我的那場“著名”的戀愛是我的初戀。他是我的同學。從進大學校門的那天我就喜歡他，但是我卻沒有想過去追求他，因為他已有一個女朋友——他的高中同學，在我們大學的另一個系。大二下半學期的時候那個女孩舉家出國了，他很失落，我卻感覺到了一點希望。於是，我常常藉故找他，慢慢地，兩個人在一起的時間越來越多。大二那個暑假前，幾個同學一起相約吃“放假飯”，飯桌上，他一直看著我。後來大家相互說再見各自回宿舍的時候，他突然叫住我說有事找我。等到別的同學都走了，他突然拉住了我的手說：做我的女朋友吧。那是第一次有男孩和我說這樣的話，我傻傻地站著不知道說什麼好，然後，他就突然抱住我親吻了我。
不知道他是因為喜歡我，還是因為孤單才讓我做他的女朋友，但是我滿心歡喜地做起了他的女朋友。大三開始，我們整天形影不離。因為他對女孩子特別殷勤，所以，他很有知名度，成了他的女朋友以後，我能感到很多女生的羨慕和小小的嫉妒。我真的說不清喜歡他什麼，但是每一分鐘，我都會想他，他讓我做什麼，我都覺得幸福和快樂。
但是這種甜蜜半年以後就被打破了：出現了另一個女孩，她是我們的同班同學。我到現在也不知道，他們倆是如何開始的。當我感覺到她的存在時，他們已經很親密了，經常在校外偷偷地約會。
整整兩天我躺在床上哭：白天，宿舍同學上課去了，我就放聲地哭；晚上同學回來了，我就躲在被子裡無聲地流眼淚。當時，我真是覺得生活沒有任何意義，因為那段時間我所有的生活都是以這份愛情為中心的；我也覺得我被徹底摧毀了自信，我不能讓一個男人死心塌地愛我。
然後，我就偏執地尋找一切證據：證明他更愛我，似乎，這樣我才會舒服一些。一開始，我曾經向他攤牌：有我沒她有她沒我。但是他根本不正面回答我，只說，他真的愛我，但是，也放不下她。我也曾經試著不理他，妄圖讓他能突然醒悟：在失去我之後才發現最愛是我。然而，只要他一找我，我就不能矜持住。我還曾經偷偷去過那女孩宿舍，打探他送過她什麼禮物，是不是比送我的禮物貴重；我也偷偷守在他宿舍公用電話間外的一個角落裡整整一個晚上，考證他晚上會給她打多長時間的電話。答案是讓人傷心的，而面對這些我無能為力，我那時明白了：感情不是一個人說了算的，更取決於對方。
但是我真的無法捨棄，所以我是在這種痛苦中完成我的大學學業的。我想，其實同樣痛苦的還有那個女孩。我們愛上同一個人，我們誰也沒錯，錯的是作為男人的他太過優柔，一點也捨不得失去，希望得到的太多。所以，我從來沒有恨過那個女孩，但我也恨不起他，雖然我心裡很明白，他這樣做對不起我們中的任何一個人。但是我就是覺得愛他到不能捨棄。大學畢業後，事情更糟糕了：他搬出學校後就和那個女孩同居了。而且，我不找他，他也不再找我了。對於那個年紀來說，同居和結婚是一樣重大的事情，對於我，就等於沒有任何希望了。所有我們認識的同學都認定：我被甩了。可是，我就是不能說服自己，忘掉一切，重新開始生活；我每天最關心的事情依然是他；我所有的生活幾乎仍然以他為全部。
那段時間，我每天從早上起，就開始盼著電話。下班回家，我幾乎倒頭就睡，因為只有睡覺的時候，我才能抑制住想他，會覺得時間好熬一些。即使這樣，我常常會在夢中哭醒，然後無比恐懼地面對深夜，茫然自己以後的日子。同時，我幾乎是絕望地努力維繫著我們的聯繫。每天，我都會在他的尋呼機上留言，說些添衣服多吃蔬菜之類的關切話；每個星期，我都會買一些他最喜歡的吃的放在他和她的家門口；每半個月，我都會去他單位的集體宿舍為他曬被子，換床單被罩，不管他有沒有住過；我會買下所有他喜歡的樂隊的磁帶、他喜歡作家的作品給他寄到單位。
偶爾，他想我的時候，我準會按時赴約。我記得有一次他喝多了，呼我說他想我了，當時我正在上海出差，接到傳呼後我幾乎是哭跑著到街上打出租上機場，當天夜裡我就趕到了北京，然後和他在我小屋呆了一夜之後，第二天一大早再匆匆趕回上海。那一趟約會，花掉了我一個月的工資，可是我一點都沒猶豫過。
但是，我從來不會主動約他，不會主動打電話給他，而且絕口不提那個女孩，絕口不提重做他女朋友的話，因為我不敢給他一點點壓力。只有一次，我曾經主動地到機場接他。那次，他去雲南出差，病在外邊，他躺在床上無聊地打電話和我聊天，順口說他第二天就會回來養病了。我不敢問他的航班時間，可是我好想讓他感動，好想見到他，於是我從早上就到機場接他，一個接著一個航班地等，一直到最後一個航班他終於走出來的時候，我卻看見那個女孩正跑著過來。於是我在故意讓他看見我之後偷偷地走掉了，因為我想表現得很大度。
我幾乎是沒有人格地愛他，沒有一點尊嚴。我最好的朋友告誡我：你這樣是得不到他的，男人根本不會愛一個他無所謂的女人。但是，我就是不能自拔地這樣做，讓我所有的朋友都恨鐵不成鋼地警告我說，要是再這樣下去，他們再不理我了。於是，我就瞞著所有人毫無尊嚴地做著這些連我自己都覺得羞恥的事情。
我走了，當他重新愛我的時候
就這樣，我堅持了兩年多。我們都把呼機換成了手機。
記得有個夜晚，我已經睡著。忽然電話響了，是他：“我喝多了，十分鐘內過來接我。”我說，好。然後飛奔出去打車接他。當我把他接回我家裡的時候，他抱起了我，帶著醉意說：“每次我喝多了酒，或者特別難過的時候，就想找一人安慰我，然後，我就想到了你，因為我也知道，你是無論如何都會趕來的那個女人，所以，每到需要的時候，我就會找你，慢慢地，我越來越需要你。需要一個人的時候，其實，就是愛這個人。我想，我還是很愛你。”我們都哭了，尤其是我。
從那個晚上之後，我開始主動適時地給他打一兩個電話，或者約他來家裡吃飯，我們相處的時間多了起來。很快，那個女孩發現我和他又密切起來。他又開始“均衡”地在兩個女人之間周旋。我可以感覺到他對兩個人的欺騙。每當他討好我地說對我比對那個女孩上心，我可以猜得到他也會對那個女孩說同樣的話，但是仍然自欺欺人地讓自己相信：這就是我要的幸福，我不應該理會他對她如何，只要他對我好就足夠了。
終於，慢慢地，他開始疏遠那個女孩了，更多時候他住在單位集體宿舍，而不再回他和她的那個小屋。我沒有問過他們之間是如何最終分開的，反正，在那個晚上之後的半年，我們一起搬進他父母的家。我想，這意味著，他已經決心給我一個婚姻。他告訴我說，是我的堅持、愛和大度打動了他。
這個時候，我的一個同事開始熱烈地追求我。那個同事很明確地告訴我：他喜歡我。如果我們交往一年仍然彼此深愛對方，那麼就結婚。他所表現出的這種責任心深深地打動了我。當我嘗試著偷偷開始和他約會的時候，他興奮得把我帶給他所有的朋友和親人看。而這種感受，是我從未體會過的。
這份新的感情，讓我變得冷靜。我回想了過去五年我和他之間發生的一切，我明白，他不過是一個不願承擔責任，是一個習慣於在兩個女人之間隱瞞或者欺騙的男人，如果，他是別人的男友，我一定會堅決地說服那個女人離開他，而現在，我就是這個女人，我卻糾纏了他那麼多年。每想到這些，我對未來就沒有一點信心，相反，我確信，我以前所經歷的那些痛苦在我30歲，甚至35歲以後，還會再次經歷。而那時，我再沒有那種力量像這樣執著，更沒有因為執著而會得到回報的一點點希望。所以，在非常艱難的思考之後，我終於向他提出了分手，然後，和我的同事結婚了。
很多同學不理解我，甚至有人認為，我是“臥薪嘗膽”，我當初的所有癡情其實都是為了報復。其實，我可以問心無愧地說，這只是因為醒悟。我醒悟到，我當初的執著很大程度上其實是一種鬥志，是一種不向愛情低頭、不向情敵認輸的鬥志而已，表現出來，就是不管不顧地執著地愛一個人，愛到不能捨棄，其實，這不是最純真的愛；單純的愛，是可以捨棄的，因為愛情不是生活的全部；只有當愛情融進了世俗的因素，或者變成一種鬥爭的目標，愛情才會變成生活的全部，會讓人如此執著；而這種執著，是要以幸福為代價的。當初，那份執著曾經很傷害自己，最後，也傷害了他。
如果是現在，我會給自己和別人都留有一些餘地，我再不會為愛情如此執著，因為愛情僅僅是愛情。
一個男人愛上兩個女人之後通常的情況是：兩個女人之間會發生不同程度的戰爭。像吳露這樣明了“是男人太優柔希望得到的太多”的並不是很多。但如此明白的她卻犯了另一個大錯誤，以至於傷害自己那麼長的時間。還好，吳露得到了一個現在看來最好的結局，遲到的醒悟總比執迷不悟好。但她是在用自己的青春做賭注，是用三個人的幸福做賭注。試想，如果吳露的男朋友沒有在她執著了5年後與她重修舊好，而是與那個女同學結婚；她也沒有遇到一個真愛她的男人，那麼他們三個的生活不都太可怕了嗎？
愛情應該是純潔的，愛著的人也應該是善良的。如果到了“有他沒我有我沒他”的地步，愛情也就變了味道。
不要效仿別人的辦法解決婚姻危機
婚姻專家這樣告誡面臨婚姻危機的女士，當她們在選擇解決問題的辦法時，不可以效仿他人的辦法。因為每一個家庭的類型是不同的，沒有一模一樣的矛盾，很可能有一種放之四海而有效的方法卻只是不適合你一人，所以如何尋找自己婚姻甚至是戀愛時候的“好時光”顯得很有必要。
不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機
有這樣一位女士，她在丈夫留學期間以婚外情沖淡婚姻的危機，結果她進入這樣一個誤區，婚外情的激情和暫時的幸福感並不能滿足她最終的需要，結果以結束第一次婚姻為代價。
期望解決婚姻危機的一方不要認為自己太委屈
對於期待的目標而言，承受這些小委屈還是值得的。記住這樣一點，只有主動改變自己，才可以主動掌握婚姻的命運。
不要忽視冷戰的危害
有的夫妻以為冷戰或者分居就可以撲滅戰火，殊不知這種消極的冷戰只會加重危機，它往往比爭吵的殺傷力還要大。冷戰的前景往往是絕望，誰也不會在這段時間內好好思考婚姻的危機，反而會四處遊蕩，尋找自己的價值。
尋找積極的衝突
家庭應該學會積極的衝突，這也許是解決婚姻危機和緩解婚姻矛盾的良方。積極的衝突就是最終結果沒有對雙方造成極大的傷害，只是一種激烈的磨合方式和溝通方式，衝突以後反而解決了許多問題，有助於雙方的了解。
定短期具體目標
婚姻危機“冰凍三尺非一日之寒”，需要製定短期具體目標不要期望一個小的改變就可以使婚姻相安無事，也不要製定一個婚姻美滿的抽象目標。一個現實可行的短期目標最可能圓滿實施。短期具體目標不需要過多的體系支持，只要希望改善婚姻危機的一方在一個小動作，或者是一個小言語上做出與矛盾激化時相反的做法，就可以改變全局。