項傑給我的第一感覺，是一個典型的白領形象：175cm的個子，乾淨的白襯衣似乎還散發著陽光的清香，指甲修剪得短短的，周身洋溢著清朗之氣。
項傑生得濃眉大眼，可是眼神很空洞。與以往的傾訴者不同，他的眼睛裡沒有焦灼，甚至也沒有痛苦。當他說話的時候，神情竟也是沉默的。我熟悉這種沉默，那是身體在此地，思緒卻不知在何處遊走；是心已經被人掏空，卻又無物可寄。
我對他講了很多，試圖將他拉回來。可是，看著他依然平靜的沉默，我感到了無能為力，不禁深深地為他擔憂。
一個偶然事件
那件事已經過去半年了，可我依然無法走出來。我總是控制不住地想給她打電話、發短信，想要見到她。理智告訴我，再這樣下去很危險，可心裡卻像有一頭狂躁不安的野獸，天知道我管住它要花多大的力氣。有時候我甚至想，算了，我不再掙扎了，隨便找個人結婚吧，我要進入她所謂的那個圈子看看，愛情和婚姻真的就是她所說的那樣嗎？
我曾是個積極向上的青年，可是半年前那短短十幾天的相遇，我被完全改變了。雖然外表上我沒什麼異常，仍然整潔乾淨，可我知道我已經變得瘋瘋顛顛，整個成了她的翻版。我不知道明天會是什麼樣子。
說這段話時，項傑的表情異常平靜，彷彿他真的已經放棄了掙扎，又或者，已經掙扎得精疲力竭。
那是去年11月24日下午，剛剛完成了一個很大的項目設計，我決定到網上去放鬆一下自己。在聊天室裡，我的目光在一個名字上停住了———心藍。我喜歡藍色。於是，我主動跟她打了招呼。她說她是老師，這使我對她愈發有了親切感，決定跟她聊下去。我的媽媽和姐姐都是老師，所以我從小就對老師頗有好感。有些事情就是這樣，看似偶然，實則必然。
她似乎情緒不高，對我的搭訕有一句沒一句地應著。我覺得可以理解，畢竟不認識，有所防備和矜持是很正常的。半個小時後，可能是見我還沒走開吧，她忽然對我說：“我上網是為了找一個人。”我知道這問題很敏感，卻還是問了：“你找誰呢？”她的回答令我一愣：“我愛的人，我的情人。”我沒想到她這麼坦白。我問：“找著了嗎？”她說：“找著了，可我不敢上去跟他說話。”然後，她像打開了話匣子一樣，跟我說開了。
她27歲，已婚，有一個孩子，可她的心卻牽掛著另一個男人。每天一下班，她就上網，看他是不是在網上。有時候，她痛苦地看著他進進出出地跟別的女人聊天。
我安慰了她幾句。後來因為有事，我匆忙下線了，兩人互留了電話。
第二天下班的時候，坐在搖搖晃晃的公汽上，看著疾馳而過的街景和人群，我忽然想起了心藍。幾乎是在一瞬間，我深深地體會了昨天她語氣裡的痛苦，一種想要安慰她的衝動頓時充塞了我的心間。我翻出號碼，給她發了一條問候短信。
如果我沒有神經病似地發那個短信，也許後來的一切都不會發生。
從傾聽到傾慕
那以後的一個星期，我們在短信裡幾乎無話不談。
她向我講述了她的婚姻。在家裡，她的丈夫幾乎什麼都不讓她做，主動承擔了家務和接送小孩的任務，孩子也很聽話。我覺得她其實很幸福，於是問她：“你還缺什麼呢？”她說：“激情。結婚十個月後，婚姻就沒有幸福可言了。我的生活太平淡了。”我覺得她的話簡直不可思議，如果真是這樣，我們的父輩是怎麼過來的？
關於她和那個男人的事情，她對我一點也不隱瞞，我甚至覺得，她有一種傾訴的慾望。
那個男人叫康遠明，是一名公務員。在網上認識後，他對她很關心，後來，兩人有了關係。開始時她並不願意，可就範後她卻發現自己不可收拾地愛上了他。他們曾講好只做情人，互不影響家庭，可後來她卻做不到了。再後來，他的妻子發現了他倆的事情，來找她談話，她於是不忍心、也不能再找他了。而他，也開始躲避她。他甚至對她說：“你不是我唯一的女人，但是你是最好的。”雖然明白了自己只是他的一個驛站，可她卻已經無法收回對他的愛。於是，她開始上網找他，監視他，甚至去電信營業廳打印出他的通話清單，對其中出現頻繁的號碼，逐一撥打。而我覺得她做得最不值的一件事，是我們相遇的前幾天，她在他的通話清單中發現了一個可疑號碼，懷疑那是他新認識的網友，打過去，對方承認了，她竟然說要去找對方談判。我覺得，她的智商已經下降為零。去找別的女人談判，她以什麼身份？而且，她越是這樣，康遠明便越是煩她，疏遠她。
她說她並不是因為物質或者現實原因而愛上康遠明的，她不圖他什麼，只愛他那個人，沒想到卻這麼痛苦。在我心裡，愛情還是一件很純潔的事情，雖然她的作為有些離經叛道，但我還是有一些感動，我覺得她對他是真愛。我說：“像你這樣的人已經不多了。”她說：“我現在是這樣，以後不會了，如果以後跟一個人在一起，我會在意他的所有。”
我們每天都通短信，話題永遠圍繞在她和康遠明的關係上。和她交談很快成為我的一個習慣，我常常在坐車的時候因為發短信而坐過站。不知不覺中，我的感情已經一點點地超越了傾聽者和安慰者的界線，而我竟毫不自知。
有一天，她給我轉來一條短信，是她剛發給康遠明要求分手的。她問我怎麼看。我說：“繼續這種關係很危險。”她隨即將電話打了過來：“你知道嗎？我以前都是口頭對他說分手，可一見面我就忘得一干二淨。這是我第一回用短信告訴他。我希望這次我能做到。”可後來的事實證明，她的自控力確實太差了。
其實那時候，我已經不想再擔任這種傾聽和安慰的角色了，因為，知道她過得不好，我的情緒也會受影響，會很不快樂。可是每天，我又會情不自禁地想知道她在幹什麼，心情怎麼樣。
我們認識第十二天的下午，她突然打來電話，說想出來逛逛，要我陪她。雖然我預感到我們有一天會見面，但我沒想到這一天會來得這麼快。我說我可能下班挺晚的，她說可以等。
那天的見面我非常狼狽。下公汽時，我差點摔了一跤。離指定地點還有3站路，可我怎麼也攔不到的士，最後，我只得一路跑了過去。當她見到我時，我一頭大汗，氣喘吁籲。
而當我看到她時，我震驚了———她長得很美，有一張天使般的臉。從那一刻起，我無可救藥。
飯後，我們一起散了一會兒步。後來的事情是順水推舟。我承認自己的自控力很差，而她可以拒絕我，我卻無法拒絕。
有些事情發生了，情況就有了質的改觀。
送走她後，我一個人躺在床上，心裡又後悔又擔憂。我知道她這樣做只是報復一個不愛她的人。她把所有的心全放在了康遠明的身上，而他對於她，卻是可有可無，於是，她想找個人過度一下，哪怕只是靠一下而已。她曾對我說過，她想擺脫康遠明。遇到我後，她覺得我就是那個替代品。對於我來說，這幸福來得太早，她畢竟是有家之人，我不知道我們能走多遠，我又該怎麼辦。
未來的事情誰知道呢
她的舉動再一次令我措手不及。
第二天，我給她打了個電話。其實，打那個電話時我也很矛盾，與其說是想得到確證，不如說只是想听聽她的聲音。她卻讓我不要再找她了，說我倆之間已結束，什麼也沒發生過，什麼也不是。我愣了半天，最後答應尊重她的決定，但是要求見一面。
她說：“這就像兩個走夜路的人，在黑暗中互相依偎了一夜，天亮了，就該各自出發。”可是，要我將它當一次艷遇，或是一夜情，我做不到。在見到她之前，我倆的心就已經靠得很近，而當她破網而出來到我面前，當我把她的痛苦和她的具體形象交疊在一起時，我想要安慰她的衝動變得更強烈了。
她卻想抹掉一切，不願見面。情急之中，我說了一句傻話：“你不見我，我就去找你。”
其實，我也很害怕自己會做出什麼出格的事情來。我努力控制自己，兩天沒有給她打電話，但是第三天，我忍不住了，又撥了她的號碼。她說她在下班的路上，半小時後給我打過來。那半小時真是有生以來最受煎熬的時段。當她的電話終於到來時，我說：“你贏了，我熬不下去了。既然你不想見面，那就不見吧。”隨後，我給她發了幾條短信，她一條也未回。幾天之間，她已判若兩人。
後來，我又在網上遇到她，卻不敢上去跟她打招呼。呆呆地看著屏幕上她的名字，我突然意識到，此刻的自己，不正是我們初次相識時的她嗎？那時候，我是以安慰、拯救的心去接近她的，誰料到，我的定力不夠，竟成了“憂鬱病毒”感染者。
我能控制自己不打她的電話，但我無法控制自己不想她。我總是想：她在幹什麼？快不快樂？每天，我都會打開電腦，在網上等著她。每天，我的腦袋都是木的，上班的時候心思也在她身上。我總是期望能在上班的路上遇到她，哪怕不說話，遠遠地看看她，也是上天對我的照應。為了忘掉她，我把她的號碼從手機裡刪掉了。可是每次經過電信營業廳時，我總是想衝進去把我以前的通話清單打印出來，從中找出她的電話號碼。我還是想聯繫她。
過完春節，我早早跑回了武漢。我心存夢想：也許她已經改變主意，想見到我呢。結果，我當然失望了。
2月份，我終於沒能忍住，在網上跟她搭了話。我問她過得好不好，她說很好。我說不小心把她的號碼丟了，她於是告訴了我。那以後，隔兩天我就給她發一條短信。雖然她從來不回，但我的心卻因此好受了許多。
我仍然在壓抑自己，很怕自己會成為她的麻煩。給她發短信，也只是想要一個她在我身邊的確切感覺，我不想某一天早晨醒來突然發現，她的號碼是一個空號，那樣我肯定受不了。
端午節那天，我給她發了一個短信，祝她節日快樂。晚上，她打來電話。我遲疑著要不要接。而當她掛斷時，我的理智一下子崩潰了，瘋了似地回撥了過去。
她說她剛做了一個小手術，現在過得很不好。沒說幾句，她的話題就又轉移到了康遠明身上。她說她又跟他聯繫上了。我知道勸她再多也無用了。其實她什麼道理都明白，她甚至還勸我，天下沒有不散的筵席，要我談一個女朋友，不要把時間浪費在她身上。
她是一個常常讓我感覺想像力匱乏的女人。她告訴我，她竟然跟康遠明的一個朋友走到了一起。她說：“每天下班後，我先聽會兒音樂，然後開始騷擾兩個男人。一個是康遠明，但他從來不接電話。而另一個男人會陪我聊兩個小時。”她的語氣裡竟然是失而復得的喜悅，甚至想到要跟康遠明攤牌，再次跟他分手。這一回我已經沒有吃驚了，我說：“我知道你還會做出更令人吃驚的事情來，你不會停止折騰。”她辯解說：“我每天很空閒，老公又沒時間陪我，我寂寞，我需要人陪。”我問她：“你真的愛康遠明那個朋友嗎？你這樣做不是在報復自己嗎？”彷彿頃刻間被刺破的氣球，她的聲音黯沉了下來：“是的，我不愛他。但是至少，我可以從他口中知道康的消息。”
如果說她以前只是把自己的生活搞亂了的話，現在，我感覺她已經開始把一池子的水都攪渾了。她的遊戲已經越玩越大，也越危險了。她就像一隻高速旋轉的陀螺，停不下來。可是我已經無力幫她，我自顧不暇。
從第二天開始，她又對我置之不理了。後來有一天，她終於接了電話，說：“我不見你是有原因的，你了解的事情太多。你還沒結婚，只有結婚後你才知道，這個圈子有自己的遊戲規則。”她還說：“你還太不成熟，別人只是把我當點心，而你卻把我當正餐。”如果成熟就是她所說的那樣，我寧願永遠不成熟。
我還是放不下她，如果可以見到她，我寧願少活十年。有時候，我非常恨她。她已經顛覆了我對愛情和婚姻的看法，雖然沒有結婚，可我的內心已經非常接近她所謂的那個圈子了。我不知道自己能否重建美好。可是很快，我又會為她找理由，我明明是愛她的呀，我為什麼要恨她？她不是個壞女人，她只是想做一個好情人而已，雖然她不是個好妻子、好母親。
她以後會怎樣？我以後又會怎樣？誰知道呢。此刻，我的心已被抽空，只容得下她一個人……