放過自己最好的方式,便是處理好創傷,然後好好去生活。這樣,時隔幾年、幾十年後,當初原不原諒都顯得不重要了。
01
一個絕望的孕婦留言說:
“知道老公出軌的第一個晚上,睡到半夜我就抑制不住地起來哭,怎麼也睡不著。他說還沒進行到那一步,但我查過他的開房記錄,容不得我不瞎想。我自認為還很年輕,長得可以。我現在已經懷孕八個多月,考慮到孩子,很想原諒他,他態度不錯,可是我真的沒有辦法說服自己。”
這樣的留言這幾年太多了,都看得麻木了。
對於當事人來說,要處理這樣的心理創傷,並不是一件容易的事,特別是如果你真心愛過、全力信過的話。
遭遇這些傷害後,受害者體驗到創傷的感覺是正常的,並不能說你是心理脆弱、沒有成長或者心理有毛病。
不管最終當事人選擇原諒還是遠離,這種創傷都會持續很長時間,幾個月,或者幾年。大多數人要達到真正痊癒,還能像以前一樣信任異性,需要兩年。
既然是創傷,就會有疼痛,只不過疼痛的感受會隨著時間減弱。剛開始,每天腦海裡都會出現伴侶正在傷害自己的畫面,之後一個月“閃回”幾次,再後來是一年幾次,越來越少。而且,每次“閃回”的創傷體驗持續的時間、感受到的疼痛感也會慢慢減輕。
處理伴侶出軌的心理創傷,不同人面對不同情況會用不同的方式,所以這個問題沒有標準答案,但有一點,幾乎是可以確定的:遠離傷害自己的人,比繼續跟對方在一起要更容易處理創傷。
選擇離開,是塵埃落定;而原諒是再一次賭博,也許你會贏得盆滿缽滿,也許你會滿盤皆輸。
的確有不少伴侶會在這樣的折騰中,明白自己最終想要怎樣的生活,從此,洗心革面,好好珍惜眼前的生活,跟伴侶建立良性互動,兩個人最終過上了幸福的生活。
當然,這中間,被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧,也起到關鍵作用。
更多的“回歸”,不過是因為出軌者為了不想失去婚姻的殼,為了息事寧人,而選擇回歸,並不是誠心回心轉意。
有很大一部分人覺得勉強自己維持在無愛的婚姻中,已經是為孩子、為家庭做出“巨大犧牲”了,算是很“偉大”了,所以不願再委屈自己失去與小三相處的快樂,更不願意再付出更多的時間、精力來陪伴受傷伴侶療愈。
而且,這部分人在現實中佔了很大的比例,畢竟,真有珍惜婚姻的覺悟和智慧的人,不大可能邁出那一步。
對了,忘記告訴大家一個殘酷的事實:在網絡上搜索“如何原諒出軌老公”出現的消息條數,遠遠超過“出軌後如何獲得妻子原諒”的數目。
02
閨蜜小燕兒也遭遇了類似的故事,她選擇了原諒老公,選擇將創傷隱藏、迴避。兩個人都很努力想維護好這段婚姻關係,但最終還是失敗了,最終兩人還是離婚了。
對這段感情,她的總結是:“只有創傷被說出來後,處理創傷才能開始。”
現實生活中,被伴侶出軌傷害的多是女性,但男性其實也不在少數。
一個男網友給我講了他的故事:
他是個不善言詞、不會浪漫的技術宅男,而妻子小時候家庭條件比較好,鋼琴、跳舞樣樣精通,後來她父親去世家道中落,她跟著母親艱難度日。畢業後,她母親看他為人老實,就攛掇女兒跟他結了婚。
婚後,他和妻子在老家生活,但女兒出生後,家庭開銷增大。他跑去深圳打工,並開始接觸軟件開發工作,妻子則去了一家幼兒培訓機構當舞蹈老師。
後來,妻子就跟有婦之夫、培訓機構的老闆好上了。老闆非常浪漫,兩個人經常半夜跑到郊外看星星。
察覺妻子對自己心不在焉以後,他質問過妻子,但她不承認,當他運用自己的技術知識把她手機裡的數據還原、呈現給她的時候,她才承認了。老闆不願意離婚,妻子自然也不願意失去這個家庭,向他求原諒。他思前想後,選擇了原諒。
聊起現在的生活狀態,他說:
“現在我和妻子,就像親人一樣。我們說話語氣比較平和,對彼此沒多少敵視,因為怎麼說她也是孩子的媽,沒有愛情總有親情在。” “平常我們交流也不算多,都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。那件事彼此都不提了,也怕再提起了。”
我問他:“你還愛她嗎?”
他回答:“說不上來。她身體哪裡不舒服,我還願意主動關心她,但這可能更多算是親情吧。到我這年紀,也不求什麼愛來愛去的了,只想平平淡淡地生活。現在這樣,總比吵架好吧?”
我繼續追問:“那,你們還有性麼?”
他答:“很少。”
他總結說:
“就是這件事情之後,我有一種大徹大悟的感覺。新聞裡每天都會發生很多突發事件,很多家庭,會遭受飛來橫禍,區別不過是有些是天災,有些是人禍。” “到了’上有老、下有小’的年紀,自己的需求被壓縮得越來越小,在家庭責任面前就是要做到’無我’才行了。我自己的感受根本不重要的,重要的是家人過得開心。” “我想,還會不斷遇到很多感覺過不去的坎,但如果我一直執著自己的痛苦,讓家里人沒有得到很好的照顧,以後會後悔莫及。”
他說的這番話,聽得我又是心酸又是感動。
他應該是那種把自我價值感建立在“被別人需要”上。看來,感情中不僅有聖母,也有聖父的。
看起來,他雖然偶有痛苦,但似乎對眼前的生活還算滿意,可我總覺得這種生活外表看起來平靜祥和,實則暗藏凶險。他的妻子未必珍惜他的這種“珍惜”,而他也未必能在這樣一段關係中求仁得仁。
03
面對伴侶出軌,原諒或遠離其實並不是最終目的,幸福才是。
如果原諒了或者遠離了,你過得更幸福了,那麼你所做的決定便是值得的。在情感問題上,怎麼選擇都沒有對錯,只有願意不願意,後悔不後悔。
這中間,最重要的一種態度便是:誠實地面對自己的內心,然後誠實地把感受告訴對方。最忌諱的便是勉強自己,明明接受不了或忍受不了,卻不肯承認。
明明在這種事情上很小心眼,卻非要勉強自己做個“聖父”、“聖母”,以彰顯自己寬容大度的慈悲心腸。
又或者,明明很愛對方,但因為潛意識裡認為選擇離婚才是最正確、最解氣或最有尊嚴、瀟灑的行為,而硬生生逼著自己放手。
落實到個體身上,這些事情就會變成一個又一個詳細而具體、夾雜著心酸、釋懷和傷痛的故事,當事人會考量多種因素,然後做出最終的決定。
不管哪種決定,都沒什麼好鄙薄的,最後“求仁得仁”或者能為自己的選擇承擔責任就好。
也有很多人,因為原諒一個值得原諒的人而開啟了幸福的大門。只不過,原諒和寬恕不能濫用,否則就是縱容。
始終覺得,每個人首先要承擔起來的責任,便是要健康的活著,包括身體和心理都要健康。有了這一點,你才能去盡對別人的責任。
家庭和孩子當然是要考慮,但是並不是全部。如果你把自己搞得那麼不快樂,父母和孩子還指望誰呢?
因此,在伴侶出軌要不要原諒的這件事上,最重要的不是原諒別人,而是放過自己。
放過自己最好的方式,便是處理好創傷,然後好好去生活。這樣,時隔幾年、幾十年後,當初原不原諒都顯得不重要了。
重要的是,我們是不是還擁有自己,是不是過上了真正想要的生活。