坐在門廳穿鞋用的小凳子上，想，要不，今天就最後給他開一次門，然後離婚！5分鐘前，他打回電話說，5分鐘後到家。我在MSN上顯示了脫機，就坐在這裡等。5分鐘前，未婚女友在MSN上說，知足吧！這世界上的好男人只有兩種――已婚的和GAY。當時我還笑呢。
”關上門，重來！”
我們結婚一個月後的一個週末晚上。他去公司加班，我在家加班。門鈴響的時候，我在電腦前碼字碼得正興頭兒。我起身開了門，迅速回到電腦前接著寫。5分鐘後依舊沒有聽到他的腳步聲，我疑惑，他沒進來！？
起身跑到敞開的門口，看到他仍然站在門外。“你怎麼不進來？”我問。他不說話，一臉怒氣。“你怎麼不進來？”我又問。他依舊不說話。“你到底怎麼了？”我也生氣了。我們門里門外僵持了10分鐘，他終於開口了，而且是用盡全力大喊：“關上門，重來！”
不知道是被他的“氣勢如虹”震懾住了，還是被如此“莫名其妙”的舉動嚇傻了，我關上了門。於是，門鈴又一次響起，我打開門，他像往常一樣進屋，脫鞋，一句話也沒有，似乎剛才的一切都沒有發生過。我問他：”你到底怎麼了？”他說：”沒怎麼。”
接下來，就是這齣戲的不斷重演。門鈴響起，我開門，如果我沒有站在門口讓他看到我的臉，他就會堅持重來，如果不重來他就堅持不進屋。無論我當時是在炒菜、上著一半廁所、已經入睡、或者看著心儀的連續劇。時間最長的一次，他站在門外一個小時，等待著我的重來。
我沒因為這個和他大吵大鬧。我盡量注意開門時讓他看到我順從地站在門口迎接他的歸來，有時忘了，就重來。
真不知道一個成年男人為什麼非得讓我看著他進門，看著他脫鞋才能滿足。莫非是日劇韓劇看多了？想讓我也踱著小步點頭哈腰面帶笑容地說您今天辛苦了？可是我們同居好些年，那會兒他沒這毛病啊，也知道我做不來這賢淑樣兒啊。
我有時覺得可笑，有時覺得憤怒，有時想這樣一輩子重來，還不如離了婚重來呢。
要不干脆不理會他，讓他站著去，看他是不是能站一宿?或者站一宿以後，就主動和我離婚了？”以後出門告訴我一聲，我以為你跳樓了！”
結婚不到2年，離婚的情緒已經在我心裡纏了1年多。由同事到戀人，我們談了8年的戀愛，這對於準備一場貨真價實的婚姻應該是足夠充分吧。我們彼此熟悉，他每天早上起床第一件事是上廁所清理內存，他不喜歡蒸得太軟的米飯，他的襪子總是腳跟部位先破，他入睡之後一定選擇臉朝左……我對他的了解，甚至比對我爸的了解還要深入。
結了婚。在我眼裡，日子過得和未婚時沒什麼兩樣，他下班等我回來做飯；他把髒衣服扔在洗衣筐里，我周末洗乾淨；他玩遊戲，我看電視……反倒是在心底，怎麼看婚後的日子都像兩個最熟悉的陌生人生活在同一個屋簷下。有時候看他熟睡的臉，我竟然會覺得有些地方不認識。我們真的要廝守這一生？
我們不吵架，可能是早就過了大吵大鬧的階段，我們也不談情說愛，不甜言蜜語……我們像一對真正的老夫老妻一樣過日子，說著實際而有用的話：今天晚上吃什麼？你把錢存到銀行，你下班幾點到家， 外邊下雨了，這個週末應該叫小時工打掃衛生了…… 只要有個人，和我分擔房貸水電費上網費。只要家裡能有個人，讓房間裡別有一種孤獨的感覺就好。我們花自己的錢，干各自的工作。這就是我要的婚姻。
這婚姻，大多數時候就這麼安靜得讓人打瞌睡。
除了門鈴響，和伴隨著門鈴的“關上門，重來！”，我基本上處於婚姻的休眠狀態。當然除了“關上門，重來！”我時不時地還會被一兩聲類似氣球吹爆炸了的聲音喚醒。
比如那天家裡的櫥櫃壞了，他說，週一讓工人來修一下吧。結果工人要周二才來，他責怪我：“你為什麼不讓他週一來？”然後因為我犯的這個錯誤一晚上不理我。弄得我也懷疑起來，讓工人周二來真的有什麼不妥？可是在家等工人來修櫥櫃的人是我呀，時間我來安排並沒有什麼不妥。
類似的事情不斷發生著。我早上出門前沒有把熟睡的他叫醒告知我去上班了，他醒來後就會打電話：“你在哪？”我笑嘻嘻地告訴他：“我在公司。”電話那頭立刻傳來冰冷而無厘頭的一句話：“以後出門告訴我一聲，我以為你跳樓了！”而後，就只剩下嘟嘟的忙音……
這是小氣球的爆炸聲，稍大些的也有。上次他媽媽生日，本來說好了一起回家吃飯，不巧的是快到下班時間，客戶打來電話，說，合同有問題，需要進一步協商。今天就得解決，否則這單生意就泡湯。我估算了一下時間，怎麼也得忙到夜裡十一二點了。打電話：“很抱歉，我非加班不可了，不能去給媽媽過生日了，你自己去吧。跟老太太解釋一下吧。”“你幾點能過來吧？”不管我怎麼解釋，他就一句話，幾點能過來？“我今晚就過不去了。”我就不信，能那麼長時間，反正我在我們家樓下等你，你不來，我就不上去。”
想不理他，1小時後，不安，打他電話，“我在樓下等你呢，你什麼時候來吧？”他還是那句話。無奈，只得電話求助壽星老婆婆，請她老人家下樓把她的寶貝兒子勸回去。又是一晚上不理我。記得那晚是我第一次想到離婚。剛開始還真嚇了自己一跳。可是想著想著，有些習以為常了。
我們不爭吵，頂多是不說話，不說話還落得個清靜，也沒什麼不好。更何況，他總是能做到冷戰一晚之後把昨天的事情忘得一干二淨，就像沒事發生過。我安慰自己，他之所以這樣是因為太過依賴我了，就像孩子依賴媽媽，會在媽媽面前無緣無故哭鬧。
我在婚姻中打著瞌睡，不斷地被吵醒，吵醒以後四周又是出奇地安靜，留下我一個人失眠。問自己，這樣的婚姻，真的值得擁有嗎？我真的願意為了這些雞毛蒜皮的小事，陪著他一遍遍地“重來”嗎？要不離婚吧，趁著我們結婚時間還不長，還沒有孩子。
“我有時候真的想離婚。”我找最好的朋友傾訴。“我也一樣，有時候真煩，真想離婚。唉，也就是瞎想想唄，離不了。”朋友說。
婚姻中正常的離婚情緒
大多數婚姻都是在離婚情緒的陪伴下一路走下去的。有人甚至說，婚姻本來就是由一個接一個的離婚情緒串連而成的，婚姻中這種情緒總是間歇性發作。別”絕望”，這不完全是壞事，至少說明我們對婚姻並沒麻木，對生活還有渴望。因為離婚情緒並不一定終結婚姻，通常情況下，它起著改進婚姻的作用。
離婚情緒是婚姻中正常的情緒
離婚！結了婚的人，十之八九起過這樣的念頭。結婚1年、結婚7年、結婚10年……只要有婚姻，就有離婚情緒。婚姻是連續的，離婚情緒是斷斷續續的。尤其是女人，離婚情緒甚至作為一種對生活的憧憬而存在。我們總是嚮往新的生活吧，我們總是想改變原有的生活吧，而我們認為自己最有可能改變的就是婚姻。我們開始想：離婚吧，離了婚，我就可以……感謝上帝！將情緒轉化成行動之前十之八九的人還是能深思熟慮的。
離婚情緒的正面影響力
離婚情緒雖然是一種負面情緒，但卻可以產生正面影響。因為離婚情緒的出現往往預示著我們的婚姻出現了問題。這好像身體受到細菌感染，出現發燒發熱的抵抗運動。及時打針吃藥，就能體溫正常。當然也有個別積患太深，導致無藥可醫者。感受到離婚情緒時，最先要做的是檢討婚姻，看看有哪些問題應該解決，而不是陷在情緒的旋渦裡，無以自拔。成功的婚姻就是不斷戰勝離婚情緒的結果。
●結婚是新生活，不是同居的繼續
結婚是新生活的開始，就算你們同居8年，也需要重新了解。問問自己，你了解他的情感需要嗎？他從一個同居8年的男朋友變成一個丈夫，是不是也經歷了劇烈地陣痛？男人不像女人，女人只要生活著就會成長，男人卻不能自我成長。他們為了成長舉行各種儀式，比如說第一次吸煙、第一次做愛。他的”關上門，重來！”也是一種儀式，表示他成了你的丈夫。而同居時他是犯不著要求你”關上門！重來”。看來他是在用一種看似幼稚的方式，要求你對他表現出足夠的重視。還有你自己，離婚情緒並不是他單方面施加給你的，很大一部分是你自己製造出來的。結婚和同居最大的不同是我們被限制了，有限制就有了逃的慾望。同居的時候，我們忽視對方的缺點，反正不行，搬走就是了，因為沒有限制。結婚了，難逃了，我們開始專注於對方的缺點，左看右看，什麼問題都發現了，越看越沒信心。我們犯了多麼要命的錯位啊，同居時本應該借來放大鏡看他的缺點，結了婚，最好選擇性近視，多看優點，多點信心。
男人更需要安全感
不知是幸運還是不幸，我們生活在一個男人比我們更缺乏安全感的年代。我們所需要的安全感至少還可以用肩膀、房子、存款等等來具像和物化，男人對安全感的需求卻幾乎全是情感化的。這的確很累人，讓我們少了很多打瞌睡的時間。婚姻中的離婚情緒原本就是由一樁樁小事兒釋放的（一旦發生了大事兒，就不再是離婚情緒，而是離婚官司了）。主動從惰性婚姻中醒來，不要讓事情由小而大，至少你現在還不想真的將離婚變成行動吧？性感比冷感好，爭吵比冷戰好。也許就是你不爭吵的冷靜，讓他不安。被他的情緒折磨不如折磨他。以彼之道還彼之身，找幾次機會讓他給你開門，如果你看不到他的臉，讓他”關門！重來！”；當天的事兒一定要當天解決，不能讓他睡一覺就沒事兒了，沒理由你一個人失眠。另外，離婚和著急離婚是不同的，著急離婚者總是想著：早離早好。真要離婚是走到那一步不得不離，已無所謂早晚。