情的婚姻是否會幸福?
於丹:我自己是一個愛情至上的人。也曾有人跟我傾訴,說談了多年戀愛,已經遍體鱗傷,只想找一個適合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果這樣進入一個婚姻,你對這個男人是極其不負責的。你想的只是索取,你從進入這個婚姻就帶著不忠誠,很難說你不會再愛上別人,你的言談舉止帶出的信息會讓他知曉,你對他沒有愛情。這等於你在選擇婚姻時就已經種下了不幸的種子。
所以還是那句話,在進入婚姻之前,你要了解你自己是誰,你最想要的是什麼,你能不能讓婚姻充滿浪漫。一個好的婚姻裡面是有浪漫的,而愛情是浪漫的源泉。如果婚姻裡堵死了浪漫這條路,你就會去婚姻外去尋找。所以我說選擇什麼樣的婚姻是幸福的,還是從選擇什麼樣的愛情開始。你是什麼樣的自我,就會相逢什麼樣的愛情。
最好的婚姻就是融合,認同彼此的圈子,愛彼此的親人,接納彼此的朋友,因為有彼此,你們更愛這世界的一切,你們比以前更知道父母養育之恩的厚重,更知道得去世界上去做很多精彩的事……
二、幸福婚姻的量表:給足對方3個評價
Hers:現代女性在職場上越來越風光,卻常常困惑於什麼是適合自己的婚姻,這有什麼相對可衡量的指標嗎?
於丹:這個問題是我常和我的女學生們談到的。我一直說,談到婚嫁,請一定對對方做好3個方面的評價:
1、你們精神生活上真的有默契嗎?在價值觀上有認同嗎?他的氣場是否罩得住你,讓你有一種精神上深刻的依戀?愛情這東西不能替代一切,因為你們要過一輩子。一個特別愛錢和一個不太愛錢的人在一起,兩個人會互相衝突;一個特別喜歡朋友和一個特別討厭社交的人也沒法協調。這些電光石火的契合非常重要。
2、你們的社會生活能否夠融合?戀愛是兩個人的事,但婚姻是兩個社會群體的事。最好的婚姻就是融合,認同彼此的圈子,愛彼此的親人,接納彼此的朋友,因為有彼此,你們更愛這世界的一切,你們比以前更知道父母養育之恩的厚重,更知道要經營自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。這種接納,會讓你感覺更有根,除了愛情還有恩情。
3、你們的性關係和諧嗎?這是一個極其重要的指標。男女之間的激情,取決於身體之間的融合程度。如果說你們的身體不默契,那你們可能不會直接把這件事說出來,但有點小事就會爆發戰爭。這也是婚姻的“七年之癢”甚至“三年之癢”的根由。
這三個指標只要有一個低於60分,我覺得就不能倉促地走進婚姻。
Hers:還有一種說法很流行,就是好的婚姻需要“門當戶對”,你贊同嗎?
於丹:我不贊成挑門第,但要挑兩個人價值觀的默契,而價值觀是可以在後天的教育中形成的。兩個人之間價值觀比門當戶對更重要,因為每個人不是圈養在家裡的,你們要走進社會,要去工作。
我和我老公兩個家庭環境就特別不一樣。我父親是一個知識分子,多年來從事文史研究工作,我從小是背古詩詞長大的,被精心呵護。而我公公是一個普通的工人,家裡有四個兒子,可以說過著特別粗糙的生活。
可是我喜歡我姥姥說過的一句話:“賤養兒,貴養女。”女孩就應該貴養,讓她有見識有胸懷;男孩就要闖蕩。我老公是家裡排行老大,三個弟弟都聽他的,所以我老公習慣性地願意承擔責任。我和老公的婚姻雖然不門當戶對,但是恰好達到了對稱和互補。
進入婚姻時,其實兩個人第一都是一無所有,第二都是富比天下。一無所有是因為平等,之前的一切賬單都已經撕碎了;富比天下是因為擁有愛情,因為這兩個人將相守終生……
三、幸福婚姻的要件:平等包容成長
Hers:很多不錯的女性在婚姻裡會抱怨,覺得自己嫁虧了,你覺得她們的誤區在哪裡?
於丹:在婚姻裡,不能拿年齡、地位說事。在婚姻開始時,聰明女人會將兩個人放在絕對平等的地位,之前所有的賬單都撕碎,不虧不欠。你比他小10歲,你青春貌美,你比他名氣大,你比他有錢……這都不能成為高高在上、滿腹不甘的理由。
眾所周知有這麼一個故事:英國女王伊麗莎白參加應酬很晚才回家,發現臥室的門緊關著。女王站在門地敲門,丈夫問:“是誰?”女王回答:“是女王。” 丈夫沒有開門。她又敲,丈夫又問,女王回答:“是伊麗莎白。”丈夫還是沒有開門。伊麗莎白女王似乎意識到了什麼,最後,她答道:“親愛的,我是你的妻子伊麗莎白啊。”聽到這話,丈夫才打開門。
這個故事告訴我們,沒有任何女人有資格在愛人面前盛氣凌人。進入婚姻,兩個人第一都是一無所有,第二都是富比天下。一無所有是因為平等,一切賬單都已經撕碎了,富比天下是因為擁有愛情,因為這兩個人將相守終生。
Hers:包容無疑是幸福婚姻的必備指標,具體來講,如何詮釋呢?
於丹:“包容”的“容”字有兩解:一個是女人的容顏要漂亮,那是面子;一個是女人的心裡有度量,那是裡子。你的儀態有一種溫柔光彩,那你是一個大氣的女人;你的心裡有一個大度量,那你是一個幸福的女人。
Hers:這是否意味著女人要很大程度地改變自己?
於丹:很多概念之間是不衝突的,包容不等於順從和縱容。人前給足面子,兩個人在私密場合時卻要開誠佈公。我建議有問題不妨在臥室談,談不攏還可以有肢體語言呢,有什麼事親暱一下也就過去了,不會升級到冷戰的地步。婚姻裡面需要愛,也需要智慧。
現代社會,一些女人看待婚姻最大的誤區是,她們拒絕成長,認為男人照顧女人是天經地義的事,是受良知和責任約束的。婚姻的責任和良知確實很重要,但是也不能過分誇大它的作用。一個女人對婚姻的維繫不能僅僅靠良知和責任,你得自己有魅力,讓自己的婚姻一直是一個活體,而不是死去成為一個約定。
Hers:女性在婚姻中的成長幸福婚姻的另一個重大要素嗎?
於丹:我覺得這個世界最美好的事物就是成長,一個人的生命需要成長,兩個人的婚姻需要成長,也就是說一個人能夠喜歡自我而不懼怕衰老,是因為她始終在成長,她有能夠跟時光抗衡的武器,她有自信,她看到自己的生命開出花來了。
一個婚姻不斷成長,就是說你在婚姻裡,你永遠都能夠體會到情人一樣的浪漫。不能因為忙碌和壓力而丟失兩個人的私人時間,要度假,要休閒,沒事聊聊朋友,聊聊世界,評價評價遇到的事,聊聊孩子和老人,這種溝通,會讓你們的感情一直很契合。
作為腦子活著的這個人要理性,要很有責任感,家庭才會運轉得很流暢;作為心活著的人,就要讓家裡有浪漫、有天真、有快樂、有夢想。這才是一個平衡的組合……
四、幸福婚姻的組成:“家庭之腦”與“家庭之心”的微妙平衡
Hers:女人的獨立性和幸福婚姻衝突嗎?
於丹:女人擁有獨立性說明她自身的世界已經非常完整了,然後她給婚姻和愛情的只需要奉獻而不需要索取。她可以創作,可以激發出新的生機,她可以愉悅和享受,但是她不會一張苦瓜臉跟丈夫跟孩子說我就是為了你們,你們必須給我什麼。所以我覺得獨立性跟幸福的婚姻不衝突,獨立的女人才會包容,越不獨立越不包容,因為她覺得丈夫虧欠她。
Hers:你對兩個人家庭角色的分工怎麼看?
於丹:在婚姻裡面,兩個人在家庭角色上會有一種不經意的分工。一個好的婚姻是平衡的,這就要求有一個人是作為“家庭的腦子”活著的,另一個人則做為“家庭的心”活著。
作為腦子活著的這個人要理性,要把握家庭的用錢、老人的贍養、孩子的教育等等,這個人要很有責任感,家庭才會運轉得很流暢;作為心活著的人,就要讓家裡有浪漫、有天真、有快樂、有夢想。所謂一個靠譜,一個不靠譜,就是一個平衡的組合。
我就經常有一些不靠譜的想法,本來7月底我是打算和老公、女兒一起去日本度假的,老公考慮到眼下流感蔓延等因素,堅決給否決了。我也會沮喪一下,但是我會和他辯論。我說咱們不去日本,就去大連吧,也是海邊啊!這個提案被老公接受了。這就是心和腦的博弈論。
他覺得我太不靠譜,拎著孩子去珠穆朗瑪峰的事都會幹出來,但是如果沒有我,那大家連大連都去不成,我們會窩在家里呆一個暑假,無聊,吵架,乏善可陳。所以,好婚姻就是這樣的,心向腦妥協,腦對心的瘋狂夢想有所遷就,一切就和諧了。