我和老公是高校同班，大二便在一起了，丈夫對我很好，想要陪著我、為我掏錢，儘管不交流會哄人、討人高興，但我認為那樣挺不錯，最少一件事很專情，不容易油腔滑調地去逗別的女生。我們肩並肩1個城市，也沒有什麼大的抱負，他當他的程序員，我做我的小文職。再加上倆家家世相等於，彼此爸爸媽媽也很看中人們，畢業了也就順理成章地結了婚。
完婚以前也是過遲疑，總感覺這些感情太過乏味，沒有任何震撼，也沒有任何驚濤駭浪，順心如意地踏入婚姻，但相互都習慣一個人另一方，好像除開完婚也沒啥好做。因為兩個人年齡尚小，完婚2年多了也沒到懷孩子，因此，結了婚的衣食住行更為乏味了，落班回家，他玩他的手游，我追我的劇，非要也是去出席分別的聚餐，兩個人的議論越來越低。偶爾想找他聊聊天他都是一面聽一面打遊戲，好長時間才應幾句，禮拜天的當時也寧可宅在家中也不願去旅遊，確實急了跟他鬧，他才會陪伴我，殊不知之後還是依舊。
偶爾會猜疑完婚究竟是以便哪些，為什麼結婚後想要花時間去陪我的老闆結了婚寧可沖著筆記本也不肯陪著我聊聊天。跟堂妹埋怨過，堂妹提議要個兒童，家中有一個兒童歸根結底會繁華點，也會聊某些有關兒童的議論。堂妹與姐夫結婚7年，有個幼子，兩人每日都圍住小孩轉，一到暑假就惦記著帶娃四處去，每日彷彿都過得很豐富，教師，我是否應當聽堂妹的提議，要1個小孩，但是人們的確都還沒搞好懷孩子的打算。
教師回應：
別用加法去處理兩個人中間的情感問題，例如情感不平穩，便嘗試根據分居來處理，難以解決，便完婚，結了婚以後，還是沒有改進，便惦記著要個小孩，歸根結底會好一點。而結果是難題還是存有，那咋辦呢，要不離異，要不湊合著過，因此一家子全變成這些情感的替罪羊。要真真正正地解決困難，應當做減法，把難題擺上檯面，去聯繫，去處理：
1、結了婚情感趨向乏味，這部是很沒問題的事情，要想維持必須的情感吸光度，必須相互很認真地去運營;
2、你丈夫本就不容易哄人，換句話說不可以出示情緒價值，但能夠為了你掏錢，對你專情，大部分狀況下，出示供養價值、情緒價值、忠實專情三責險是不可以一起有著了，你看好了他的忠實專情和供養價值，便不可以規定他能出示情緒價值。
認清這些，調節良好的心態，再說處理大家中間的難題：
1、監管好大家對衣食住行水準的期待值，隨後平心靜氣地跟你丈夫聯繫，婉轉地表述你的憋屈，期待根據相互的勤奮盡快運營大家婚後生活;
2、尋找相互聯繫的能源，大量地去融進他的社交圈，他愛玩遊戲，就叫他教你，隨後陪著他打，他去跟朋友玩，還可以發嗲他會隨身攜帶你。你也無須感覺自身總去慣著他太委屈，漸漸地久了，兩個人的感情吸光度回暖了，他也會積極陪著你做你喜歡的事，或是你還可以他會陪著你煲劇，跟你同去出席聚餐，堅信他不容易回絕的。
3、試著提高自己，不論是容貌還是本質，包含服裝，言談舉止舉動，生活習慣，多為自己及婚姻引入某些新鮮的原素，給情感提升神秘感。也有，有競爭對手得話必須要他會了解，適度的情危機能夠給婚姻產生熱情，這樣的話還要表達自身絕對不容易移情別戀。