安兒的嗓子因為感冒有一點嘶啞，令她本來柔美的聲音多了一層磁性的韻味。她經歷過的事情許多女人或許用三個小時都絮叨不完，但安兒只用半個小時就說完困擾了她多年的一段感情。言辭乾淨利落，絕不拖泥帶水，就像她對感情的態度。只是冥冥之中，似乎有一個恁是乾脆利落如她也無法解開的死結在纏繞著她。她怕，怕自己永遠無法擺脫那個夢魘。
沒來由的恐懼讓我無法答應他
18歲那年，我來到上海一家餐廳打工。餐廳是一個魚龍混雜的地方，我看不慣男女同事之間露骨的打情罵俏，更受不了來這裡吃飯的男人酒足飯飽之後，看我們幾個年輕女孩子的眼神。在這個行業裡看到的種種情形，讓我對男人世界充滿了懷疑、蔑視，甚至恐懼。
小蔡是我的顧客，上海本地人。他是一個正經人，從來不參與他的同夥們對服務員的促狹挑剔，總是那麼文雅有禮。在一般人看來，他的條件很優越，長得秀氣俊朗，有一點點像香港已故的歌星陳百強。他家境寬裕，自己還經營著一家收益不錯的小店。他追求我的時候，小姐妹們覺得我簡直太幸運了，都勸我抓牢他。同時追我的還有我的一個老鄉，同小蔡的內向沉穩相反，我的老鄉開朗活潑，說話風趣辦事幹練。
他們兩個人都對我殷勤溫柔，呵護有加。女伴們羨慕我，覺得我應該選擇其中一個作為我在異鄉的依靠。當時的我根本沒心思談戀愛，被兩個不錯的男孩子愛著，心裡不僅毫無被愛的感動，還居然有一種沒來由的害怕。我自己也說不出來到底怕什麼，怕自己忽然被束縛?怕他們最終也像我在工作中遇到的男人一樣，嬉皮笑臉沒心沒肺，拿感情當遊戲?反正就是心慌慌地———怕。
我那老鄉在我這裡碰了壁之後，很快就轉移方向，追求別的女孩子去了。不到兩年，他就結婚了。而小蔡，無論我怎麼拒絕，他始終都不肯放棄。那些年，他一直在默默地關心我。每年情人節和我生日那天，他必定給我送上玫瑰花，從我認識他直到他離開這個世界，整整六年，從來沒有中斷過。當我遇到煩心事的時候，他永遠有時間有耐心聽我傾訴。只是，我待他始終如兄如父。六年來，我們一直保持著君子之交。
每當他向我表達愛意，讓我答應做他女朋友的時候，我心裡就會生出一股沒來由的恐懼，我就是無法說出那聲“好的”，我就是害怕。時至今日，我也不明白是不是冥冥之中有一種神奇的力量在支配我的行動。每次被我回絕之後，他就會失落地離開，然後兩個月不來找我。但第三個月，他又以哥哥一樣的姿態出現了。我們六年來的相處，就是他求愛我拒絕的過程。
有時候看著他很失意，很痛苦的樣子，我也很難過，但我就是沒有心緒說出那聲“好的”。
無數次，他對著我喃喃：“沒有遇到你多好，能夠忘掉你，能夠對你死心多好。”我不是不感動，可是，我真的沒有辦法答應他。我害怕，那種莫名所以的害怕，直到今天我也無法解釋清楚。他說那些話時的表情與語調，我到今天還記得。當時我哪裡會想到，他當年對我說的那些話正是若干年後我想對他說的話。
整整三個月後，我的許願已成空
有一年國慶長假，我們結伴出去旅遊。這是我們相識六年來第一次出遊。我們去了杭州，逛了西湖，看了許多處的風景。最後一天的早晨，他帶我一起去了靈隱。我們買了香燭，一起虔誠地跪在佛前。
事後，他問我許了什麼願。我說，“半年之後告訴你。”
其實那天我在佛前許願：我同身邊的這個男人已經認識六年了。如果，再過六個月，他依舊對我這麼好，我會答應他的請求，做他的女朋友，嫁給他。
回上海的列車上，他讓我靠在他的身上，因為有了佛前的那個願望，我的心裡忽然變得寧靜起來。第一次依傍著他，聽到他的心跳，仰起臉看他，居然生起一種從來沒有過的感情來……
我沒有想到，那天的車站一別竟然是我們的永別。那次別後，我靜靜地等待著他聯繫我。如果他繼續對我那麼好，六個月之後，我就會滿足他的要求。誰知道，他如同消失了一般。一個月，兩個月，他音迅全無。認識他以來，第一次，我在生日那天沒有收到紅玫瑰，第一次，他整整三個月不同我聯繫。
我心裡忽然有一種不詳的預兆。挑了一個陽光很好的下午，我決定去看看他。按照他給我的地址，我找到了他的家。到了他家門口，那種不祥的預兆更強了，強到我覺得呼吸也有點困難起來。敲開門，剛想發問，抬頭就看到房間的正中放著他的大幅照片，鏡框上纏著黑紗，相片前還有一些供品。他的母親告訴我，他去世了，就在一個星期前。
他的父母看來都是通情達理的好人，臉上有著知識分子特有的矜持，他們對我顯然並不陌生。他的母親給我倒了一杯熱茶，拉著我的手，眼淚就掉下來。她告訴我，他是自殺的，從20層的高樓跳下去的。那麼斯文膽怯的他居然選擇這樣的死法，我不寒而戰。
我心裡好內疚、好內疚，假如我答應了做他的女朋友，能否挽留住他的生命?假如我曾經與他肌膚相親，他對這個世界是不是會多一層留戀?照片上的他，帶著熟悉的微笑望著我，讓我心裡如同被針扎一樣的疼。我的眼淚掉下來，心裡亂極。他的母親撫著我的肩膀，一點也沒有責怪我的意思，看我的眼光充滿愛憐，還陪著我一起落淚。我感到她就像我自己的媽媽一般。這麼好的人，這麼好的母親，我想，大概是我沒有那種福氣吧。
以前，我一直覺得他的關懷可有可無。當他驟然離開的時候，我發現，他比活著的時候離我更近了，他的眼神、聲音、身形居然沒日沒夜地在纏繞著我，我經常能夠感覺得到他的存在，就像一個無法驅除的夢魘。時至今日，我也不知道他的真實死因，究竟是誰是什麼事情讓他做出這麼慘烈決絕的行為?!
一個極像他的男人出現在面前
一年之後，我結婚了。我渴望一個家，一個能夠給我足夠安撫和溫暖的家。我很幸運，丈夫是一個特別寬厚體貼的人。結婚之前，我就告訴了他我同小蔡的事情，他十分理解我，說要用他的愛來驅散我心裡的陰影。結婚三年來，他對我一直很體貼。他知道我不愛聽天氣預報，即使出差在外，他也會堅持收聽天氣預報，然後打電話告訴我上海的天氣，提醒我帶傘，加衣服。每次回來都會給我和孩子帶禮物。
照理我應該感謝命運的仁厚，可是，我發現我擺脫不了小蔡。我經常做夢，夢見他在對我笑。特別是在同丈夫肌膚相親之後，小蔡就會倏地從心底里冒出來。我心裡很難受，我愛我的丈夫，我覺得我這樣特別對不起他，但就是無法擺脫我的夢魘。
其實，我同小蔡從來沒有越軌之舉，直到他去世，我們之間仍然是清清白白的。可是，現在我無法擺脫他。在丈夫沉醉的片刻，在我們彼此擁有的時候，我總覺得小蔡在看著我，時而微笑時而憂傷地看著我……
今年年初，一位同鄉要轉讓他的足浴店，讓我幫忙看看有沒有下家。我表哥說他的一位朋友有興趣接手。那天中午，他帶著朋友來讓我陪著一起去看店。表哥先進門，他的朋友走在後面。我抬眼看到他的朋友的時候，差點發出驚叫聲，表哥的朋友，居然，居然和小蔡如同一個模子裡刻出來的!
表哥的朋友叫曾鵬，東北人，來上海不過四年，與小蔡的經歷沒有任何重疊的地方。但他們的身高、長相，說話的聲音，甚至看人的眼神都一模一樣!更令人驚奇的是，他居然還戴著一條同小蔡一樣的格子圍巾!
那天我什麼話也沒有同曾鵬說，只陪他們看了店就離開了。
一個星期後，我在上班的時候接到一個電話，一個男聲問我：“是安兒吧?猜猜，我是誰?”
“你?你是我表哥的朋友。”我脫口而出。
他一點也不奇怪，他回答說：“我曉得你會記得我的，因為我見了你覺得特別親，怎麼也忘不了。”
其實，我同這個人的那次見面前後不過半個小時。
在表哥家的聚會上，我同曾鵬見了第二面。那天他喝醉了，表哥讓與他同路的我送他回家。路上，他似乎清醒了，他拉著我，鬼使神差地帶我進了一家賓館。
他倒在床上，拉著我的手，就這麼睡著了。我試圖離開，他卻緊緊拉著我。就這麼他睡著我坐著地過了一夜。天快亮的時候，他撲上來，摟住了我……匆匆地忙亂地沒有任何感覺地，我做了一件對不起我丈夫的事情。
事後，我倉皇地逃開，心裡有說不盡的負疚與羞恥。
在車站摸皮夾的時候，我發現遇到小偷了，連回家的車錢也沒有了。我一路昏頭昏腦地走回家，有種五內俱焚的感覺，我覺得對不起老公，也對不起小蔡。
這兩天，曾鵬又給我來電話了。他說很想念我，讓我再給他機會。
我正告他：“我們都是有孩子有家庭的人，這樣不好。”
可他卻要挾我說，如果我不同意見他，他會去我上班的地方找我，然後再去找我老公。我忽然明白了，他不是小蔡，真的不是!小蔡不會脅迫我，小蔡不會強迫我做我不願意做的事情!
我又氣又怕，在電話裡哭了。他又來勸慰我說，他太喜歡我了，不能自製。
我不會再搭理他，卻又害怕他繼續要挾我。
這一生，我遇到的男人都待我很好，好到我覺得深深地對不起他們。小蔡的好，老公的好，那這些好居然都成了我沉重的負擔，生活在他們寬厚無邊的愛的底下，我沒有被陽光照耀的溫暖，有的只是深深的自責。我辜負了小蔡的愛，現在又辜負著老公的愛。每次在老公溫存的呵護下，我總有欲哭的感覺，我覺得我對不起他，對不起他對我的好和愛……