不知道是由於早熟的關係還是先天對這個東西過為敏銳。
大概很早，很早以前我已砸煨粵私夤耍饉降牧私夥路鶚侵桿塹鈉鞴侔桑肫鵠湊嫻暮茉紓鞘蔽也?歲。當時只知很好玩，兩個人拖掉褲子相互娛樂，只是那時不知這就是所謂的“性”。
真正和男孩ML是在15歲，那時還很幼稚，看著身邊的朋友一個個淪為“非處女 ”行列，我開始幻想，甚是感覺自己身為處女還是件很丟臉的事情，我想：“就這玩意嗎？給誰也無所謂的啦，都什麼時代啦還追求這東西，切~老套！”我給自己壓力，總認為是誰有天向我要，我都會給，抱著這個想法，終於有天我不再是處女了……
我不愛他，對他而言，我要的愛他永遠也給不了，因為我是那種要求很高的女孩，可當時什麼也不懂，我總認為自己很差，沒權利挑選別人，別人能挑選自己就是自己的榮幸了，因為我認為我是個“醜女”。和他還是在網絡裡認識的，他說他愛我，我給拉說了一系列自己的缺點，可他還是說，“不管你是怎樣的，我愛你永遠”我並不為他說的這些而感動，我只想我有人愛了，呵呵。當時我們在電話裡聊得很投機，並說到了性，我答應他我會將處女給他。(其實在這之前我與很多位男人都有過這樣的承諾，但見面之後卻都成為過眼雲煙了)幾日後，我們見面了，見到他後，我知道他不是我中意的男子，他很醜，後來想起時，確實為自己不值。他沒有一樣東西值得我青睞，長相、文品、特長、身高、穿著。no，沒有。他小小的眼睛，滿臉就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部滿整張臉，矮矮的個子，過時了的衣著。現在想來，真讓我感覺“醜”真的是種犯罪。可是要知道這樣一位醜陋的男子得了我最寶貴的東西，呵！想起他，我不會有一絲的眷念，也沒恨，悔意只是覺得不該給他。沒有他，我相信也有別人。
慶幸的是，他還是位好人。和他見過兩次，發生過兩次關係，每次都是在他家，他家很寬敞是兩層的樓中樓。兩日之後他去了外地讀書，當時我很難過，我恨自己的愚蠢。呵！他去了那邊以後一直有和我聯繫，每次長途通話都好幾個小時，那段時間我發過很多文章給他，以次來依託對他的思念。3個月他回來之後一切都變了，先前和他說的好好的，大家要好好愛，可是當我再次看見他時，那種害怕讓我哭了，不為別的，我只是覺得他“醜”，醜得讓我嘔吐，難過。我和他分開了，可以看的出，他很難過，他哭了，我第一次看見男性在我面前哭，可以我內心沒感覺，給了他這麼多，應該知足了！我敢肯定的說，他愛，一直都是，包括現在。但我明確的清楚，我不愛他！一點也不！(還記得，那也是我第一次KISS)
之後我與無數個男生有這樣的關係發生，但我一個也不愛。每次發生了，我總會消失一段時間與他們不聯繫。我不是玩世不恭，我只是想，既然不愛，何必相賴。其實我想要的只是一段情，真正的感情。有愛，有痛。因此他們既然給不了我，我也不想再這樣糾纏下去。或許我並不知道這樣做的結果，是對是錯。對我來說起碼是種放任的解脫，對他們我就不言而喻了。不想去了解他們的感受，要知道從開始我也就是玩玩而已。
或許是由於壞事做多了，總會受到懲罰。我愛上了一個人，他就向他說的那樣，他就是我的客星。
對他我有史無前例的尊重與愛戴，為他我放棄了所有的尊嚴，真的是愛得太卑微了。
那麼多傷痕累累的記憶，對我來說打擊確實大。但我仍然不後悔，因為起碼我愛過。
什麼是性，什麼是愛？告戒所有的少女，其實“愛比性美好的多，沒必要為了一時的衝動或好奇而做下另自己終生後悔的事，當你完完全全了解何為愛時，再有性時也不晚，但千萬別把這東西當作消遣的項目，別像我成為一個放蕩女！”
呵呵，文章的最後告訴大家。我只是一個16歲零2個月的小女生，我還是個小孩。