有人說,媳婦和婆婆是天敵的關係,所以婆媳矛盾是天然存在的,注定搞不到一起去。
但說這話的人,忘了婆媳關係不是雙邊關係,而是三邊關係,如果中間的那個男人起到自己應有的作用,婆媳之間的矛盾就不會那麼多。
可男人呢,又都普遍輕視這個問題,大多數的中國式家庭中,婆媳不和的背後,基本上都映射著男人在處理婚內人際關係問題上的不足和失誤。
01
“我媽是個好人,你一定能和她相處好。”
這句話很多男人都說過吧,這就是男人的天真了。
他們總是覺得婆婆和媳婦,這兩個人都愛自己,自己也都愛她們,只要將媳婦領到自己的媽媽面前,她們就會自動相愛,或者相處起來不會有問題。
事實上,好媽媽不等於好婆婆,好媽媽更不等於是好女人。
比如,特別溺愛孩子的媽媽就很難對兒媳滿意,她們往往覺得孩子比丈夫都要重要,是她們生活的全部重心,她在這個小世界之中是主宰,也是失去自我的奉獻者。
她心甘情願的為兒子服務,料理兒子的一切,卻不能允許有競爭者出現,一旦兒子結婚了,權利面臨轉移,她就是在潛意識之中有意的進行挑剔。
還有的有的婆婆一輩子強勢,獨斷專行,掌管家庭的一切,任何事情都要符合她的習慣和邏輯,一定要操縱家裡事務按照自己的方式去進行。
當然這樣的婆婆也會對媳婦好,不過這種好是依照她自己的理解,而不是對方的感受。兒媳覺得不好沒用,她一定要覺得好才中。
有些婆婆出身農村或者封建思想比較嚴重,觀念老舊,思維陳腐,性格頑固,不容易聽取他人的建議,宣揚的都是一些在年輕人看來散發著霉味的生活理念。
諸如沒有兒子就是斷後啦,女的就應該讓著男人啦,男人不應該做家務啦等早就被年輕人反感的東西。
她們往往對下一代的生活方式缺乏必要的理解,總是強加干涉。
這時候,如果男人不能很好的理解自己媽媽的這些弱點和性格,不能夠體會面對這樣的婆婆的時候妻子的感受,就無法承擔正確處理矛盾的責任。
有的男人只看到了婆婆作為母親的一面,而沒有看到她作為婆婆所出現的失誤,一廂情願的覺得自己的媽媽很好,妻子自然也應該跟著覺得好,如果妻子有所挑剔,那就是妻子的問題了。
這樣的處理方式絕對不會起到滅火隊的作用,而是對老婆造成了雙重的壓迫。
02
“你們鬧你們的,我誰都不管!”
沒有不吵架的夫妻,也沒有不鬧矛盾的婆媳,你就是讓雷鋒變成女的嫁人,他也未必能完全處理好這個關係。有了矛盾其實很正常,要看雙方怎麼用自己的修養和處世能力去處理,去解決。
但經常是有能夠處理好的,也有處理不好的,當兩個人自己不能解決和平衡好的時候,往往就會把目光轉向兩個人生命中共同的男人,把戰火轉向他,也希望得到他的支持和態度。
婆婆和媳婦有矛盾了,會和兒子嘮叨嘮叨,未必想讓兒子回家就打老婆一頓,無非就是想讓他站在自己一邊;
媳婦對婆婆有不滿了,也會和丈夫抱怨抱怨,未必就是媳婦怎麼恨婆婆,無非就是想讓丈夫理解自己的苦衷。
但很多男人天生就不擅長處理家庭問題,他們思維比較簡單,他們會覺得,這兩個人都不是什麼省油的燈,全都有錯,全都不替他著想。
兩個女人就是在逼自己,逼自己表態,逼自己偏向她們其中一個的一方。他們不願意表這個態,也害怕得罪人,害怕引火燒身,只想就地消失,馬上就逃開。
比如有的男人很崩潰地對等著他表態的老媽和老婆說:
你們就不能替我想想消停點嗎,我知道你們都是愛我的,可是這兩種愛怎麼就不能互相存在呢,為什麼就一定要爭來爭去呢?
他們逃避處理矛盾,可逃避到最後也躲不過,反而激化了矛盾,最後一定引火燒身,把婆媳矛盾變成夫妻裂痕。
03
“那是我媽,我能怎麼樣?”
男人遇到婆媳矛盾,最喜歡對老婆說的一句話就是:“那是我媽,我能怎麼樣?”
老媽給老婆臉色的時候要這麼說,老媽自私自利的時候也要這麼說,反正不管什麼時候,有的男人就這一句堵人的話。
言外之意,所有的問題都需要老婆忍耐,你就別想有出頭之意了,誰讓你是兒媳婦呢。
這句話也是所有做老婆的女人深惡痛絕的,它意味著自己的感覺絲毫得不到愛人的理解和尊重,只是利用丈夫的權威或者利用丈夫的愛來脅迫老婆對不公平的待遇視而不見。
這種看似最簡單最直接的解決辦法,也是最拙劣最危險的解決手段。它是強行壓制,只能控制一時,不能確保永遠都有效果,早晚會遭到更大的反抗。
社會發展到這個時代,所謂的“沒有無不是的父母”這種陳詞濫調已經可以下課了。
男人在發現父母不講理,或者行為非常不明智已經傷害到小家庭的利益的時候,最大的孝道不是屈從,而是反抗,用自己成熟的心態和有理有據的做法,來控制父母行使盲目的權威。
對於老婆心中的想法和怨氣,男人也需要給提供一個平台讓她把自己的不滿消化掉,問題解決掉,這樣兩個人關係才能健康發展,夫妻關係也才能理順。
04
“聰明的男人兩頭瞞,愚蠢的男人兩頭傳。”
男人在處理家庭矛盾的時候,採取的不同處理方式將導致不同結果。
有的男人缺乏社會經驗,不能夠把雙方的意見都消化在自己這裡,而是直接原封不動的傳遞給另一邊,使有些本來是無心的意見和隨口的嘮叨,最後都起到了最惡劣的影響。
比如老媽無心的和兒子嘮叨一句:你老婆是不是太能花錢了,這個月我都看她買好幾件衣服了。
本來婆婆看不慣也就在心裡,不會當面和媳婦說,可兒子嘴快,回家就說了:我媽說你能花錢,你還是注意點吧。
一下子就把老婆惹惱了:我花自己的錢和她有什麼關係,她怎麼啥都管啊!
而且還有了一個心結:婆婆不說老公都沒覺得怎麼樣,婆婆一說老公就管我,他還是更聽她媽的話。這下子又扯到管轄權的問題,完全脫離了穿衣戴帽的範圍,問題更嚴重了。
有的男人說話隨意,不注意分寸,比如會對老婆說:我媽曾經不同意讓我和你談戀愛,嫌你工作不好。
這事本來老婆不知道,看婆婆還挺順眼的,婆婆也時過境遷,接受了這個現實,可一句話就捅開了馬蜂窩。
女人都是記仇的,一句傷人的話到死都不能忘,以後老婆怎麼看婆婆都不順眼,完全是拜男人所賜。
還有的男人性格幼稚,自己惹父母生氣,或者小家庭和大家庭發生的矛盾了,屬於兩個人一起犯事,結果他卻把老婆推出去給他頂雷,說都是老婆讓自己幹的,這樣簡直是最糟糕的。
結果父母對兒媳婦有了偏見,覺得帶壞了自己的兒子,以後再有類似的問題也會一股腦的推給兒媳。
另外,瞞與傳,也不是絕對的,某種情況下要相互轉化。不好的事情要瞞,好的事情要傳。
比如不管是婆婆和媳婦,在男人面前都有一種“我要是對她好,你就欠我人情”類似這樣的心理,潛意識中很善於觀察在相處過程中男人的反應。
婆婆對媳婦好,就希望兒子能把這個信息傳遞出去,讓媳婦知道,同時兒子也要感恩;媳婦對婆婆好,也特別喜歡丈夫能掛在嘴上,在精神上支持和鼓勵自己。
這個時候,就要傳好話,傳好聽的。
可有的男人不懂得這些,平時不注意在兩頭傳遞正面信息,總覺得都是一家人自己誇誰都不好意思。
結果有時候兩邊都對對方做了一些友善的事情,但都被他“貪污”了,“截留”了,不僅沒有安撫到兩代女人,還很容易滋生誤會。
05
“我和我媽才是一家人。”
有人說,要解決婆媳矛盾,就不能在一起住。
是的,不在一起共同居住可能會減少這種矛盾和摩擦的機會。
但對於婆媳關係來說,不共同居住只能夠減少一部分因為近距離的相處造成的糾紛,降低了外因的作用,而不能完全從根本上消除婆媳矛盾。
婆媳之間能不能良好的相處,不僅在於時間和空間的問題,也不僅在於兩個人的修養,還在於做兒子和做丈夫的這個男人在感情上的成熟度。
如果僅僅是不在一起居住而情感依然無法脫離父母的臍帶,缺乏建立小家庭的歸屬感,萬事都以爹媽和原有的家庭為主。
那麼一樣還會有尖銳的矛盾,妻子依然會在情感上感到孤單和被遺棄。
有的男人結婚了也天天往家跑,一天不見媽就想得不行,還要強迫妻子也跟著同去,佔據了妻子僅有的一點業務時間,他是滿足了,但是妻子的難受卻無處訴說;
還有的男人事無鉅細,什麼都對爹媽說,連兩口子午夜夜話都恨不得全說一遍,不僅增加了妻子和父母之間的矛盾,還讓妻子有一種被曝光的羞辱;
也有的男人把自己父母的家庭當作自己家,把小家庭當作客棧,對父母和自己的親人過度關心。
甚至不惜犧牲自己家庭的利益來成全父母和親屬的要求,完全失去了一個家庭的獨立性。
這些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。
做妻子常常計較的,並不是某一件事情,或者某一個行為,而是她所感受到的在這些事情和行為中表露出來的男人的關注方向。
她最怕的就是你不拿她當一家人,不覺得她重要,而這些在感情上沒有完全脫離父母的丈夫,帶給她們的正是這樣致命的問題。