在我們相處之前，我對這個抑鬱症可以說一無所知，但在我認識了之後，現在我沒法承受。她鬧來鬧去，情緒特別偏激不能自控，而且不止一次發生，每次時間在挺長。在這種情況下，我形成了一種思維的一種慣式：我沒法去控制自己，一吵架我首先馬上就是想到撥打120……
嘉賓擋案
小王34歲外貿公司主管
小林31歲大學外語教師妻子去年8月確診患上抑鬱症
阿果：您好，這裡是《心理訪談》，今天的心理專家是楊鳳池。楊老師，您好。小林，你聽到妻子得了抑鬱症的時候，你有什麼感覺？你知道這個病是怎麼回事嗎？
小林：我覺得抑鬱症的一些表現可能是情緒低落、不自信或者是有一種無用感、失敗感，但是不會有一些危險的行為。可是我愛人曾經有比較極端的行為。比較嚴重的就是拿刀劃自己的手。
阿果：小王突然就會對自己這樣嗎？
小林：不是。我們倆那次不知道因為什麼吵架，大概是弄了一晚上，挺晚的。
妻子：第一次他說不行的話那就離婚吧。我當時聽了非常震驚。我們住那個房間挨著一條主幹道，車水馬龍特別亂。我當時打開窗戶撲面而來的噪音特別大，感覺這個精神好像有點要崩潰的那個感覺。他這樣一說，腦子裡我跟他在一起時各種各樣壓抑的事情全都一下子湧出來了。我不知道該怎麼來表達。當時剛好有一個小鉛筆刀在旁邊，我也沒怎麼想就拿著那個刀朝手上劃。其實我也沒想自殺什麼之類的，只是覺得特別憤怒。
阿果：憤怒就要紮自己的手是嗎？扎哪了，現在還有痕跡嗎？
妻子：大拇指下面，劃了一下。
阿果：挺長，這傷疤還挺大的。這種情況我想也不敢想。你當時沒想到妻子會這樣是嗎？
小林：根本就沒考慮過這樣的事情，很意外。她是想自殘。現在，我的解釋是這樣：當時她拿起刀的那一剎那也許她根本就不是想劃自己的手。我考慮是不是她就是想割手腕，也許她一激動就劃到手了。
採訪中小林告訴我們，像劃手這樣的極端行為在妻子身上發生了不止一次。現在，小林每天都過得提心吊膽。去河邊散步，他怕妻子跳河；去爬山，他怕妻子撞牆；就連走在大街上，他都擔心妻子會鑽車軲轆。不僅如此，現在他甚至連自己的安全也擔心起來。每天晚上睡覺時他都下意識地用手摀著自己的脖子，生怕妻子一時發作殺了他。他說他現在也出現了
失眠、焦慮的症狀。他不知道這樣的生活再繼續下去，自己會不會也患上抑鬱症。現場針對這一問題我們對小林進行了一個測試。在不給他任何主題的情況下，讓他隨便塗鴉以此來了解他現在的心理狀況。
阿果：小林畫了3個三角，而且還是等邊三角。看了這3個三角，楊老師有什麼感覺？
楊鳳池：因為這是等邊三角形，我想是祈求心理平衡。這就是說現在他的情緒狀態很不穩定，可能有很大的起伏和波動，所以他才畫了這麼一些東西。他希望自己的狀態能和三角形一樣穩態結構，因為三角形具有很強的穩定性。小林是想讓自己保持平靜。3個三角形，加上中間這個構成4個，你能看出來他心理的那種不安成份到底有多大。其實追求穩定，追求絕對的穩定恰恰是極度不安的表現。
小林說結婚後的第三個月妻子小王就被確診患了抑鬱症。當時他並沒有太多的擔心，他以為通過自己的悉心照料，妻子就會慢慢好起來。但沒想到的是現在不但小王的病情每況愈下，自己也因為內心深深的不安出現了或多或少的抑鬱傾向。
除了小林得了抑鬱症這個事實對小林的心理是一個衝擊以外，還有沒有其它的因素影響
了他的情緒呢？為了更好地梳理他這種情緒背後的原因，現場我們讓他填一個表格。表格中列舉了現實生活中可能產生抑鬱情緒的7個因素，讓小王就自己的情況分別給這7個因素打分。
阿果：滿分是5分，小王有兩個都是給的5分。這兩個是最影響他情緒，給他帶來不安感的。那我們先看看第一個5分——情感危機。是指就是跟妻子這種關係嗎？
小林:應該是的。我覺得感情方面我們兩個並沒有太大的問題，但是說因為一些事情出現會影響一些感情，就會產生情感危機。最大的可能就是挫折事件影響我們的婚姻和情感。
今年7月份左右，她在娘家，我在自己家。可能晚上9點多鐘她非得讓我出來。我也不知道她情緒怎麼那麼反常、低落。
妻子：首先我說，如果我這樣的行為其實讓是感覺到很愧對大家。我給雙方家長肯定也是產生很大的擔憂。他說這樣吧，你跟家人溝通。我說你想讓我說什麼？他的意思就是把家人召集起來，讓我必須在家人面前很誠懇地道歉。還說什麼要量化。我說怎麼量化呢？他說你必須得向家人說明我們倆經常吵架原因百分之八十在我。他很固執，必須說百分之八十，如果是剩下百分之一二十那就可以說是他的原因。我說你是不是想把家人召集起來，讓我跪下請罪？他當時說是的。
小林：我反應的話非常的偏激。她要撞牆我拉也拉不住。當時她大概離我們圍牆有七八米的距離，她就飛奔過去。但是說我跑的比她快得多把她抓住了，然後一次，一而再，再而三，這中間有四五次。
楊鳳池：你覺得她自己這樣子亂跑、撞牆，可能是什麼原因呢？
小林：我覺得這裡面也許有她性格的因素。現在我的觀點是我們兩個人相處的原則就是她有抑鬱症我不怕，但是我沒法承受她這樣鬧來鬧去。
阿果：但有可能這種就是抑鬱症給她帶來的呀？
妻子：這也是我想問你的問題。你一直口口聲聲在說我不怕你得什麼抑鬱症之類的。我相信你說這個。咱們現在當著專業人士的面我想問一句，我不能說我是有道理，但是這些反應之類的，這些極端行為，你覺得我是故意的嗎？
小林：的確不是故意的。
妻子：但是我覺得有的時候你無法忍受這樣一些結果是吧？
小林:應該是的吧。
楊鳳池：既然小林你對你和妻子這種關係沒有把握，你現在覺得那麼難，是不是你們就想真是分手了？
小林：的確。我一隻手拿著離婚協議書，一隻手拿著存續婚姻協議書。如果是繼續走下去的話可能就得簽一個合同。
阿果：存續婚姻協議書是什麼呀？你那個婚姻協議書能拿出來我們看看嗎?
小林：就是如果不離婚，我們倆要繼續的話得有一些約束，有一些協議。對女方的比如說婚姻維續期間，女方如因病症或性格原因出現嚴重的後果，女方和女方家人不得追究男方和男方家人的責任。但男方及男方家人有責任，盡道義避免矛盾升級和積極正確地引導
女方的情緒向健康的方向發展。很多，有12條。
阿果：我聽了這個協議以後內心裡頭有幾分尷尬。
楊鳳池：的確。我聽著有點怪異。如果說一個丈夫對妻子有什麼想法或要求可能需要通過以愛心為核心的一些具體的言語行動，貫徹到跟太太的相互交往的過程當中，而不是說用一紙合同、協議文本規定下來。這個合同和協議讓我產生了一種公司之間，完全沒有任何情感關係的人之間的協議。
婚姻要用合同來維繫，責任要用百分比來量化。專家分析說這樣的交往模式不太適用於夫妻之間。那麼，他們本已經籠罩在抑鬱陰影下的婚姻，現在進一步惡化。其中的原因是不是跟這種交往模式有關呢？
楊鳳池：我覺得妻子現在有一些病症正在服藥治療，另外也說了她性格上也有一些問題，這些很有可能是讓小林對這個婚姻，對這份情感存在猶豫的重要原因。但是讓她情感低落到如此程度，我倒是想問問小林你覺得你個人性格里面是不是也有一些因素加劇了你不好的感覺？
小林：這個我沒有考慮過。
阿果：我倒是印象深刻。聽到你說的好多詞彙，我覺得都不太適合運用於夫妻關係。比如道德、責任、協議、文本合同、存續協議或者離婚協議，包括賠禮道歉、認錯誤什麼這些似乎都是不太適合應用於夫妻關係領域裡的詞彙。
小林：那的確。但好像是沒有辦法不這樣想。
楊鳳池：如果我們有比較多的理性的成份，過於刻板的一些概念，忽略掉情感的表達，會不會讓太太的本來不穩定，不積極的情緒變得更不好了？
妻子：我這麼說吧。這三個月以來我的情緒非常非常的堵。我心裡面非常痛苦的時候，我在他跟前就是沒法表達。
阿果：我覺得他們倆是這樣的：丈夫因為妻子的症狀擔憂，他經常會想像這個後果，比妻子感覺到的還嚴重，為此他會陷入比妻子還不安，還不好的情緒困擾當中。我覺得這個好像形成一個惡性循環。因為這個不安和困擾的原因，他幾乎要從這個婚姻裡撤出了。
楊鳳池：對，但是他撤又撤不出來。他這個撤出的行為剛露出一些苗頭或者剛露出一些跡象
他太太這裡就進一步情緒惡化。另外我覺得小林可能要學會一種方法，對於妻子的負面情緒你別把它全接過來。如果你接過來，你會再返給妻子，這個反應就是雙倍的了，比妻子的負面情緒還嚴重。現在，小林沒有能力過濾了妻子的負面情緒。他有一種很強的理性，就是是非分明、黑白分明的這麼一個判斷。你要好我就接納，你要壞去一邊去。這個模式用於工作，用於事業，用於談生意這都可以，但是用於夫妻的情感就顯得理性過強，感性不足，感情不足。這樣就讓妻子覺得冷，心裡覺得冷，這人離自己越來越遠，越來越遠。
妻子：是，我是這樣的感覺。
楊鳳池：所以我們讓先生畫畫，隨便塗鴉，結果他給我們畫出3個三角，這很有意思。在沒有任何主題，沒有任何原則的情況下就沒有辦法做事情。自己給個主題，那就三角形。這說明這個先生是理性觀念很強的人。
小林：我這樣的比較過於理性可能來源於在十六七歲的時候，沒有享受到他人的那種比較溫
馨和諧的家庭環境。所以說我要尋求一種穩定或者和諧。
阿果：您說十六七歲沒有享受到那是什麼意思？
小林：我的家庭是離異家庭，現在跟我母親住在一塊。當時的情況我去圖書館比較多一點。當然了反正除了不好的書外什麼書我都看。
楊鳳池：對，這個很有意義。當一個青春期的少年正在發展情感的時候，他把自己大部分的時間精力或者說全部時間精力都放到圖書館學習。我們看到很多過於執著於學習的孩子，成績特別驕人的那種孩子，往往情商或者是非智力的因素方面發展就稍微弱一些。其實我理解小林說這話的意思。這正好驗證了他的性格當中那種是非感特別強，理性特別強的這種性格特點。這也恰恰是原因所在。其實小林這種性格倒也無可厚非。如果比如說他遇到的是一個沒有這種病症的妻子大概情緒情感什麼都比較正常，可能兩個人也不會有什麼問題。現在問題是妻子是這樣了，你還用你慣常的習慣跟她處。我覺得就是這樣一種比較過於理性的傾向使得敏感、多愁善感的妻子感受到冷、被疏遠、內心不好受。而這又反過來更加強烈她無從表達的情況，加重症狀。而小林自己的心情也變壞了而且還產生很強的恐懼和焦慮，影響到了這個婚姻的穩定性。這也是在您太太疾病之外影響到你們倆關係的一個重要因素。如果您覺得跟太太有感情，不捨得放掉這段婚姻，您需要改善一下您的性格，那就是不要過於的理性然後增加一些感性的成分。
阿果：對。所以您一會兒不妨把您這段感言寫到我們這個告示牌上。
小林：就是說降低過強的理性，增加豐富的情感。
楊鳳池：跟您太太來打交道，您太太會覺得在您那兒來了溫暖，來了情感。這對於她的情感性的疾病還有治療作用，再加上藥物治療，她就以後變得多一些理性。您感性多一些，激發她理性多一些這樣你們倆就可以過得好。我不知道這兩句話你們接受嗎？
小林：我接受
妻子：很願意接受。