流失的承諾
一日跟朋友閒聊,他問：現在網上流行一個詞叫“七年之癢”，這個“癢”是什麼意思？我笑答他：“癢”就是不舒服之意。朋友又問：為什麼“不舒服啊？”“不舒服”為什麼當初要結婚？為什麼要在第七個年頭開始“癢？”看朋友饒有趣味，看來我得深刻的解釋一番才行。我對他說：“七年之癢”指人們結婚後在第七個個年頭左右開始，要經歷一次危機的考驗，這個考驗是婚姻中的“遵義會議”，一旦成功，婚姻便能朝向良性健康的方向發展；反之，則可能二人分道揚鑣、分崩離析，最終可能導致婚姻解體、勞燕分飛。
他聽完，面露詫色，說，這“癢”真有這麼可怕嗎？的確，這是很多夫婦進入婚姻後所必經的第一道“坎”，是決勝婚姻幸福與否的疆場之一。而且，就目前的趨勢看，這“癢”的時候大為提前，已遠不到七年就開始“癢”了，有五年之“癢”、三年之“癢”，還有新婚不到一年渾身都“癢”的例子也不勝枚舉。
到底為什麼會“癢”呢？這得從頭說起，當兩個人見面的一剎那，愛火驟燃，相互吸引，彼此感覺良好，決定結婚，婚後一年半載，恩愛有加，甜甜蜜蜜，隨時光流逝，新婚的熱度在降溫，加上生活瑣事，興趣性格差異，起了衝突，產生不愉快，爾後，不愉快接二連三的增多，感情的分歧、隔膜愈來愈大，於是一方或雙方產生一個“念頭”——我是否要和你過一輩子？這即是“癢”的由來。
感情世界無小事
也許看起來是件微小之事，可能會對感情造成巨大的波瀾。以先生晚回家為例，該是小事吧，太太先是抱怨、生氣、警告，這一切均無果，太太每晚寂寞難奈，上網聊天打發時光，一來二去，碰到一“博愛男人”，甜言軟語重開了太太的芳心，先是網上聊，然後電話聊，最後見面聊，直至床上“聊”。哪有不透風的強，終被先生知道，腦羞成怒，以太太不貞為由宣告離婚，好端端的一個婚姻就毀之夭夭。這可是應驗了古話：千里之堤，毀於蟻穴啊！
婚姻看起來是很簡單的，不就是兩個人過日子嘛，實際上它是一門非常有趣而深奧的學問及藝術。想想看，兩個不同性別、背景、種族、語言、習慣、文化的異性男女，因為“愛情”這個無可視無可摸只可感的東東，牢牢的連接在一起，而且要度過幾十年的時光，這容易嗎？當然不容易啊！這裡面有生理和心理的差異、性格與興趣的衝突、感性與理性的碰撞。有著這樣巨大差異的兩性男女合在一起搭伴生活，尋求一種和諧的韻律及節奏，實屬不易，連親密相依的“唇齒”尚且還偶爾打架的時候，何況人乎？
這也告知我們一個事實：婚姻中的不和諧有其存在的客觀因素。同時，也提示了婚姻的幸福需要有效經營的理念。也許在人們的潛意識的深處，艷羨牛郎織女的兩小無猜，董勇與七仙女的浪漫愛情，更有瓊謠小說的纏綿哀婉……這些傳說和小說都把愛情刻畫的帶有如詩如夢一樣的瑰麗色彩，是完美的、浪漫的、哀傷的、甜蜜的、幸福的。然而，現實的愛情或婚姻不僅要浪漫，還得要麵包；不僅要想像，更要求現實。
所以，當一對新人帶著對婚姻美麗的嚮往而進入生活後，慢慢的感性的因素在消減，代之的是現實的物質與性格的磨礪。假如婚前他們都把自己最美最優秀的一面展現給對方，有時為了取悅對方而暫時壓抑委屈自己，現在結婚了，成一家人了，用不著再遮遮掩掩，就在時間的掩護下，他們的“真身”一一顯露出來，也揭示了他們“真實的自我。”當兩個真實的自我在互動的過程裡，難免發生衝突和碰撞的時刻，而且，他們各執己見，互不想讓；或老是一方得勝，一方委屈，勝利的一方得意洋洋，委屈的一方壓抑了情感，種下了“禍種”。
“小忍則亂大謀”
一次的壓抑不足為甚,但累計的次數多了，當情緒的壓抑一旦決堤,也勢如破竹般的摧毀他們彼此的“自我”,原本不夠夯實的感情基礎,在這樣聲勢浩大的衝突的顛覆之下,立馬搖搖欲墜,關係慘將破壞。這倒不是說夫妻間不能衝突，要努力“求和”，而是大多的夫妻都不懂得如何有建設性的吵架及沖突，吵架的藝術性決定了吵架是促進關係增進還是破壞感情發展的根本區分。在日常婚姻的經營中，關係埋下了陰霾，潛藏了暗流，如果二人沒有自覺的意識想要把關係徹底的梳理及改善，就會或多或少在感情中遺留了陽光照耀不到的“黑暗點”。俗話說，沒有不透風的牆。如果沒有牆縫，外面的光線能照進來嗎？夫妻婚內情感的“縫隙”也給“外人”提供天然的可乘之機。再加上現今資訊氾濫的時代，人們交際手段的發達，也從客觀上增加了感情外遇的機率。但是，雖然婚外戀熱情似火，但到頭來真正過的幸福的人又有幾許？根據西方心理專家的統計發現，普遍婚外戀的家庭，成功的比例是很低很低的，具體數字不得知。這裡面是什麼東東在作怪呢？也就是什麼讓婚外戀的二人不能攜手到老呢？有個例子你們看完就知道了。
某男結婚十年，育一子，跟太太磕磕畔畔，老是溝通不好，心裡一直是個疙瘩，想離婚苦於沒遇到合適的人，只好忍著過日子。他常年在外出差，有次參加一個業務洽談會，遇到一個同行的女人，二人談的非常投機，在一次酒吧里藉著酒精二人情感爆發，終於越過了界限，事後他們發現彼此是最適合的人。原來那個女人也跟老公有很大的“問題”，二人愈發感慨人生古難全，大有相見恨晚之感。女人便想和這男人終生廝守在一起，男人也有同樣的願望。二人商定回去後各自離婚，他們再結婚。好不容易他們二人從原來的婚姻中解脫出來，在一起結婚了，這遲到的幸福著實令他們樂不思蜀、感動涕泠。但好景不長，現在的太太又犯愁了：婚後的先生還是照舊常常出差，每當她獨自面壁、獨守空房之時，心裡念叨不停：先生是與她在外偶然相識，擦出火花的，現在他一人在外，寂寞難免，會不會又遭遇哪個紅顏知己，再惹出一番情事呢？想著想著，心中的不安愈演愈烈，於是睡不著吃不香，不停的對老公“電話查崗”，開始還好，頻率多了老公煩惱驟生，二人戰爭又上演，他們的婚姻在維持了一年後以離婚收場。
各位可以想想，是什麼讓這對夫妻緣分散盡、分道揚鑣呢？是他們的親密感不夠嗎？性格不和嗎？都不是！而是最根本的“信任建設”問題，他們之間的感情的信任基礎太薄弱——他們是建立在對過去婚姻“背叛”的基石上，自然的內在信任是不足的，是有條件的信任，而非無條件的信任。檢查一下他們感情建立的過程就知道，他們首先都是有婚姻的，但存在著許多未解決的問題，然而他們首先都未能盡力的去面對自我與婚姻的問題，而是選擇了不負責任的“逃避”——從新找另一個人作為填補！原認為“我們”更適合，其實是兩個有“問題”的人湊到一起，看似般配，實在潛伏著新的“危機”——因為內在原有的問題並未消除，只是“新瓶裝舊酒”罷了！
關鍵是“彼此的信任”
因而，我們可以了解，其實確定婚姻穩定和幸福的最關鍵的因素是“彼此的信任”，也是“一種承諾”——承諾無論發生了什麼，你們都在一起！這是關乎自我最透徹的宣言。但是現實中，很多人也信誓旦旦的承諾“我愛你”、“我會對你好！”等，可是那個承諾的分量有多重？是一時腦子發熱，還是只是一時為取得對方的信任？很值得商榷。輕允寡諾的人實在太多，隨便放棄的人也太多，因而破碎的愛情滿大街都是也見怪不怪了。
承諾可是心靈深處的指南，是基於成熟的自我與另一個成熟的自我的心靈接軌。承諾是莊嚴的，神聖的，純潔的，單純的，厚重的。如果你尚未準備妥當，請先不要承諾，只有準備完全的承諾，才是真實有效的、有價值的承諾，而不是欺世盜名的謊言！
如果你尚未覺得安心，對自己和對方還未有充分的信任，就暫且不要逼自己和對方做承諾。先回到自己的身上，深刻的探索自我的心靈，找到最初的熱情與動力吧！