在我的婚姻情感諮詢中，經常遇到一類個案訴苦：兩個人相處老是吵架，覺得愛人有心理問題，想讓對方來接受心理諮詢，對方反而說是我的錯，我才應該接受心理諮詢。結果誰不不服氣，好像誰先接受心理諮詢就輸了，然後相互的感情就在不斷的爭吵、賭氣和分手中走入難以挽救的死胡同。爭執對錯，不僅救不了你的婚姻，反而把婚姻搞得越來越糟。
實際上，在婚姻情感諮詢中，心理諮詢並不是一個評判對錯的方式，而是在情感消磨殆盡之前，通過一些調整，讓感情呈現更多的機會和可能。那麼，在爭執誰對誰錯的模式中，有哪些誤區可以被進一步看到和思考呢？
寧願彼此傷害，也要分出誰對誰錯
爭執對錯是一個讓彼此都容易激動和挫敗的方式，我們知道傷害特別大，為什麼還要爭執呢？很多人說，我不說出來，我心裡不舒服，會感覺特別委屈，我就覺得自己是對的， 而他/她是錯的，所以我希望能改變對方。如果對方也是抱著這樣的觀點，也同樣覺得自己是對的，那麼這樣對方也會感到委屈。而彼此背後的期待都沒有被理解，這就是造成感情中彼此的需求都未獲得滿足，雖然關係存在，但實際的功能就已經喪失，這樣當彼此的耐心在日復一日的較勁中被磨掉，關係的存續就會很危險。
只能一個人是對的，另一個人是錯的
這樣的思考模式，大多受到了我們的成長體制的影響，在小的時候，家人經常會告訴自己什麼是對的，什麼是錯了；漫長的求學生涯以及進入社會的工作，我們總會受到權威老師或領導的想法左右，他們也無時不在告訴自己什麼事對的，什麼是錯的。所以，我們的成長氛圍，並沒有給我們辯證看待問題的基礎和養料。我們經常看到一些青春期的孩子，總覺得自己是對的，而全世界都是錯的。俗話說：一個多麼偏執的家長就會養育一個多麼偏執的孩子。當我們家長，都僅僅能以自己是對的，別人就是錯的的觀點來看待問題，我們的孩子很難不傳承我們的行事模式。
要么你聽我的，要么我不管你
一個人成熟的思維體系，是可以既看到自己也看到對方，如果做不到，這需要我們的認知模式還需要更加成熟。有的人會問，是否不爭對錯，我就放之不管，自己想什麼也不說出來，實際這是另外一個極端。也有人說，作為一個家庭，有很多問題需要解決，如果不分出對錯，那麼家庭的日常運作就會有問題。實際上，每個人最根本需要的，不是別人一定按自己的想法去做，而是希望對方可以理解自己的期待，當那個委屈的部分被照顧到的時候，就會感覺對方是懂自己的。如果有這樣的彼此照顧，我們感情功能就是完善的，在這樣的基礎上，即使面臨衝突也更容消化和解。
只想通過對方認可，來證明自己價值
情感是一個特殊的部分，不像學習和工作，總有一些現實的成果來證明自己，可以分出高低。情感是兩個聰明人的合作，沒有人應該或者願意成為傻子。如果我們特別希望通過對方來證明自己，這背後有些部分是需要我們深入去看的，為什麼我們只能靠這個無法證明的感情對象來實現？我們背後的心理匱乏在哪裡？而這個部分，也無法通過犧牲感情來彌補。當我們必須通過對方認可來證明自己的時候，我們應該反思，是自己哪裡可能出了問題？
在兩個人和諧的婚姻模式裡，本就無法分出誰對誰錯。即使分出對錯，對於彼此都不會有太大的收益，因為感情的戰場早已經一片狼藉。停止這種模式的秘訣，就是認清在爭執對錯的的格局裡，並沒有人是真正的壞蛋，夫妻雙方都是不良模式的受害者。可以在下一次爭論開始時說：“我們又開始想要證明對方錯的了。如果這樣繼續，只會彼此傷害，可以再談談嗎？”不一定非得分出誰對誰錯，唯有爭執對錯本身才是罪魁禍首，因為大多數時候，我們情感的敵人不是對方，而恰恰是彼此不消停的負面爭執。